https://kuki-zzq.github.io/ Recent content on 左至桥 Hugo -- gohugo.io zh-cn 左至桥 Sat, 20 Jun 2026 02:58:17 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%948/ Sat, 20 Jun 2026 02:58:17 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%948/ 2026年6月20日 星期六 确实，tomo说的这一点是值得赞同的，就是说没有门槛的事情是不能轻易相信的。时间的投入确实是最重要的，如何能够让自己投入更多的有效时间，这就是变强的朴素道理。 想知道意思的自然的想法诉求才是主要的，查辞典不过是为了达成这个目的的手段而已，辞典更只是一种工具而已，不要在查辞典上分不清主次。这点铭记于心比较好。查辞典最重要的就是点到为止，不要贪心于阅读更多的情报这种基于某种玄学义务的事情，而是一切地能讲自己的需求满足之后，将自己的能查的查了之后，立刻结合自己的脑补得到纳得的结论。更为重要。 也就是说，他的意思是，连最基本的，最低限度的证书都没有取得的人是没有资格自称老师的。其实就是这样。 但是换一种视点来看的话，也就是没有在寻求老师这种身份的人，对于他们来说的话，这一点虽然显得无所谓，但事实上也是一种掩耳盗铃式的无所谓。为什么这么说呢，因为你不得不承认当一个人没有教你的打算的时候，他只会呈现给你他的最高水平，也就是自然状态。可问题就在这里，试问，一个小学生如果总是得不到亲切的解释，那么他将会什么也学不到不是吗？就是这个道理。 所以说，老师的存在的确是必要的，这就是我的结论。虽然说老师的存在本来就是被大众所认可的，但是这样自己推理一番，增加自己对老师这个职业的信心也是好的。 总之，要筛选，学习的对象，或者说老师，一定要经过筛选，否则只能说后果自负了。 不听播客的坏处我觉得已经不能再明显了：察觉不到语言的平凡性，对语言的理解终日活在声优的表演之中。所以光听读而不说才是应该占据主要的。 反正两眼一睁就是听，两眼一闭就是睡。太少了，Spotify的日均使用时间至少也要达到四个小时才像话吧？如果Spotify的市场没有达到4个小时那么就没搞拢，说明听不够多，下来继续听。在手机主页左滑。 松枝文豪说的是对的，不断的言说消耗太大了，言说可以，但是要克制。必须要走量，比起质量，绝对的量一定是更重要的。 理论不能代替实践和经验，要知行合一 艺术建立在技术基础上，需要大量反复的练习，和送外卖、写程序、学乐器等没区别 次生文本不能代替原生文本，审美、细节不同，次生类似再创作 理论不能代替经验，理论不能代替实践，实操问题不能通过纸上谈兵去解决。所有的艺术都建立在技术之上，所有的天才都建立在努力之上。讲好自己的故事就好了，不需要活在别人的故事里。 迟迟无法开始新的一天，这种焦虑感才是一切一切的根源吗？ 2026年6月19日 星期五 网上随便骂就行了，没人是来交朋友的，也没人是来好好说话的。总之先听播客听到死再说吧。 lol有点太上头了，是时候考虑如何限制了，直接卸载吗？难保不会又下载回来。尽管如此还是卸载吧，过于依赖游戏还是不可取的。 说起来我说过译本是很好的学习材料这句话对吧，我现在也认同这句话，因为译者是有市场背书的，翻译的好与坏读者当然是能看出来的。至于精准与否，只能说翻译就不可能不出错，能出版的也肯定不会有太多错。 虽然也挺一时兴起的吧，但是村上春树的文字确实简单，也很简洁。读这样的作家的书肯定是会有所受益的，那么首先果然还是选择译本比较重要。就先去豆瓣看看吧。 反正我肯定是不会读林少华的，连自己翻译的作品都不认可的人能翻出什么好作品出来？话是这样说，事先挑选出广大群众认为不行的风评很差的译本也是很有必要的。比如林少华的我不会看，风评太臭。 草泥马的看完动画片又重拾信心了有木有。いつも冷静。 我只能说什么都东西都已经动摇不了我了，为什么？他吗家里蹲的觉悟我都已经做好了，你说这个？ 再说了长了一张嘴谁都是会说的。 双力臂也别练了，搞不好把腕搞废了。无聊？怎么会有这种好事，别逗我笑了哈哈。 从她的身上我感受到了违和感，她已经变成这样了吗。 让未来如自己所想的发展，这是多么傲慢的想法。如果换做是以前的我，大概已经动摇的无以复加了吧。但是现在，这个已经认清了现实情况的我，已经不会再想什么了，走一步算一步，这才是正常人的思维。 ai音乐是应该支持的，对于业余来说制作音乐太麻烦了，ai是方便的。最大的问题可能是如何做出差异化个性化吧。 嗯，那种想找搭子的绝对做不长久，我可以断言。 嗯，适合练习口语的还是户外，比如田径场之类，事实上我之前也看过有人在操场上练乐器之类，都是一样的。 确实不能吃啊，啤酒也不能喝。 一样的，想读了再读。 反正对我来说状态不好本就是常态了。 令我忘不了的还是，镜像阶段对于与自己相似的他者的极度厌恶。在考试的，别的班级的课桌上，看到以前认识的，没有品味现在却是地位高的做题曲的狗东西，竟然敢触碰我的世界，我绝对不允许这种事情发生。我要干死他。那个时候我的脑子里就只有这一个想法。 背单词就是个伪命题，正常的流程应该是这样的，把最基本的词在言说中掌握后，慢慢积累比较不常见的词。 当然是骗你的啦，老子都有日语学了还考你妈的物理教资呢。考到了我也懒得教。 坚持一下每天都洗澡？ 对于物理来说，所谓努力过的证据是不值一文的。 无所谓，睡不着就起来嗨！ 哈哈这下吃什么都不好使了，我只能说想控制这个病的我才是最大的傻子。这是最后一次尝试了，还是失败了，盐酸左替利秦对我确实一点儿效果都没有。还是老老实实吃盐酸奥洛他定吧。 暑假了还是好好养病吧。控制作息？我真的能做到吗，这么多年我都没能做到。但也只能试试了。 试试疗程法吧。不能乱吃药，吃的越少越好。一次只吃一颗，最多吃两次。 妈的，看了说明书才知道吃两颗跟吃一颗是差不多的，吃两颗的效果比吃一颗强的程度小到可以忽略不计。说明书原话是这么说的：吸收程度与给药剂量无关。吃药是真的得看说明书。虽然是理所当然的事情，但我还是想在此提醒自己。这样一来，也能够省钱了。 我现在觉得唯一有效的手段还是播客影子跟读。别的学习方法，你可以说有效，但是效果实在太小完全可以忽略不计了。 hero对于国人来说入门是好的，但是到了中级水平就已经不再合适了，一个词，啰嗦。 不认可那种纯粹工具理性化的学习方式，太不自然了，没有人是那么习得语言的，这就是该传统的地方就要传统。 2026年6月18日 星期四 不要做任何预设，不要做任何预设，不要做任何预设。重要的事情说三遍。这他吗纯纯物理给我带来的糟粕，物理人你妈放个屁都要假设a啊b的。 有人说书看完了怎么处理，我的评价是可以直接扔了，或者卖了。假设你看完了书还跟新的一样，那说明你对这本书没什么兴趣看完之后也就没什么印象，那么这种东西你还会看第二遍？假设你看完了书上是有从头到尾的笔迹的，那么更应该扔了，因为你已经吸收完了，你已经把它用完了。 什么都预支付的话，就会对当下不屑，而只是一味的盯着未来，说句不好听的这样的人没有任何的未来可言。为什么？因为这种心态剥夺了我们对于当下的感知。 说到底其实就是因为我其实不喜欢物理，或者说比起物理，我当然是更喜欢日语了，所以才会导致我事事都想马上完事儿，因为对于我来说学物理就是个麻烦，我不想花心思在这个东西上面，所以我才会这样度过这四年。 只要保持思考，那就是在享受思考。 对，也不要自作聪明去搞什么预习，搞完之后你他妈肯定就没心思上课了呀，因为你都几把自己看完了，还觉得自己都几把会了。 所以说上课干什么？卧槽废话当然是听课了，几把有些傻逼说自学比上课好你还真信了啊，你问问他自己信不信呢。在最后考试的时候。那只是一种对于当下专业不满或者对于自身处境不满的一种宣泄而已，说到底就是无能狂怒。 谦虚、勤奋、务实。 但是不要有过多的预支付感动，这个东西真的很害人，我想加缪应该是对这种东西最恨之入骨的人。 而且说白了，两年上完别人本科四年的内容，课程本身应该就很满，那么享受课程就已经足够了。 四到手中的方法很重要，不能什么都写，写太多没用的。而是要写那种，你不由自主想要拿起笔来写的东西。而不是那种基于义务感才写的东西。 确实，还是老老实实认真上课来的好，把四到做好，把书本上画的满满当当，下课积极跟老师讨论问题，就足够了。再加上把考试考好，反正享受才是最重要的，要是爽都没爽到那这书我也就没必要读了吧。 认清自己也很重要，我老师还是有一些日语方面让人的自学实践吗。没错，但是如果仅仅因为如此就狂妄自大，甚至自以为比老师还厉害，那就让人哄堂大笑了。 不说别的，光是留学经历就已经吊打学生了。外语环境虽说不是必须的，但绝对会让人与人的语言水平拉出切实的差距。 也是弃理从文了家人们。 也不要瞧不起人家，人各有千秋，看人看优点。 封闭自我的事情不能再做了。 我现在在想她的日语多多少少应该是受了术力口的影响。 举个不冷静的例子吧，在对话中只想着表现自己的当然就冷静不了了。说起来我说话速度快的原因可能是在于我从根本上就不相信有人能理解我的话吧。但越是这样别人便越是理解不了，形成恶性循环。只能由我自己跳出这个循环。 千万不要完美主义，否则适得其反，这一点我已经深有体会。 自然=冷静。冷静地应对，认真的做事，这样就够了。 倒不如说就算不像日本人也不要紧，这不正是你作为中国人的证明吗？这的确是个万能公式，可以用在各种方面。 只要沟通是有效的就足够了。语言中就是用来交流的，这是它唯一的作用。 跟杀人和暴力相比，所有的发泄的比喻都宛如儿戏。 心不到是没有用的。 慕强的我说白了，人家强者鸟你吗你看看。 承认自己没有才能只是刚刚开始而已。跟你有屁关系啊说白了。 老老实实承认就好了嘛，非要硬撑装杯所以才会有这样的下场嘛。 嗯，我讨厌的是理科只能用卷面成绩作为唯一的判定标准，孰强孰弱。除此之外就只靠一张嘴了。换句话来说，标准是不确定的。 嗯，已经不是精读的时候了，最快的速度看完，然后下一本才是明智的。 说白了就是他没有说"我不管"的勇气。但无奈他的路就已经选错了，那再怎么也只能是无力回天了。 反正我只能说不做一件事的理由很容易找到，但是要找到无条件无理由做一件事的感觉却并不简单。 只要好好听课好好写作业就行了，没别的其实也。我成绩不行只是因为我根本对那些东西不感兴趣罢了。 学一个新词的时候先不要看汉字，先看假名，然后读出假名，然后就是会了。汉字不会也没任何问题。 卧槽，这些个第二学位还是今年刚获准的，我就说往年怎么没那么多，这真是命运的安排了。 反正暑假，要么打工，要么做家务，劳动对于现在的我来说是最为必要的。 转自知乎，用于警醒自己： 很多知识分子由于严重脱离劳动生产，导致他们的同情天然带着俯视与小资心理，我个人不时能感受到这点，劳动塑造人本身，一个脱离劳动的人的有些想法说好听点叫志向远大，说难听点就叫不切实际，学生群体尤其是重灾区，生活在真空里的人没办法真正理解空气环境下到底是怎么样的，一腔热血往往都耗费在无用功上。 我想说否定别人是很简单的，但是要肯定他人确实不简单的。 在我看来，大学期间，至少学生自己是需要培养自己的学术素养的，当然我不是说做题曲素养，而是自己能够独立地将研究进行下去的素养。如果没有在这四年里习得，那么就算是真的白读了。 2026年6月17日 星期三 语言对于留学根本就不成问题，真正的问题在于高成本的异国生活费好吧。 必须要有些计划了，尽管是大致粗糙的计划也好。既然有机会，那我就要发挥自己的全部实力。 虽千万人，吾往矣。明知不可为而为之。 与其害怕纠结一个词，不如急头白脸影子跟读一段三十分钟的播客。 什么是脑子很硬的人，就是像对话力这种一眼能看出意思的自造词都不敢承认的家伙。 活得跟条狗一样确实不如不活。 不知为何突然听到孩童的啼哭声。 总之我已经很自然地把我所想的都说了，剩下的只能听天由命了，在这命运的交叉口，我显然只能任凭耶稣投掷骰子而无所作为。 对的，这种时候，这种场合是一定要谦虚的。如果大谈特谈自己的优秀，那么评委老师一来会觉得学生傲慢，有教无类，二来会觉得他已经不需要继续学习了。继而就会被淘汰，虽然现在会不会被淘汰我是不知道了，但起码老师们开心了，最后也笑了，不管那是不是嘲笑，但是我的心情也还不错吧。 老师说什么就是什么：可靠率百分之九十九的学习得力助手。老师的好处就是怎样随便的使用，老师也会对自己的说话多些谨慎，毕竟对于他们来说是吃饭的东西。所以其实混沌才是标准，除此之外的都是人为的连整个系统的沧海一栗都算不上的定义罢了。与其老师说什么就像个青春期的叛逆一样立马想要找出其中的破绽并且大谈自己的所谓正确意见，不如省事儿一些相信这个职业的人吧。 像别人告白自己的想法，显然不是一件坏事。因为尽管他可以说千百遍的话，其中一定会有纰漏对吧，但是尽管如此，他的纰漏一定是全中国最少的那一批人。因为他的职位不是免费得来的，都是自己凭借实力争取而来的。而服务我们就是他们的工作，而我如果那么做了，不仅是没有享受到服务，好像还是在反客为主做起了对方的工作。但归根结底，这是一种嘉豪心理，嘉豪行为。只是为自己一直以来默默无闻，无人关心，无人在意，郁郁不得志，怀才不遇的郁愤发泄而已。 然而我们需要时刻警惕，时刻质问自己：你真的怀才不遇吗？你是否过分不谦虚了？你是否分不清大小王了？如果能有这样的自觉，那么自然就会明白，老师在学习方面是服务于学生的，而不是拿来唱反调的，讽刺权威的。 也就是说，关键在于感受文字本身，去说去听去用去写去读，这样就能学会。倒不如说母语不就是这样子习得的嘛。 人家日本人都说了如果是标准语法的话，潜在意思就是这样的所谓被后来定义的不标准的日语多了去了。 这样在室外一个人练习日语，让我想起了在公园里练习了无数遍的sparks的事情。 译作之中无论如何都会存在违和感，而当意识到违和感的这一刻，其人就已经无法逃脱阅读原文的宿命了。 a的烦恼其实是b带来的，很吊诡，但也是现实。 时刻警惕语言给思维设下的陷阱，让我们活得更清醒。 语言的精度无法匹配思维的精度。 确实看似我是在因为语言而纠结不已，实则只是因为生理方面已经濒临极限状态了而已。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%947/ Tue, 16 Jun 2026 16:12:19 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%947/ 2026年6月16日 星期二 我的目的只有两个：提升自我和拿到学位。 理论上总是那么简单，只不过是既定事实的后来者罢了。至于人们真的认为事情会如同理论所写那样发展，而事所以我才需要仿佛下一秒就要燃尽一般急于言说自己。为什么在日语中一些词总是能精准的定位到某些角色呢，小笨蛋，当然是因为想象界受象征界统治了哈哈。 丑人化妆就像在一幅失败的画作上反复添笔一样，只会越添越不忍直视。 说白了苹果考虑人的需要，而不是一味地展示和炫耀自己的技术有多么先进。 现在只能按需用药了，因为一方面药效变弱了，另一方面有效时间也变短了。 生理上的扭曲跟异常，不可能不带来心理上的扭曲跟异常。 公式化自我介绍然后问啥我答啥吧。面的老子不开心直接走。 我现在就否定我前面说的所有话，所有的理论都是无力的，最多起到所谓安慰剂作用。 真实只存在于当下直面困难的勇气之中。 自学日语经历？ 结合B站视频入门日语，学习完一整个系列的教材：《新日本语教程》，初中高级，共六册。 意识到学教材听课这一学习方式的局限性，遂转向别的学习方法，接触到了国内盗版辞典论坛freemdict，深入了解了各种小中大型日语辞典，也获得了许多资源，结果很长一段时间使用了无限词典软件作为主力电子词典软件。 后来意识到iOS物书堂的重要性以及不可取代性之后，购入苹果手机，放弃安卓的开源辞典、转向收费辞典。目前拥有的辞典有：三省堂国语辞典第8版，日本语シソーラス、角川类语新辞典，小学馆中日日中辞典。我觉得这些就够用了，因为说到底辞典只能起到辅助作用，这也应该是它最原本的作用，所以说尽管你买了再多的辞典，到最后也一定会有查不到或者释义不满意的时候，这种时候再怎么查也是无事于补的。 这就引出了第三阶段，也就是二语习得理论的核心：沉浸。我加入了"基于二语习得理论的日语学习"群。但说实话我现在认为，建立这个群本身其实是无益于沉浸的，沉浸就是应该闭门造车，自圆其说，别人的半吊子的垃圾信息只会造成阻碍。 沉浸与传统的结合，林语堂的三条理论给我的启示。 正常面，别迟到，有礼貌，越是用力就越做不好，放松就好。正常面就行了。 经过昨天看了日本人学习汉字的情况的视频后，我更加确信了，对日本人来说汉字就是可有可无的东西。 跟语言一样，直接感受就能顺利，非要用理性来拆解，也就是理性主义就会死。倒不如说语言和艺术本就是感性的产物，难道这不是常识么？只要了解了这一点，便不会再有什么迷茫。迷茫只会来自你想用它们快速赚大把大把的钞票。 2026年6月15日 星期一 米乌自己的所谓布线方法比体块是稍微好点，但也终究是错的。 不是作为变形，无论什么理论也好，什么观点也罢，而是作为本身就是全部来理解，没有更深的一层，没有这种所谓臆想的产物。 远则香之如饴，近则臭不可闻。 当我意识到我需要不断走动才能保持避开人群的状态时，我的双脚软了一下。这就是人与人之间关系的本质。 何出此言？存在的，就只有其存在本身这一最为真实的真实。 真正的插画师、漫画家，这些以画画为职业的人，没有人是按照他的方法来画的，这就已经足以说明问题了。重要的不是方法，而是大脑，大脑对于画面有正确的掌控力，那么画面自然完成度就高。表现出来就是，漫画家和插画师都只是轻轻地打一些草稿，然后就直接成型，或者大部分都是直接成型的。经过多道工序处理后的画会失去灵动性，变得僵硬难看。一笔成型是最理想的。 敢于失败，才有机会成功。 回去后，自己做家务吧，不然是很难待下去了。 孤独就是无求于人。 确实，实在想说话又没人理的话，那便对AI说吧。也算是给自己找事儿做吧。 我要做它，我就要把我想听的日语播客，我想玩的galgame，我想看的日语小说。 嗯，只是抄袭的话是没有用的，偷过来才有用。 终极目标还是重要的，我的终极目标？ 网上都是P的，不论男女。 欣赏所有艺术，表达我的人生。 我的全部试卷都要做看完无聊的文章，然后最后，回答。如果我还有一点无聊的提问那么说不定也不错。一切都在这之后才有讨论的空间。 2026年6月14日 星期日 老子还是那个观点，没品味的东西都给老子死。 答案是，想写了就写，不想写了拉倒。 因为机器人动画片本来就很无聊啊。 卖课的买课的都是傻逼。 某美国人的三个雅思规则 第一，雅思不是英语考试。 如果你像考试一样去准备它，你的大脑就会很忙会过载。 第二，对于口语，语法和词汇根本就不重要。 你不需要去研究它，你不用想，这不重要。举个例子，比如一个外国人现在问你：“你可以教我汉语语法吗？“答案一定是否定的。口语能力会因为想的太多而下降，想词汇、语法、成语、惯用句，想的越多口语能力下降的越厉害，最终导致无法开口。事实是，没有人关心你是否理解语法，我们只关心能不能有效沟通，使用语言，仅此而已。 第三，想和朋友说话一样正常的言说。 人们总是急于表现自己的口语能力，过快的语速，过多的不必要的表达，这都不是日常生活中我们会使用的所谓有效的沟通方式。所以说，不要端起来说话，不要说书面语，不要扮演某个角色，你只需要做日常生活中的你自己，友好，从容，平和，仅此而已。 最好的是和他人交谈；第二的是看电视剧；第三位的是听播客；第四位的是纯粹的文字？ 沉浸吧，想不开了就死命的去沉浸吧…… 言说是将事物从崇高客体位置下拉下来的有效手段。 有同样经历的人，将孕育出同样的思想。 嗯，原来我不是一个人，能这样觉得就已经是莫大的幸福了。 没错，她说的母语也是要练习说话的这一點我也认同。 竟然真的有能够理解我全部的人，谢谢你！更别说事实上真的是这样，我虽然也知道吧，但是得到了真实他人的肯定后，我才真正充满自信！也不能这么说吧，反正至少我很开心是真的，我很开心！谢谢你们！ 但是soul这玩意儿太上头了，真不能玩。 果然人和人之间的想法都是相通的，我根本就不是一个人！谢谢你们，让我再次懂得这个道理！ 竟然以为我在东京，草。 口语竟然被留子肯定了。 骗你的，写东西，创作，也没有意义。不如让自己爽。 2026年6月13日 星期六 也许我可以多看看日本人油管主，毕竟他们都是自己做字幕，不会有错。 日与中的人格相互碰撞。 小孩子真的很讨厌啊，没有控制自己音量的能力。 与其讨论语言不如动口去言说。 不要想分数，无所谓的。 必须时刻保持这种想法：我可能觉得这个瞬间就是我的全部，但对于他人来说，只是微不足道的娱乐活动而已。 对，其实只要自然放轻松就好了。 也不是说谦虚吧，谦虚总听起来很虚伪，但是对自己有清醒的认知是很重要的，也就是要清楚自己的强势和弱势在哪里，这很重要。然后比起意识到自己，不如多把意识放在别人身上。 暴力を振るいてえ～ 为什么老是看到猪周围围了很多男人（ 我可能比自己想象的还要更喜欢象征界而不是想象界吧。 搞清楚自己的目的很重要，我学日语只是为了更好地欣赏文字作品，不是为了和日本人交流。 我发现我现在已经越来越不能忍受无聊了，看视频不够，看知乎也不够，必须是像书本这种高密度的信息才可以让我停止胡思乱想。 先輩！好きッス！ 俺もお前が好きだ。 果然还是不太行啊，AI的问题是对话缺乏严密性。 说到底没有练习的环境我在这练什么呢，我是傻逼。 光聽确实基本留不下印象。听加跟读，印象其实也还是薄弱。听说读写一起的话会不会好些呢？ 先輩、犯していいですか？ 好きにしろ。 2026年6月12日 星期五 确实如他所说，与真人的对话还是不方便，有诸多限制的。跟AI练习就不存在这个问题。那么，我要跟哪个AI练习呢？ 其实我口语不太行，毕竟这个东西你不和人对话就连不了嘛。 学好一门语言的最好方法，就是不认为自己不是母语者。而是从根本上坚信自己是母语者。只有这样，才能破除对于语言的神秘性和分析性的迷思。进而不把语言当回事儿，对语言本身祛魅，你就能轻松的学会了。 没有什么是不值得写的。 文字是自由的，看了汪曾祺的文字，这大家所公认标准的文字之后，我完全确信了。 我又想起来，那件我竟然被物理教授提醒的事情，“多写点，你要有把一瓶水，一瓶平平无奇的矿泉水都能写的天花乱坠的能力，这才叫写文章…” 的确啊，如果不这样，那我们还能写什么了？ 普通人的作品，终究是写给自己的。 那个蠢蛋恐怕一辈子也看不懂这种句子罢。 分析母语者写的语法或者句子是一种最愚蠢的行为。 写那些专为引起他人高潮的文章？不，我只愿自私的写作。 2026年6月11日 星期四 写作的本质就是联想。 对作者该怎么写的指导欲本质是读者的一种撒娇。不行，你必须按最适合我理解的方式来写，这无疑是一种撒泼打滚。不喜欢看，不看就是了。这是太过于简单的二元论。是真正的愚蠢。 只要不是拿来卖的文章就是可以随心所欲地写，想什么时候用什么技巧，或者什么技巧都不用，全然都是作者的自由。没有任何一个人有资格来指责作者的写法不对。 两种语言都非常精通不可，这也许就是我人生的目标了。 真的是他不说的话我完全意识不到我有这么多违和的表达，但有一说一中文的可塑性也是很强的，但一方面标准的语言能够更有效率地传递信息也是事实。 电马的实体书回家了再买吧。 确实，taku所说的另一种极端也是值得我警惕的。 随便写吧，写完就扔给AI看，如果有人愿意看就给人看。还是在风格化和标准化，有意识和无意识之间取得一个平衡为好。 如果一個作者对于他写的东西的意义有充分的了解的话，他就没办法流畅的写作。 有逻辑的对话是无趣的，因为下一步永远是猜得到苗头的。 嘛，反正除了赚钱的事情以外，便只有创作最有价值了吧，对于个人的来说的话。 在众多具有商业属性的艺术类型中，唯有写作应该是最自由的。 而现实也正就是由没有逻辑的象征界组成、大家都各自表达着自己无逻辑的语言，这样的混沌才是与人对话真正的有趣之处。 不要怕出错，只要我写出来说出来就是对的，想分数只会让自己变得固步自封。 确实，一天就算学一个新的句子，那也是新的，比我每天都重复一模一样的话要强百倍。 果然还是必须要有他说的下旋维持，也就是说小臂必须发力才行，用力抓握，让身体紧靠手臂的力量就呈现后仰之势。然后再拉起放下，这样的过程，才能像有强有力的咬合，动作才像样，肌肉才会有感觉，手上的茧子才不会痛，训练才是有效的。握距可以稍微宽一些。 嗯，等是没用的，必须自己主动去表达才行。去网络上，去所有人都看得见的地方。 以后买书也在京东吧，隔天到确实爽。 总而言之，苟住。 看来大家都这么想啊，以后的社会要回归原始了，各凭本事的大逃杀就此开始。 和网友辩论确实，但是要保持真诚，这很难，但我会尽力。 没有人是真正关心别人的，我自己就是最好的证据，我不会很关注别人。 再说了抽烟也会极大影响我的运动状态，本来就呼吸困难，再这样下去是连气儿也喘不上来，那还怎么实现我文武两道的理想？想想三岛吧。 听峰哥的吧还是，不抽烟了。 秉持无意识的同时，字数为王。先写个几十万字再说吧。写作也一样，不要想分数，框框写就完事了。 不，果然我还是应该换掉misaki，nami这样的罗马音名字。之前我就注意到了，这样的写法会让人物的名字太廉价了，存在太稀薄了，或者说太轻浮了。非得是汉字不可，就算是音译也好，比如纳米，米萨奇之类。不就挺好吗？其实也不太行，其实我不应该拘泥于发音，我觉得小说，特别是中文小说。名字的外形比发音更重要。那麦。这个名字就挺好。美飒七，也挺不错诶。 无意识流创作才是可以无限写下去的做法。 不过我觉得关键可能还是在于人吧，yx，hyy，他们两人应该能成为减轻我死亡冲动的对象。所以我才这样轻易放弃香烟。 嗯，不管尤利西斯的前言吹得如何天花乱坠，至少就其金先生的译作来看，我并不觉得这小说有多么惊天动地。所以说，不对，或者说，就算是我觉得多么崇高的作品比如电气马戏团，在别人看来也就是个无人关心的小众小说。 其实作品本来就不是用来追捧的，是用来欣赏的，找灵感的，用来享受的。而我们这一批新的人，又从里面获得灵感。 虽然树对创作本身的批判我也认同，但我果然还是认为人必须创作，只不过创作的形式必须是无意识流创作，否则就只是充满踌躇的蹩脚的谎话编成的文字，连AI都不如。 当想抽烟的时候就买瓶饮料喝吧。 2026年6月10日 星期三 不吸烟了，知道会得肺癌还吸烟是愚蠢的，我知道，不过更重要的是，我的死亡冲动已经没有那么强烈了。 绝不成为学者那样的最愚蠢之人。 草泥马草泥马草泥马，毕个业哪来你妈这么多屁事。 如果有人来找我讨论语法或者单词（包括我自己），我都会回答说：你先把你有疑惑的东西听说读写一百遍再来找我，但那个时候估计你也没有话要对我说了。 啊，的确，既然我选择了远离虚伪，那么我就得不断地做真实的事情才行。 啊，事实就是手里没票子，说什么都没有用。 其实只要认可自己就好了。 是啊，不想写了就去看书，不想看这本了就看那本。不想做一件事情了，就去做另一件事不就好了！？为什么这么简单的事情我到现在才发现呢？这就是保持最高输出的效率保有法啊！而最最不能做的，就是用你不喜欢的事去硬套在你喜欢的事情上面，这样只会寸步难行，走进死胡同。 嗯，果然写作也是一样的，重点都是在于不要停下来！只要不停下来，一定就会有所进展！ 安德烈布勒东提倡无意识的自動写作，这一观点我还真想过，太阳底下是真没有新鲜事啊。就是这一点，我觉得至少我是做不到把生活与对方共有，而是仅仅第一时间让产生想要恋爱的想法的却不是想要把别人怎么想我不知道。而是喜欢那张脸罢了。 2026年6月9日 星期二 本来在自己内心世界打造精神宫殿是一件很搞笑的事情，但是前者还算是好的。不动在自己这跑那跑的就标榜自己是自由旅行家我觉得前者算是好的。 一个人能干什么啊，都不过是没用的臭狗屎罢了。 草，人类真的应该像AI学习啊……不怕出错不怕羞也不想分数？ 的确，名作之所以是名作，乃是因为它有海纳百川之容量。 尽管越古的时候中日两种语言重叠的部分就越多，但我还是认为不应该进行语言学的讨论，这对于日语的流利绝对百害而无一益。 对什么不说当然是最高，但是。 先不管吧，想些什么想说什么就说什么。 有意识的模仿是无意义的，无意识的模仿是有意义的。 说吧，大胆的说，不要想分数，没有人有义务，也没有功夫给你打分数。一忌怕羞，二忌想分数。 構いな、稽古の時間だ EVA风格快剪。 无论怎样包装自己的观点，都改变不了人只要出口就只有偏见会生成的这一事实。 AI的问题在于，他提的方案没有可执行性。 唉，无非就是先迷思写稿，然后念稿，配图吗。 恋爱的本质其实很简单，就是两个人愿意在一起生活，这么说可能有些超过，但是至少可以说要把生活的时间分给对方一部分是没有问题的。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%AC%AC%E4%BA%8C%E7%AB%A0-%E5%B0%A4%E5%88%A9%E8%A5%BF%E6%96%AF-1/ Sat, 13 Jun 2026 20:01:26 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%AC%AC%E4%BA%8C%E7%AB%A0-%E5%B0%A4%E5%88%A9%E8%A5%BF%E6%96%AF-1/ □１ 第二天我一如平常的去上学了，不过自从上次我捉弄过杨怡然之后，现在她已经终日鼓着嘴不再理我了。那只是个玩笑，她在闹什么别扭啊。 现在她基本上想说话了都是转道后面去找张向阳了，有时候互相发点小怒，大多数时候还是和平的、有说有笑的。不过最近他们在上课的时候也这么干，经常被老师提醒，有传闻说老师已经在商量着要不要把他们两人的座位分开了。 我是真的很想分开啦，有女生在旁边总是不如男生在旁边自在的。一不注意就会被扣上各种不堪重负的帽子。 但只要坐在她的旁边，我就会不由自主地注意起校服来。校服的做工很差，红黑拼色的外套，内面是搭配的粉红色立领t恤。过大的尺寸显得杨怡然像是由于顽皮偷穿大人衣服的孩童，手也总是被藏在袖子里，探不出头来。 啊，不自觉看走神了，班主任，也就是我们的语文老师，武老师向我投来具有压迫感的眼神。流里流气——虽然这样形容一名教师多少有些失礼，但是他曾经的确给我留下了这样的第一印象。 那时候我刚转学过来，也就是几个月前的事情吧。我的舅舅带着我来报名，由于是第一天我连校服也没有，在这个硕大的教学楼里，我看见密密麻麻无数的学生都穿着一样的衣服，不禁感到自己是完全的异类。但也并不是说会让我难受，相反，我是比较享受与众不同的那种类型。边走边想，终于来到对应年级的楼层，一个身形利落的男性堆着笑容慌忙地迎了出来，他有些矮，也比较瘦，但是却有种让人不能忽视的存在感，他的眼神似乎不惧怕任何事物，梳向一边的头发下，俨然一副中华士大夫男性面孔，这个时候我就已经在猜他教的学科应该是语文了，结果的确如我所料。 我是插班生，所以一开始没有座位，他在办公室找了个板凳，并且塞给我一个本子还有一支黑色圆珠笔，让我就这么去上课。这节课正好是他的课，也就是说他是抛下课程来接我的，所以才会那么慌张啊。想到这里，我逐渐感到真正的难堪，坐在第一排的小板凳上，我不仅感到其他所有的学生，所有的同学都压我一头，无论如何我都只能作为异物存在于这个空间吗？我不禁想对神明如此发问，神明笑了笑，忍几天就好了。 嘛，不过细细想来，从小到大我都无法对任何地方产生归属感。因为一旦产生了归属感，那么就意味着要承担被背叛的风险。也许是因为被背叛的次数过多了，如今我已经不愿再背负这样的东西了，哪怕结果是我的心里无时不刻都有一块儿是空的。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%946/ Tue, 09 Jun 2026 13:59:15 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%946/ 2026年6月9日 星期二 唉，无非就是先迷思写稿，然后念稿，配图吗。其实这三个方法我还是比较认可的，但是仅限于他那个年代收到条件限制只能这样。现在这个拥有数不胜数各式各样语料的年代，我还是认为沉浸才是唯一解。 四到并行法：读日语的时候必须耳目口手并到，耳闻目见、口讲手抄，缺一不可，四者备，字句自然记得。 口到为主法：四到中以口到为主，日语便是日本话，如果不肯开口，如何学的说话？口讲练习有二忌，一忌怕羞，二忌想分数。 重叠背诵法：口讲必须重叠练习，凡习一字一句必须反复习诵十次至数十次到口音纯熟为止，学外国语与学古文同一道理，须以背诵为入门捷径。 于学外语，背诵是唯一的捷径。林语堂，有过耳闻。 2026年6月8日 星期一 最后的胜利者还是，不怕羞、不怕错，充分练习的学生。的确，本身大家都是普通人，说个言论自然没有孰轻孰重，在此基础上如果像是要标榜自己的言论很高明那就反而是愚蠢了。 语言让我对内容产生兴趣，而内容反过来又让我对语言产生兴趣，但这都不重要，重要的只有内容本身。 不能让语言本身框住我的其他，而应该是反客为主才对。 听说读写，总感觉一不小心就会每个都忘掉呢… 不行啊，必须听点什么，然后说点什么才行。嗯，不说出来的话别人是不会明白的，那我就说给你们看吧。 辞典从来都不重要。其实言说，就是一种传统而又无比重要的东西。 这就是创作啊。 唉，所以其实人都是讨厌翻词典的，总是依赖辞典，就像一个小孩总是依赖父母一样，一辈子也无法学会自己行走。 很简单的事，母语者，除了文字工作者，辞典都是不需要的，也没有见社会出了什么差错不是么。事实就是这样的。 嗯，果然我是喜欢她们的，所以我才喜欢日语不是吗。然后如他所说，输入就是听，输出就是说。 没错，关键在于听和说，这的确没错！ 现学语法完全是错的，要是母语是先学会的说，上学才学的语法，即使文盲也没有不会说母语的，可见，掌握语言的关键是听和说。循序渐进。 别人的评价管他妈的，跟我有屁关系。 赞同，以前我不敢说语法是错的，现在我可以断言了。因为文法它从结构上来说就是一种内嵌的存在，你将它外显了那就是犯了结构性错误。 有时候搞不明白介词和连词什么时候要翻译，导致一句话单词基本都认识，看到短语不太行，一搜就是固定搭配[笑哭]让人老火。 语言学里有个概念叫约定俗成，没法什么都追寻一个逻辑。就像你不会去问成语里的七上八下为什么不是八上七下、三左六右为什么不是六左三右。 这就是理性思维过重，正常人说话是不会想那么多的，就比如说，我现在打的这段评论，你觉得我在发评论时，会想着什么词性语法么，老实说，你就现在让我拆一下成分，我都不一定能拆出来。 根本没有这些弯弯绕，你当熟练之后，根本不需要考虑这些，脑子自动翻译，而这些来源于平时积累，即便我打的序语乱七八糟，中国人都能懂。 控制别人？其实不如掌控自己。 就是这样，而奇异搞笑的雾里人就是喜欢什么都分析一下。人根本没有分析能力，我把话放这里。 这种解释是无力的，无聊的，无人不在意的。因为它代表绝对的客观，既然这件事情是客观的，那我就没有必要听你说。人的确是只有偏见是值得一听的。 小小的事实，加以作家笔下无限的想象，就形成了象征。 文本有廉价和富贵之分，廉价的需要大量且来者不拒，富贵的则需精挑细选。 就连汉字最好还是不存在这种论断都在《占星术杀人魔法》这种日本人写的书中有的话，那么可以更加确信日本人本就是不需要汉字的了，表音文字本身就是自洽且自圆其说的，汉字最好还是只当表记义来扱う。 格斗游戏只是我心灵的某种发泄方式吧，在我看来发洗完了就不再感兴趣了。 2026年6月7日 星期日 听书也许确实是对现代人不可或缺的一种体验形式，但我知道绝对不能依赖它以至于不再读书。 我先用我能用上的手段，把我的事情办完，剩下的别人的事情，那就是急不得的，等就完了。 祛魅？本身就是很无聊的东西。 2026年6月6日 星期六 不要停下来的原因是，就算你停下来也无事于补，那么便必须前进。 出版的译文可说是最好的学习材料。 学一手水屋口的穿搭！ 白天看书创作学习，晚上工作时间。 汉语的完备性毫无疑问。 2026年6月5日 星期五 我现在似乎明白了，讯哥儿的表达的特殊性，生动性其实就是来自日本语，来自日语中对动作描述的精密性。 人不应该被知识挟持，更不应该被学科夺舍。 chatgpt的付费确实还可以。 拟声拟态词直接看语境或者画面就好，别无他法。 2026年6月4日 星期四 也是街霸给我的灵感吧，现代与经典模式。该传统的地方就传统，该现代的地方就现代，至于怎样选择那就靠个人品味了。 对，要把书变成素材才行。 我的想法是未来翻译和ai的结合形式是，首先让ai翻译，然后ai翻译的不好的地方由译者来校对改进，然后长此以往，让ai不断进化到几乎不需要译者介入也能翻译好的程度。 再次感受到鲁迅所说的，中文相比日文所欠缺的某种精密性。 汉字之于日语不过是起到消除歧义的作用，真正的能指还是蕴藏在那歪歪扭扭的平假名或是方方正正的片假名里。 果然日语也没有什么特殊的，在世界中多达数千种的语言之中。站在别的语言的角度来看，我经常认为别国语言中这一点上至少是一种怪异且令人费解的语言，我的意思是说，大家都是平权的，在能切身感受到中文是一样的怪异。 其实看书，体验各式各样的东西，就是像在玩弄自己的大脑一样的事情。这也是为什么蔡澜说女人的大脑最性感的原因。 确实无论怎样都要继续做下去的無知无畏的执念是很重要的，没有这种执念的话，几乎可以说人是不能够行动的。 2026年6月3日 星期三 要说能做一辈子的事情，自然就是： 读书，无论是国语还是日语的。 写作，无论是虚构的还是非虚构的。 健身，引体向上我能拉一辈子。 旮旯给木，估计也玩不完… 动画片肯定是看不完的。 我现在需要做的就是无论做过的事情在现在看来如何幼稚肤浅，也不能够就当成没发生过一样，否则每次都会是原地踏步的轮回而已。促成这样的情形才是真正的幼稚，就只是在逃避过去而已。 瞻前顾后的结果就是一事无成，决断力确实是关键。 能感受到尼古丁在脑内正在起作用。 旧元素，新组合。创意生成的普遍性原则。 有人说创意是从模仿开始的，这境界其实就低了，或者说根本就是一句废话，人的什么行动不需要模仿。 第一个原则，创意其实没什么深奥的，不过是旧元素的组合。 第二个原则，要将旧元素构建成新组合，主要依赖于以下这项能力：能洞悉不同事物之间的关联性。 旧元素，新组合。这才是真正的创意生成机制。 放到画画上，就是融合不同的美术风格，用这个艺术家的头去配那个艺术家的身体，用这个画手的技法与配那个画手的模型。 放到写作上，便是用这个作家的文笔写那个作家的情节，用这个作家的世界观去写那个作家的角色。 亦或者在这些互相组合的元素内部拆分出更细致的部件，如果有必要的话。然后依旧是用它们生成新组合。 看电子书的效率太低了，要看就找本纸质书一口气看个爽。 目标是大大有的，现在的我还必须借助hoshi reader，然后过渡到只需要物书堂偶尔查一两个少见词，再到能够看纸质书写批注的等级。显然这条路还可以走很久。 还是买点纸质书吧，买书的目的不在于别的，就在于能够自由自在的标注，以便最后的输出。 2026年6月2日 星期二 他浪费，也不能说浪费吧，这段时间我确实什么也不想做，但是以后肯定不能再让别人浪费我大片的时间了，要义正严辞的拒绝。 实在无聊了就找ai聊天吧（ 语言没有对错，这不是暴论。 我只能说人是不会变的，懦弱不敢决策，别人的话都当耳旁风，一惊一乍，没有一个像样的地方。 他就只是个不敢行动的傻逼罢了。 自己的违和感绝对是正确的。 我觉得我的病就是在提醒我，或者说是我的身体在提醒我，我应该怎么做，如果迕逆它的话，那么我只会死的更快吧。 还他妈跟我炫耀起小资生活了，去你妈的吧可就，自己一个人玩儿去吧，小屁孩儿，谁几把有闲工夫管你。 理论都是用来拴住人的行动力的。有了理论，人就会开始踌躇于自己的行动。 老子怕你不给钱不给我房子住？草你妈老子打不了去跑外卖我大活人一个还能寄吧饿死？开你妈什么国际玩笑。 这段可能是我最认可树的一段话了。 天赋是创造者的工具, 他们需要天赋去创造出他们自己都理解不了的东西. 而我倾向于当一位坐享其成的鉴赏者, 鉴赏者不必创造艺术, 他们享受艺术. 打个不太恰当的比方就像是作家和文学家的区别, 竭力地创作其实很痛苦, 痛苦完了也难以理解为啥, 最后还都让文学家给懂完了, 纯纯工具人. 作家: 失败, 又是失败, 又一次失败, 新人奖, 文学奖, 国际文学奖··· 我已经站在顶峰了吗? 为什么我感觉不到? 为什么我得到的越多, 反倒离自己想要的真实越远了呢? 顶峰之后的路在哪儿? 创作的终点又在哪儿? 我究竟是在进化还是在变化? 这一座座高峰是谁人所设? 又是什么人在认同我? 你无法回答, 不如说你理解不了, 我也理解不了你··· 愈加沉重的自我意识让我陷入恐慌, 我不知道是什么在引起恐慌, 只知道这样的病症会时不时地复发, 我担心你会注意到我的恐慌, 而这种担心又让我变得更为恐慌. 我只希望能从这恍惚人生中抽离出来, 哪怕它只能是一丝丝瞬转即逝的体验, 我希望现在面临的这份虚无缥缈的漠然能转变为一种安稳自信的漠然. 这样脆弱的肯定是存在的, 但并不属于我. 这些据说有趣的事, 我再也不做了, 生活只是个『无尽的玩笑』. 文学家: 蛙, good 爽啊 我既自私又不具备自虐倾向, 所以对我而言, 天赋, 是一文不值的. 讨论语言本身是愚蠢的，要讨论就讨论某个文章的内容本身，在讨论中那些愚蠢的问题根本不会蹦出来，甚至能指还会被转化。 回头看东云正树、笠道子云云都不过是被物理玩弄后疯掉的魔怔人罢了。他们的眼里人类是毫无自由意志的，人类应该生来就听取他们那些无用的大道理，否则就是大逆不道。 单纯享乐性质的运动是没有意义的，你还不如躺着。 此时我领悟了，想象界的确是受象征界支配的。 毫无根据地断定女性是干净的，实在是一种低级的臆想。 君子之交淡如水，不仅是因为利益会让某些东西变质，更重要的是，物质的交换会将双方的自我以为是暴露无遗。 坐在黑色的长椅上，干净的风吹到我的背上，明明应该是如此惬意的时刻，却不知为何，心悬着怎么也降不下来。 想到那个女孩了，Y，也许可以写一写吧。 啊，日本人是不会讨论语法的，这件事还是需要铭记在心的。 只能由我自己亲手来开辟新的未来。神明什么的等不来也靠不住。 翻译的机理过程其实就是：原文转化成能指，然后能指再转化成译文。 不要定着象征界的任何东西，否则世事一有变的时候，你就会被自己曾经定下的某种规则所框死，一旦到了这种境地，就只有行动能够解救自己了。 電気サーカス galgame 有声书 moji单词 男人和女人会互相觉得对方喜欢的事情无聊透顶。 难以看出能指的直接按所指理解就好。 观众只想看简单易懂的，这的确没错。 然而当我真把这些都列出来的时候、果然我是已经不想做了。太麻烦了。还是随自己喜欢的好。 2026年6月1日 星期一 现在的话，我能毫不犹豫的回答，我一定不会要、就算你送我物理研究生资格、那种东西我也绝不会要。 确实，卖弄和炫耀知识是最没有品味的行为。 答辩过后，把烂人口的gal都玩了吧。 蹬鼻子上脸这个事儿还真的注意，“谢谢"两个字在中文语境里的语义太微妙了，不如日语的谢谢那样随便就能说出口，前者往往会被误解成自满自大。这自然是很危险的表达，对位者最好的表达还是在对方说话的时候保持沉默，佯装认真倾听状，然后适当的迎合应和对方的话就没有问题了。 接下来的路的话，嘛，漫画画，拍视频，自媒体还是做日语吧，jlp什么的，不知道，等我自己再玩几部旮旯给木了就考。然后再写作。（不知道怎么办就问ai） 果然还是应该在日语上自律一些吗？这个问题之后要好好考虑了。 不要太依赖辞典，这绝对是警世名言。 当学生又何尝不是一种服务业，让老师舒服是学生的工作哈哈。 看书就是不能急的，会交代的。 不小心蹬鼻子上脸了，哈哈。 物理人有时候也挺搞笑的，只要你提到几个死人的名字，他们就会不约而同的高潮。 有事没事激动其实是一种过度幻想的神经症，不过我感到我在渐渐治愈了。 尽管现代模式是专门为手柄开发的，我还是觉得手柄确实不适合玩格斗游戏，操作太集中在右手上面了，右手大拇指根本按不过来。 我一直认为手柄是最好的游戏控制器设备，舒适，姿势可以放松，这就是对我来说最好的。用键盘迟早要把体态弄废。 无论哪种语言，它的能指都是完备的，我是这么想的。也就是说太阳底下没有新鲜事，人就其本性无论身处何方的何种人类都是一样的。 对于现在的我来说，非要说的话，现在的我大概是九条间人。 三岛的奋进 九条的冷静 濑户口的自我剖析 这三者缺一不可。 书本也好，他人也罢，终究都只是参考。真正的东西存在于自己生命的流动之中。 学习就是工作，工作与生活是要分开来考虑的。 冷静的应对一切就是最好的吧？ 沉浸的本质是冷静的应对一切未知情况。 确实一紧张就什么都办不好了，冷静才是最重要的。 分析是错的，应该沉浸才对，除了沉浸以外皆是不纯。 不对，我在焦躁什么？ 2026年5月31日 星期日 ai的错太多了，还是很难依靠啊，也只能骗骗外行了，这就是现在ai的水平吧。 不知火、しらぬい、い应该是ひ的音便。 与其疑惑一个词的意义，不如当下就把它抄个几十遍，读个几十遍，听个几十遍。 其实有时候就是单纯的脑子不够用了吧，持续的强迫性动脑，难免会让人疯掉。 那个翻译课我学到了一点：对语言而言重要的是图像，不是文字本身，这个图像其实就是能指。 是啊，重要的是自己的平静。只要健康，能过活下去，不就是最好的吗。 既然都是边缘的，那么选你喜欢的就好。 看书就是不能断的，一开始看的吃力是正常的，后面就会渐入佳境。 如果继续读书那就在外面租房子，奥马珠先不打了。 还是要拿得起放得下吧，执念只会适得其反，相信自己终究会懂，然后放下，才是最高效的做法。 就一定能够到达那个地方。再加上不放弃，不退缩的意志。 重要的是，懂得如何利用自身以外的力量不是么？ 重要的是不要逞强，看不懂就去看翻译版，那就是最好的学习材料。 日语的关键只有一个，那就是只有当能指和能指连接起来的时候才具有意义，单独的能指是没有意义的。这也可以说是对于习得所有语言而言唯一的真理。 2026年5月30日 星期六 哦误会了，是我自己干的。但尽管如此这也本来就是我的东西。 我觉得我对人的直觉是很准的，这个人有没有坏心眼我听他开口说第一句话就能有个基本的判断。事实证明我是对的。 吗的，还把你当个人才借你网的，自己不把自己当人那行吧。只能说没有人欠你的。 夺取人的注意吗，可能是我不承认罢了。 幻想，我竟然真的幻想出来了，那个不存在的画面，那个她们俩出现在我面前的样子，她们的互动，她们的笑容。 什么是意志？什么是坚定的意志？逞强吗？ 看东西就应该看简单的感兴趣的能轻易看得下去的。 その態度を見るに——从那个态度来看的话。 大谈大的议题没有意义，徒增空虚罢了。 既然做了选择，那我便不会回头。 随心所欲地表达自己的观点吧。 所有专业本质上都是边缘的。 说白了感到没有归属感，这四年。 果然不运动，不接触实在界的话，一不小心就会把自己还活着这件事给忘掉呢。 有好东西应当在自己的圈子里分享，这样对大家对自己都好。 想象或者借鉴他人的人生是毫无意义的。 嗯，很快就冷静下来了。有这闲工夫，不如用力的过活现在，过活当下的这一时刻。 好胜心是正当的，不想输的话只要肯花时间办事就好了，时间的确会给出答案。 刷手机，无论什么软件，都是一种危险的享乐。 无所谓的，试试罢了，不行的话，不，就算行说不定之后还是家里蹲，反正都差不多。 格斗游戏还是看别人玩吧，自己玩太费劲儿了。 他意识到的也太晚了。 2026年5月29日 星期五 没招了其实什么都可以去找ai，即使给不了完美的解决方案，参考的价值还是有的。 确实，豆包跑出来的还是不太能直接拿来用这点我还是承认的。 我不需要任何人，也没有任何人需要我，这样真的好吗。 说到底接下来我到底应该如何继续跟这个世界相关下去，完全没有头绪呢。 皆んな今は何をしているだろう。（大家现在都在做什么呢。） 嗯，我在乎的人们，早就已经没有一个人在看我了吧，所以，已经无所谓了。 啊，人家才是正常人，在我察觉到这一点的时候，已经都无所谓了。 同样是他妈上班来的，就你不用吃屎凭什么啊，钱难挣，屎难吃，给我吃好了啊。 我的观点还是，没活儿的人是会被饿死的。即使你没活儿找了个班上，你也会被身体熬死。 如果思想的自由都被夺去，那就只是成为了学问的道具罢了，你们就好好地当你们的道具去吧。 人与人的联系真是无聊的东西，剪不断理还乱。 嗯，漂不漂亮的，傻子都能分得清，所以说又有什么爱不爱喜欢不喜欢的呢？要说有哪里不一样，那就是即使对象近在咫尺，我也还是会坚持崇高客体的维持吧。 刺激与反作用是相辅相成的。 嗯，没有人一开始就是输出他最好的东西的，都是慢慢进化的。 崇高客体的享乐。 嗯，即使写完后不尽如人意，我果然还是会继续写下去，因为我觉得那些东西值得写，我想把它们完完整整的讲述出来。 也许我才是最喜欢少女的吧，真实世界的女人越老就越是失去了些什么。 翻译的尽头就是鬼子翻译官，肉眼可见的没有前途，所以哪怕是多琐碎的事情也好，将自己表现出来吧。 2026年5月28日 星期四 纯粹的象征意味着纯粹的美。 太典型过头的反应，反而让我感到不刻意的刻意，那是来自实在界的刻意。 还是要写些爆的才有意思啊。自己的人生原封不动的写下来什么的，太过于无聊了。 2026年5月27日 星期三 每当看见美的东西我都会禁不住皱眉，其实我是厌恶美的吧。 虽然说闲聊有点像个暴论的挡箭牌吧，但没活儿了就只能耍嘴皮子了。再者凡是言说本就均是暴论。 感觉我在视频里说出的日语没有现实中我自言自语那么自然，太刻意了，再加上字幕要调整很麻烦。我只想用智能识别了事所以以后不会在视频里说了。 还有想补充的一点就是吸烟是对象a这点我从开始吸烟的时候就知道了。 问就是菜鸟互啄乐趣多。不要打排位吧，不然容易魔怔，且根本不快乐。把剧情什么的过一下，平常实在手痒了就打打休闲模式就好了。 寝室里的饭味和我一大早起来胃口不好应该是有关系的。 誰でも自分を語る権利がある。（任何人都有讲述自己的权利。） 不可证伪的强解释理论是独断的，用着越是顺手，思想就越会僵化。所以说人就什么理论也不能依靠？不，人类没有这么坚强。 没到达就是最好的状态，到达之后就离死亡不远了。 失去了眼睛之后，我的世界就成为了纯粹的象征界。 对我来说果然还是象征界的东西更为重要，至少现在是这样。 只看原文原著，而对译作不屑一顾绝对是因噎废食的愚蠢之举。 写不下去可以找ai帮忙的，没有写不出的东西。 对象a就是想吸烟的死亡冲动。 下面最多人看的最简单的就好了。 自己觉得帅那就行了。 2026年5月26日 星期二 十年前我就只有她们，现在我也只剩她们了。 p图太蠢了，都是普通人罢了。欣赏想象界的产物的同时，也不要忘了实在界里其真实的模样就行了。 不要觉得临摹丢人，都是从模仿开始的。人类的本质就是模仿。 没错，将能指从这个国家的象征界中剥除出去，这样一来美就会出现。 拥抱互联网？ 这个世界，终究是没活儿的人会饿死。否则就只能出卖肉体劳动。 以后想拍像taku那样，自言自语的视频。 写作其实不难，只是需要时间。 “因此重要的是，承认存在不可能的东西，然而不要急着追求它，而是找出适当的与之打交道的方法。” ——濑户口式结局的和解。 摘录来自《疾风怒涛精神分析入门》片冈一竹。此材料受版权保护。 2026年5月25日 星期一 确实留长头发这个事，跟女的一样一刀不剪就完了。 只不过画画的话，至少练习我觉得在纸上比较好，而且不要用铅笔，直接用圆珠笔就好。铅笔对于画漫画是一种阻碍。然后要画的话，控制时间和注意整体的速写是很重要的。画自己喜欢的东西就好，不然坚持不了几天。临摹很重要。找参考也很重要。 能指的数量是有限的，所以类语才是必要的。 知道正体的话，就不会再欲望了。 最重要的不是品味，是技术。 都老成那样了，我觉得一起两个人搀着做出很惨的样子，不如一个人拄着拐杖走还好一些。 学三个手艺： 拍视频。手机把视频拍好的手艺。 写文章。稍微有点写作能力，各种文字都能写一点的能力。 学门外语。小语种也可以。 这个世界本身就是不完满的，接受这种缺失，或者说某种程度上对不满进行为了让自己能够纳得的脑补，就是变强大的关键所在。这样，事情才能迎来转机。我所期待的"发展"才会到来。 2026年5月24日 星期日 想把能指拆开理解是不可能的事情，母语者都做不到，人类做不到。能指只有在与能指结合起来的时候才能产生意义。 少女远不如少年来的美。 非要把所有都搞懂？愚蠢，能指本来就是模糊的存在，第一次能抓个大概就不错了，还想着劳永逸？能指是在反复反复的重复重复中被不断巩固的。 以后闲下来一定要画漫画… 随时随地的自律就是放纵，意识到这一点的那一刻，我就把便利的东西扔进垃圾桶了。 嗯，我欲望着欲望，所以当欲望本身变得无趣的时候，我就只想快点让它结束了。 女人除了能把自身的肉体作为想象界的商品出卖以外，鲜有价值。 草泥马，为什么全是女人的梦。 寝てる 寝てられる 象征界 大于 想象界 大于 实在界。 不满就行动，多少次我都会撕掉给你看。 2026年5月23日 星期六 多余的，再说了，要贴也是贴在寝室门上，贴在厕所门上，只会让我觉得你分不清主次，分不清大小王，不知道自己是谁了。 女人的美的确在于大脑，潜意识里这么觉得，但又就被性束缚了。但现在我已经不会再被性束缚了，再加上蔡澜的点出，我已经完全理解了。 気に食わない。（看不顺眼。） 这种感度放大机制，让我身着之物都仿佛枷锁一般无时不刻占据并控制着我的感觉。 2026年5月22日 星期五 什么几把指导老师，纯废物。我不抽只是因为寝室里还有其他人，如果只有你一个人的话，你就等着天天吸二手烟吧。对了，专门等他一个人的时候吸。 精神分析很有趣，理论虽然是不可全信的，因为它本质上不是绝对的，但是如果能够提供一种便利的思考方式，那就是有价值的。 他的方针缺乏现实性，但说到底我还是需要扩充论文本身内容的丰富性，不用太执着于推导上面，而是要集齐各方结论和关键公式，为最终对比打下基础。 原来是这么回事。 大家说到底都是想成为明星而已。清显想要见聪子这一不可能性，被清显的死否定了。而三岛想要复兴武士道这一不可能性，也被他自己的死否定掉了。总归都是在追求不可能，而这个不可能本人是心知肚明的，不，正因为比谁都要深谙其不可能，所以才要用死来否定。 “并不是不可能，而只是我死掉了，我不再有能力知道那是否可能了。“这就是对于不可能性最大的否定。 master？看完就能变得不一样了吗，我如果有推导master文章的能力，我还写什么本科毕业论文？ 现实就是这样，没有绝对统一，只有相对统一。只要尽可能相对统一，那就是好的。 不太确定的点： 封面格式，字体，上方填空填不填怎么填 引用的顺序性，遍历性 附录副标题格式 你的建议几乎是无效的。至少你绝对不是一個好的建议者。 说到底本来就是因为他根本就没说怎么改，重点也完全没有放在格式上好吧，完全是他的失职。当然也是我眼光有问题。嘛，毕竟你连挑毛病都挑不明白，我还能对你期待些什么呢？ 无力感充斥着全身，没有食欲。打开外卖菜单，琳琅满目的菜式只能起到催吐的效果。 比起纯粹的土，我更无法忍受赝品。 それは偽物だ。そんなもの、いらない！（那是赝品。那种东西，不需要！） 这台词，太涩了。 只会耍嘴皮子的傻逼，我真是没看错。 2026年5月21日 星期四 害怕？可笑，我早就做好死的准备了。 杀意涌出来了，连我自己都惊讶。 三岛简直是象征界的王。 无论何种表现，技术一定是必要的，如果没有任何技术，那么便只能做到原始人级别的表达。 漫画在想象界，小说在象征界，实在界代表着对漫画和小说的否定。 但是故意口语化至少没有被看出来是ai，这一点是绝对的，在不被人告知的前提下怎么可能被人看出来。我的目的就是不被看出ai，这就是我的目的，我的目的达到了。 太有道理以至于没有任何感情。看在废了这么多口舌的份上也还是好好改一下吧。大概是看我太可怜了吧，老师们纷纷口吻柔和下来，宛如在看一个癌症末期患者一般，向我投来同情的眼神。 论文修改： 页眉 跳转目录 标题一致 代码改间距 第四章为重点 每一章单开一页，虚线删除 参考文献标记要完全 图片下标格式 字体格式（全文time new roman要改） 口语化地方改成书面语 公式都改成斜体 附录改为非图片标题 目录字体最后调整 引用也最后引用 标题格式，所有格式最后还要再检查一遍，让老师也帮忙检查一遍 图片多加些，也可以引用别人的 参考维基百科让ai写内容 按老师在论文上圈的再改一遍 公式后面的标点符号要改 将学习当成义务，是比学习这一行为本身更加愚蠢且无可救药的做法。 能力有限，资源有限，只能纯理论，因为这是导师给我选的题目，你要是怼我那就是你对。 越是强迫性地去想去做，越会失败。 不要急着想表现自己，自己是什么样子，人是什么样子，人都很清楚。我自己也很清楚，不自欺欺人就行了。 学校出现才多少年，这个体系本身就是可笑的存在。 还说我跑，他妈个逼老子有事儿你看不出来吗，傻逼。 那家伙现在肯定在以折磨我为乐，那么我就更应该采取冷静且无关心的态度，让那混蛋一个人唱独角戏去吧，无人无在意的东西。 我不感兴趣，而且没有人教我怎么做，做得不好，导师责任最大。所以我没有什么好担心的。大家也都差不多，决定因素在外界。如果说有不一样，我的人格也绝对是更优越的。 てめえの気紛れで俺大変なんですよ。（你的随心所欲可把我害惨了。）你也许很轻松很惬意很享受挑别人毛病这件事。罢了，搞得不好反正都是按你要求弄的，不关我事。 你看得出来个屁，老子不说你看得出来，狗几把啥卵子。 群傻逼知识分子、还真把自己当大爷了是吧？ 老子知道不用你他妈再三提醒我，狗几把。 てめえが前もって無視しただろう、クソが。（你之前无视了吧，混蛋。） 毛病。是最会挑的，解决方案是不给的，怎么改是要你接着猜的，我操你老母。 理由不用说也可以的，没人想听你的想法是什么。 原来，三岛的自杀就是清显啊。 人被学问改变，这也太可笑了。 仮に何か熱烈に欲しいものがあったとしても、運良くそれを手に入れられたらすぐに醒めてしまい、満たされたがくかないこれも、ただ空虚な気分だけが残る。満足は長続きしない。（即便有什么热切渴望的东西，运气好得到了也会立刻冷却，被满足后就只剩下空虚的心情。满足无法长久持续。） 也确实都在说我，一眼ai，唯独针对我，是吗。我觉得无法说服我，就想用语言来让我陷入恐慌吗，我是不会让你得逞的。 2026年5月20日 星期三 正所谓做研究的都在自恋了，我真的无言了。 凭借自己的世界就将别人分为九六五等，我就是看不惯你这种傲慢。 欲加之罪，何患无辞。基本上所谓学生就是处于这个立场。 我不是一个自恋的人。 处处不平等，明明没有任何道理的，非要按你所谓的规矩来，老中真是令人作呕。 谁他妈关心你们关心的那些屁事儿。 这也不行那也不行，就是惯着你们这帮逼了。 无论做多少回，我都觉得在学校里做的事情都无一不是太蠢了。 能指这个概念对于语言学习还是有启发性的，倒不如说把我以前模糊的自我萌生的概念好好地定着化了，帮忙了。 直接告诉怎么改就行了，不要按么多废话，蠢货。 加页码。图与公式和文字结合最重要，通过其讲物理。简洁模板。 嗯，要说的话是从前天的夜晚开始失效的吧。 他根本什么都不明白，不能入睡的折磨。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%945/ Tue, 19 May 2026 23:52:29 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%945/ 5月11日 星期一 此时也是终于服下第二颗感康，希望明天能痊愈吧。 活在当下，沉得住气，未来自会到来。 我，寻麻疹。G，双相。Y，鼻炎，胃病。 M，身体健康。 有欲望直接做就是了，不然，一直放着的话，久而久之就会变成崇高客体。到了那时候，可就不好办了。 女は自分を可愛がりすぎるんだよ。 我不是想成为尖酸刻薄的评论家，我只是想书写现实而已。 因为我写东⻄是想让人看懂的，我希望至少中国人能看懂。 想要贬低一个人是很简单的。 抛弃过去，然后摇身一变，变成做题曲了吗？真是可笑。 5月12日 星期二 男女总是错误地认知对方为特别的存在，只有他才能听我说那种话，只有她才能毫无顾忌地对我说这种话，之类的，其实只不过是随处可⻅的想法罢了。 我感觉有渐渐抓到写小说的手感了，也明白写小说和写现实，比如非虚构小说，在哪里不一样了。 重要的是，控制好客观和主观的比例，时刻注意时间和场景的转移，还有五感的变化。最终就会打造出一个让人身临其境的世界。 果然暂时还是不想看電気 サーカス了，日文看的人确实心累。 还不如多看看译作。 不是要学说话方式，学写作技巧也很重要。 然而自从我删掉她后，她⻢上又回到了从前，很自然地再次加入了群里的聊天。明明之前我说群里的坏话的时候，她还说了确实的啊。这么看来，果然她那时只是随口应和的，悲观点看，我们没有聊到过一起去也说不定。 似乎一切的一切都在被电气⻢戏团里的情节所不断验证，实在是令人哭笑不得。 就好像水屋口感叹自己步了那个大学生的后路一样，我也步了水屋口的后尘。 我真感觉最近读电气⻢戏团的时候，越来越分不清虚拟与现实，分不清水屋口和我自己了。大概是现实逼迫我逃向审美的世界，进入之后又迟迟找不到出口，最后只能溺死在濑户口的文字里。 永别了，远坂漫画交流群。 就现在群里这个b漫画讨论环境，还不如去贴吧讨论。 5月13日 星期三 虽然这观点很荒唐，但我觉得中国人是被自己的语言逼到绝境了。 遇到莓酱，然后染上磕药，最后走上跟水屋口一样的道路，但不同的是，男主没有复归社会，而是不得好死了。 5月14日 星期四 我觉得中译本电气⻢戏团最大的败笔就是把 翻译成了水屋口哥哥。这完全是译者的一种意淫。 除此之外，以业余且没有校对的情况下来说，虽说有些小错，但我没有怨言。 其实还有更多我熟知的⼈们的事情，被我的⾃我保护机制所封印了。 Z和L确实保护了那个⼩⼩的我，但是，倘若我没有他们的保护，并因此吃过教训，那么即使没 有任何⼈的保护，也是会有相应的⽣存⽅式的吧。倒不如说，那种⽣存⽅式才是对我本⼈更加有益的。 社会实践。 好像是有这么回事⼉，然后去了那个狐臭肥猪的家，刚好看到她在画弹丸论破。然后，我果然 还是觉得跟她交好要不得，同时也知道了喜欢⼆次元的是些什么⼈了。 有的⼈就是不能给他画⾯我说实话。 这种细节，是很让我心感到痛的。 周末的第⼆天，就写去社会实践的事吧。 周⽇的早晨总是折中的 这个世界上只有能操的⼥⼈，和不能操的⼥⼈，这两种类型⽽已。 其他的分类都是⽆⼒的。 Z的⼝头禅： “迷茫。” “星星。” 别那样叫我，感觉有点恶⼼。 5月15日 星期五 正常⼈的正常状态应该是： ⾃信、从容、轻松写意。 物理⼈的状态： 每时每刻⾃我怀疑、⽣怕出错、不⾃信、紧张兮兮、神经兮兮。 这群⼏把物理⼈的脑回路就是⼏把反⼈类的。 必须时刻注意不要被他们留给我的这⽐副作⽤给吞噬了。 虽然他的别的⼤道理我都觉得是放屁，但是能够平静地应对⼀切，的确是关键的。 5月16日 星期六 mmorpg，这个类型的游戏，其实应当是我最喜欢的才对。因为我想要热闹，我不喜欢一个人在某个角落做无人在意的事情。 事实证明，mmorpg确实能带给人正向反馈。 今天我就遇到一个好人，我先打招呼，然后他切到满级99吓坏我了。然后向我发起交易，然后输入了20 000金币，还加了几个吃的，几个我看不懂的彩色石头。 我一开始以为他是想和我交易，要我给他20 000金币，但问题是我现在才只有1000金币出头。买不起，于是我结束了交易。 但是他说没关系，我才明白过来这个是给我钱的20 000金币，而不是是说我要支付这么多钱。 感动的同时，我也为我刚才的恶意揣测感到羞愧。 友好的一番交流后我们加了好友，然后道别了。 他说： “只要豆芽能够继续玩下去就好了。” 嗯，我会的。 @Warren·Lee: 广东有句话说的“精人出口，笨人出手”。意思是，聪明的人动口，蠢人真干 我只能说放弃幻想，放弃幻想，否则就是在给某些贱人给画面。 女的哪里只是不爱男性，女的那就是天生贱人。 本就没有什么正事，除了赚钱，别的都是玩。 剩下的就是吃喝拉撒。 人类的行为才是其本质。 5月17日 星期日 我像是终于察觉到，自己其实既不想编造根本就不存在的谎言，也不想书写自己过往无趣的人生，我只不过是想耽于他人的人生而已。 而这种自欺欺人式的做法，在囫囵吞枣的反复之中，也早已失尽了效果。 “小周，你觉得自己值得被爱吗？” 她若无其事的问道，带着一丝戏谑。 “不觉得，因为我根本不爱别人，更不相信所谓爱，那不过是由他人随意定义的东西。” “好深刻。” “不深刻。” 不要带着情绪做事，想想zaku，想想水屋口，想想一切我想成为的男人。 我不禁开始思考，没有感情的人类，那还是人吗？ 虽然这么说有点奇怪，但那也不过是他人的器官罢了，情色的要素，我怎么也找不出来。 凡是失掉审美距离的东西，都是先天祛魅化的。 二回目も見たら、やはり自分が招いた結果なんですね。 5月18日 星期一 不能喝酒，会发寻麻疹。 此刻，坐在公园椅子上时，我才明白，曾经误以为拥有的东西，在彻底消失之后，才真正显现出它的无价值。 何等无趣的人生。 感受不到任何东西。 5月19日 星期二 人们对他投来露骨的恶意，于是他马上一言不发的离开了。 学习是应该摒弃的，思考才是必须的。 自恋自尊是妨碍我们吸收学习他人的主要障碍。 作品的真实与否，其实只是相信与否的区别吧，谁来创作都是一样的，要说区别，大概只是能否共鸣。 原来是这样，我之所以能够那样决绝地抛弃那些人，是因为他们无一例外都妨碍了我的思考，这是不能容忍的。 自己的人生，应该自己来负责。 一方面，人类需要浸淫在思考的世界里以维持生的意愿，另一方面，人类又不得不活在行动的世界里去感受死的迫近。 总之就是无法享受无聊的人种。 我能有至今为止的世界，当然不会说完全是我一个人的结果，H作为朋友也好，什么也罢，给我提供了很多思考的辅助，这是无可辩驳的事实。 但是学校，我可以断言，都是对我的影响还不如路边一条野狗大的无人在意的路边。 连一句日常的话都难以出口，这样的环境，能诞生什么。 只是一群哑巴狗罢了。 不在那个语言的国家切身体会语言使用，就无法得到最准确的使用，换句话来说，身处祖国的我，从一开始，能够理解的东西，就是有限的，如果说我不满足于这种有限，那我就必须去别的国家生活。 那就是以后的事了。 工作几年去日本上语校也好，上学也好，大概是我目前的念想。 在我们的国家话语仿佛是不要的，それが冷たく冷たくて仕方がないんだ、だから 明白不明白不重要，问题在于我根本不在乎问题本身，问题本身无法给我带来任何我需要的东西，连引起我的注意和兴趣也做不到。 说白了就是我不care物理。 说白了正常人谁care物理这种没钱途的东东？ 说白了，ai早就粉碎了那些知识分子的体面，他们在坑蒙拐骗上已经被ai取代了。 独属于你们这群伪君子的矜持，早就已经一文不值了。 终生活在语言中的人，永远不会理解行动的价值。 更何况，可笑可悲的你们，还是活在无人在意的数学语言里，岂不笑掉大牙哈哈哈… 故事只能是历史，当真实成为历史的那一刻，就已经只剩下庸俗的故事了。 语言的力量在于说服力。 人生的意义就是互相说服，肉体、行动、话语，都不过是说服的一种形式。 这个世界上所有的人都是平权的，特异点不过是人们臆想出来的。 所以说，那个时候的我是在臆想他的特别，更多的时候我也在臆想自己的特别。 他的肉体在那个时期说服了我，而现在看来，我已经自由了。 人的一切都千差万别，认为特别，那不过是人人都特别罢了，然而人人都特别这一事实本身就是在否定特别这个概念。 所以，没有什么是特别的。 老师是一个可有可无的存在，有更好，但一定程度上会受到束缚，如果没有这种束缚，想听便听，就一定是完全自由的吗？ 不，只要收到了语言的影响，人的潜意识是会被改变的，总结过上来看，只要有老师，就没有自由意志。 那么我们不禁要问，老师到底有必要存在吗？ 我的结论是没必要，人与人之间相处的最佳形式永远是平等相处。 老师这个存在本身就体现了阶级压迫，毫无平等可言。 平等地相处，不带歧视的互助，在这样的环境下，无论干什么，人都会以最健康最高效的形式成长。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E7%AB%A0-%E5%B4%AD%E6%96%B0%E7%9A%84%E4%BA%BA%E4%BB%AC-2/ Sun, 17 May 2026 21:40:53 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E7%AB%A0-%E5%B4%AD%E6%96%B0%E7%9A%84%E4%BA%BA%E4%BB%AC-2/ □2 “你变菜了啊。” 赢过一球后我故意向金光赫挑衅道。 “草，给你装起来了。我一个发球解决你好吧。” 金光赫墨迹了半天，努力地摆出他理想中的发球姿势。 一旁的周曼文双手交叉，厚实的底盘下双脚岔开，站着像一个冬瓜。占据脸二分之一的宽额头之下，兔唇微微撅起，金丝圆框里的小眼睛眯了起来，表明她正饶有兴致地观战。 这是我和金光赫的习惯，放学后总会来到学校附近的一个小区里，用这个小区仅有的一个公共球桌打乒乓球。如果有提前写完作业的，就趁这个时候互相抄一抄。 而至于周曼文为什么会加入进来，是她自己请愿的。 我的心思并不在球上，而是在想金光赫跟我说过，周曼文是认识我的。 同班同学相互认识，这完全没有什么好奇怪的。可问题在于，这是在我们刚分班的时候，金光赫告诉我的。也就是说，刚分班的时候，金光赫告诉我周曼文认识我，我完全不认识周曼文。 对，金光赫和周曼文之前是一个班的同学。 周曼文是班长，但我对她不感兴趣。虽说如此，我也没有排斥她的加入，而只是打从心底感到无所谓罢了。她的加入，无非是能让我们两个人时不时喘口气，仅此而已的功能。 金光赫的发球逐渐被我适应，他终究还是下场了。 故意输球也可以，但我现在还没有那么累，所以接下来我就要和周曼文对峙了。 周曼文没有抛球，而是使出了再平常不过的排板儿式发球。这毫无疑问是业余者的标志，虽然我们也不是什么专业的。 我有气无力的给予回击，毕竟一上来就使出全力，就显得有些过于较真了。 我打球的时候是很认真的，但是我除了盯着球看以外，还有一层意识上，我会注意对方有没有在看我。 她没有看我，周曼文从始至终没有看我一眼，这让我很在意。 如果说她一直看着我，我反而不会那么在意。偶尔看几眼，那就是再正常不过的情况。 但是，她一眼，也没有看过我。 几个回合下来，我们都打得满足了。 “金光赫，你那个做完了吧，借我抄一下。我把这个借你抄。” 这才是我们的正戏。 周曼文看着搭在石桌上互相埋头抄作业的我们，叹气之余摆摆脑袋： “你们还是自己做吧，考试的时候会吃亏的。” 金光赫立马回嘴道： “我们兄弟间的事儿，你个娘们儿插什么嘴。” 周曼文无语了，但也没有很不愉快，因为他们就是这样的关系。 而我有种被夹在他们二人之间的不自在感。 周曼文和我们不同路，我和金光赫走到半路的时候，我果然还是忍不住想要问那件事。 “她为什么会认识我，我对她完全没有印象，而她今天的表现也没有让我感到她有认识我的表现，或者说她有种在刻意表现出装作不认识我的样子。这点让我很在意。” 我从理性上非常不能接受她今天的表现。 “我也不知道，反正她说以前见过你，和你一起玩过。” 一起玩过？玩什么？莫名其妙。 我一路想到家，连途中金光赫是什么时候不见的都没注意到。 回到家我发消息问了我妈认不认识周曼文这个人，她说周曼文小时候跟我一起玩过，说是分别的时候她还哭了，舍不得我。 听完这番话，我尝试将周曼文的形象与我的记忆相比对。拼图似乎对上了。 多年以前的确有个女孩儿，她扎着两个小辫子，扎的位置相当高，也是那样宽且光溜溜的额头。 具体玩了什么我完全不记得了，但是再见前她哭得很厉害，而我看见她哭得这样夸张，不禁笑了。 然而现在她已经戴上了眼镜，水灵的大眼睛在镜片的折射下小的几乎看不见。少女的体型也已经不复存在，尽管年龄上仍然年轻，但是身体已然看起来像一名发福的中年妇女。 她究竟经历了什么？虽然这样想很失礼，但是我还是无法遏制自己想要如此发问的欲望。但说到底，变与不变，并没有一定会不变差的保障。如果我仅仅是因为这种变化，就觉得个一二三四，那么自己的傲慢也许已经恶化到该被人修正了。 这样像是在评判别人一样的我现如今又如何呢？说不上好也说不上坏，我大概属于没有太大变化的那一类。或者说我自己是察觉不到，从旁观者视角来看的我自己的变化的。 金光赫呢？他还是那张令人生厌的baby face，然而小巧的五官像是停止了生长一般长在了如今这副大饼一样宽的脸上。不相称。 想着想着，我的思绪又飘回到了一年前的夏天。 那天正好是放暑假后，我和王宁宁因为某种原因在我姑妈家里待在一块儿。 这个家所在的这栋楼，几乎都是我的亲戚所住。他们的亲情也许就像这栋楼一样，有着极近距离的联系。 每一层楼的门都有着不同的样式，姑妈家是青色的木门，叔叔家是在更上面两层的抛光棕色木门。这两扇门的手感一个粗糙，一个圆润，假说让我闭上眼睛只是摸，我大概也能分辨的出来。 我记得曾经我还在最底层的他人的家里和表哥们一起看过火影忍者。当时是鹰小队的佐助vs奇拉比，精彩的战斗让我们看得不亦乐乎。他们边看边热衷于对角色战力的讨论，想起来那时候开始，我对火影忍者的观感就是零散的跟着别人看出来的。具有连续记忆的只到中忍考试为止。 我和她进了门后打完招呼后就钻进了表哥的卧室，那里有着这个家里唯一的一台台式电脑，尽管已经相当老旧，我们还是用它来玩了小游戏，并且玩的很忘我。有说有笑地玩得累了之后，她大出一口气让上半身躺在了卧室的床上。这个时候，客厅已经不知何时开始一个人也没有了。 她就那样躺在那里，在我以前从来没有想象过会出现的地方，她就那样若无其事的在那里。 白色的连衣裙上，具有层次的镂空布料包裹着她的身体。从袖筒里探出的白色臂膀，几乎被太阳光照的透明，能看见其中的纤维玻璃体似的。少女的脸庞泛着微笑，圆润的面部曲线让脸型看起来分外流畅。粉色且微红的嘴唇仿佛想要诉说什么一般微微半张。 而且不同于我少年特有的纤细体型，她有着女性恰如其分的丰盈。 对于这样的存在，我充分享受着想要触碰而又不能触碰的禁欲。世俗道德的束缚让我不能自拔，欲望被截断的快感充盈了我的四肢，我的双脚已然麻痹了，我正极力保持着不看向她的古怪姿势。 这里本来是我姑妈的家，只是我以前偶尔会来这里玩。这里就在学校的旁边，对于通勤来说是再方便不过了。姑妈的儿子，也就是我的表哥，也曾经从这里过去上学，过着谁都会度过的学生时光吧。 “你暑假作业做多少了？” 她突然向我发问。 “做完两本吧。语文太难抄了，手都写麻了。” “那你把你写完的借我。” 她理直气壮地任性着，像每一个我遇见过的少女一样。 “嗯。” “嗯？你就不能多说几个字。” 她伸手抓住了我的衣角，我没想到她真的会用力拉，没有维持住平衡，这显然是我的失策。 我的古怪姿势崩溃了，双手本能的寻找能够支撑的位置，最终撑在了软绵绵的床上。 而接下来我的双臂之间的视野里竟然是她无防备的姿态，我的意识很快反应过来我应该做些什么，但是我的身体并不那么想。 保持这样的姿势，我凝视着她，就像我曾经在远处凝视过的一切少女一样那般。 “……” 沉默，之后她渐渐侧过脸，看着不知何处的地方。而我依然没有解除这个态势的意思。 “你不说点什么吗，我手有点酸了。” 保持这种姿势还挺累人的。 “……” 她侧着看了我一眼后，又看向旁边。 “坏了，我已经动不了了。” 我双手麻痹了，这下糟了，如果这个时候有人进来的话，可就出大问题了。 王宁宁现在在想什么呢，我想要确认却又无法开口。我尝试侧过身子，然后用腿对地面的反作用力一口气让身子翻了过来倒在她的旁边。我侧过脸向着她那边。 “傻子。” 她也含着笑侧过来看着我说道。 我把脸摆正错开她的视线后，又再一次侧过脸回来。 啊，她的确正在笑着。 窗外的阳光正照的耀眼，空调作动的声音还在不知疲倦地重复着…… 这里是乡下的土地。这片土地的味道，让我感到人的温存感，温暖、舒适、令人安心。 之后的事情大都就模糊了，唯一知道的是，现在她还在那个乡下读书。 五一长假即将临近，群里正在商量线下会的事情。 大家都是天南海北的网友，所以想要齐聚一堂是不可能的。所以我们商量后决定先让一小部分地理位置相近的人先见面，我和那麦还有大哥比较近，所以我们三人一组。其他还有几组也分别在别的地方见面。 我先到了约好的咖啡店，咖啡的香味飘荡在店内。 现在的人生阶段，惊喜对于我来说还不是稀有的东西，即便如此，我也认为接下来的惊喜应该是别具一格的程度。 门口的风铃已经响了又响，最初我还是对它有敏感的反应的，“会不会是他们来了”，每当听到风铃声的时候，我就会这么想。但是现在，我已经脱敏了。 伴随着夹杂在无数风铃声中的平然无奇的一声风铃响，门被推开。 果然还是没来吗。但不知不觉间，我竟然已经幻想了无数次她们进来时候的模样。 也许是如此：那麦和美飒七在门口一眼看见我，“看，是他吗？”“嘻嘻。”，这样的互动之后，她们笑着向还没有注意到她们的我走来。 也许是如此：那麦先到，然后我先认出了她，然后她相当熟稔地，就像我们过去的交流并非是在线上完成的一样，而我还有些正常的顾虑残留着。 也许是如此：美飒七在我低头看手机的时候进来给我一记手刀，然后我先是愤怒，后是疑惑，最后是…… 这样的脑内预演是不健康的。无论预演的情形是好是坏，总而言之，是对现实的一种逃避。但我除了这样做以外，也别无其他的消遣法了。 现实于想象果然是超越性的，她们的确结伴而来，但是我收到消息之后，互相找了半天才找到，尽管实在区区一个小咖啡店里。 她们在我对面落座，那麦的个子偏高，和我差不多吧，美飒七则要矮的多。 那麦穿着极其朴素，衬衫配牛仔裤。 美飒七则穿着黑T，短裙，中指的指甲是白色掺有蓝色的斑点，其他的手指则是这种设计的色彩反转的蓝色指甲。她的眼睛令我印象深刻，不，应该说令我瞠目了吧，这样清晰地自觉到自己的惊讶，还是头一回。我看了几秒，几乎进入了她眼里黑色的漩涡当中，难以脱出。 我意识到自己不当的沉默，得说点什么。 “你们好，喝点什么吗，我帮你们点。” “嗯嗯，那我就美式。” 那麦爽快道。 “卡布奇诺。” 美飒七小声道。 大哥的确如我想象的一样，是那种网络上热闹，线下安静的类型。虽然这样对那麦很失礼，但我还是难以将目光从大哥身上移开。 在这尴尬的气氛中，我只得赶忙假装自己钻进了手机的繁忙之中。然而出乎我意料的是，美飒七向我主动搭话了。 “你跟网上完全不一样呢，这么沉默，呵呵。” 我现在大概正做着十分不自然的表情。 “啊，真是不好意思，一到现实里我就容易想不到话题… “不过，你们都与我的印象相符真是太好了，让我松了一口气。” “小k子不用这么紧张的，咱们都老熟了，随便聊，畅所欲言！” 那麦桑，谢谢你…那麦桑果然看起来还是更好相处一些，还是应该说看起来更像一个正常人呢？虽然这么说好像对美飒七很失礼。 咖啡的杯子放下时与盘子之间的敲击声，在安静中接连响起。突然，我想起了美飒七在通话中响起的玻璃碎掉的巨大声响。 “话说美飒七多大啊，看起来貌似和我差不多年纪呢。” “啊，你之前告诉过我你多大对吧，我比你大一岁，但是比你低一个年级，因为我复读过。” 我的心里并没有对这件事多惊讶，内心深处我似乎就是认可她是那种会留学的学生。 “小k子要和美飒七好好相处哦，她说其实她还挺喜欢你的。” “什……我不是说…我没说过！” “谢谢，我也喜欢美飒七，喜欢群里的大家哦。” 我是真心那么说的，而美飒七好像并没有放下心来，而是继续做着一副生气的样子。那麦让我不要在意，我自然是不会介意的，因为我知道那就是美飒七的风格，要是不这样，她便不是她了。 真皮沙发的触感让我的手掌感到温暖，于是我始终保持着一只手与沙发之间的接触。我有了更进一步的想法，何不在这之后邀请二位一起去ktv唱歌呢？这不正是我们k歌群所应该有的本格线下活动项目吗？ 我提议后，二位自然是很爽快地答应了，于是我们一起物色地点，然后结账离开了咖啡店，留下最后一声风铃。 外面的天气稍显有些冷了，冷风透过背无情的吹过。灰色的天空略微有些浑浊，云的形状都是散的，不成形体。 我们三人并排，我走在最左边，那麦则在我右边，美飒七则在最右边。美飒七时不时偷瞄我几眼，而我则回以礼貌的微笑，而这种时候那麦则是捂着嘴库斯库斯地笑。 踏在街道的石砖上，心里莫名的踏实。石砖的排列让眼睛有一种不禁想要去数它的冲动，这种人为的构造竟然也有着自然规律的偏执狂结构，我在心底不禁小小地吃了一惊。 ktv的入口处一个身穿西装的男人正在接客，与我们眼神相对之后，男人马上朝我们微笑以示欢迎。 “请问几位有预约吗？” “有的。” 我把手机拿给他看。 “嗯，请从这边上楼，然后右拐202号。” 入口处的紫色灯影映照在白色的墙壁上，渲染出暧昧的氛围。地上铺着的红色地毯在夜晚和灯光的二重影响下勉强可以辨认出颜色。 “怎么了？” “没什么，我们走吧。” “哈哈，你在发抖什么呢，真逊啊，小弟。” 美飒七仰面大笑，似乎真的很开心一样。我却有些生气了，再怎么说我也是一名堂堂的大男子汉，怎么会进个ktv就怯场。况且，我只是稍微走神了而已，并不像她想的那样。 来到金色边框的黑色牌子202号门前，我握住门上的竖长拉杆，推开了门进去。 房间中央的屏幕上正在放着闲置时自动播放的广告，香烟的味道还残留着几分，我能够闻出来，不过这也是没有办法的事情。卫生方面还能打扫干净，比如掉在地上的烟头自然是看不见的，但是烟味儿无论如何也会残留下来。 美飒七和那麦应该都没抽过烟，所以不如我对烟味儿这么敏感，她们已经在边聊边摆弄大屏幕左边的点歌机了。 “快来点歌，小k子。” 我凑了过去，她们已经点了七八首了，我精挑细选了半天，总算也只点上了一首排在后面。我并不急着表演自己，倒不如说我本来就是因为更想现场一听朋友们的歌喉才来到这里的，所以我自然没有什么怨言。 那麦依旧唱着我听不懂但是原曲很好听的歌，为什么我说原曲好听？因为她是开着原唱唱的，所以我能听出原曲的好。但要我评价她本人的唱功的话，我还是不太想说，因为我不会说谎，或者说我不会说好话。非要我说的话，我无非最多说出口一些中立的话，一些打太极一般无关紧要的话，总而言之就是无法作为评价来正常机能的话。说白了也就是没有什么价值的话。 话虽这么说，但我还是会好好做好最基本的礼貌性的称赞的。那麦每次唱完一首，我都会及时的刻意大声鼓掌，同时虔诚地向她投出赞赏的眼神。她似乎也真的接受了我的赞赏一般，满意的露出更加灿烂的笑容，因为她唱歌的时候就已经笑的很灿烂了。 那麦唱的歌其实我在全民k歌上，或者说群里早就听过了，所以都是有预期的。 美飒七到现在也还是很小声地在唱，没错，好与坏的评价之前，我根本就听不清她在唱什么。我估计她是还没有放开，于是我劝她放开些，没事的。 她拍了拍自己的脸，于是立马又点了一首歌。 接着我就听到了，我有生以来第一次现场听到的女生的核嗓。 强力的嗓音通过麦克风的振动片放大数倍，整个房间内的物品似乎都为之震颤。这么说可能有些夸张了，但当时带给我的冲击力就是有这么大，而这一切的磅礴能量就聚集在美飒七这一小小的身体里，真是不可思议。 我在唱了一首歌之后，就完全沐浴在她们二人的歌声之中了。虽然称不上美妙，但二人的声音的熟悉感让我十分安心，甚至睡着了。 我猛地一醒，那麦说时间到了，该走了，她接下来要回酒店，但美飒七说还想一个人再散散步。真的假的，现在已经傍晚了啊，她一个人散步我还是有点不放心，于是我就跟着美飒七出去走了。 我跟着她走到了河边，深夜的水面是漆黑且泛光的镜子，给人以沉重的感觉。河水的重量仿佛要加到我的身上一般，我竟然几乎有些忘记呼吸了。 从近处看着美飒七的侧脸，流畅的面部曲线，挺拔的鼻梁，锋利的眼神，小巧又饱满的嘴唇。女娲的杰作也莫过于此了吧。 我抱着欣赏艺术作品的自觉不禁与她拉开了一小段距离，美飒七注意到我似乎掉队了之后，转过身来直勾勾的望着我。 不行，被那双眼睛这样直接的捕捉的话，我会受不了疯掉的，不要这样。我的内心好像是在如此抵抗着一般，心脏跳动的节奏也变得微妙起来。 “来，我给你棒棒糖吃。” 她嘴里含着，然后将一根以递给我的姿势维持在半空中。我毫不犹豫地接过来，然后迫不及待的撕开了包装塞进了嘴里。 是蓝莓味的。 “其实我是离家出走过来的，虽然今晚和那麦订在一家酒店，但是明天我就不知道该去哪儿了。” “大哥…发生什么事儿了，和家里人闹矛盾了吗？” “嗯，我妹妹说想要住我的房间，我不同意，于是和我妈吵了一架。 “我爸也站我妹那边，气死我了。” 我愕然了，就这么点小事儿至于离家出走吗？再者，她的父母究竟是怎么回事儿，难道就不劝劝她让她早点回去吗？白天到现在我也没见有谁打她的电话啊，从她之前还能从群里发消息可以判断出她也没有拔电话卡吧。真是谜一般的情况… 而我与她见面才不过一天而已，她就单独对我释放了如此私人的信息。我后悔了，这个瞬间开始我后悔了，我不应该跟着她来的。但是反过来想我跟过来又是对的，青春期离家出走的少女，在这样的深夜还独自走在街头，怎么想都不安全。 正当我的思绪乱成一锅粥的时候。 “可以让我住在你家吗，小弟。就借住几天，等我气消了我再回家，好吗？” 美飒七用异常柔和的弱气声音对我发出了不能再正式的请求帮助，不用说我自然经过了激烈的思想斗争。我站在原地思考了十几分钟后，终于还是只能给出肯定的答复。 我原本是想找那麦商量的，但是我不可能在大哥的面前掏出手机联系她，更不要说打电话了。因为这毫无疑问就使大哥认为我不尊重她，既然她单独告诉了我而没有告诉那麦就是说明，她认为自己和我是平等的存在，不想要第三者来插手这个局面。总而言之，我只好答应她了，毕竟她本来就知道我是一个人在住的，而我家里也确实还有空出来的房间，倒不如说其实空出来两个卧室都可以睡人。一个卧室较为逼仄，还塞满了杂物，单人床；另一个卧室则是空间较为敞亮的双人床房间，白天起来可以直接照射到最舒服的太阳光。 嘛，此时美飒七摆出胜利姿势，脸上也堆满了怪笑，可以说是相当令我不安了，但是没有办法。 “那就这么说定了，嘻嘻，不愧是我小弟。” 我有气无力的支吾了几声也不知道算不算的上是回复的话，然后她就回酒店去了，我当然也只是回去了自己昨天订好的酒店。 今天走了相当多的路，回到酒店洗完澡躺在纯白的床上用品上，我看着陌生的天花板陷入了沉思。 但我很快便意识到思考是没有用的，因为事情已经是定局了，我唯一能做的就是负起责任，保证接下来几天大哥在我这里的安全，然后最后让大哥开开心心的满意回家而已。绝对仅此而已哦！ 灯好像是就那样开着我就陷入了梦境。 在学校里，我似乎坐在后排靠窗的位置。凉风吹起窗帘，而我的头发也被吹的哗啦乱动。而我撑着头的角度无论怎么改变，都只能看见同一张美丽的侧脸。锋利的眼神，流畅的面部，挺拔的鼻梁…我几乎忍不住想要冲过去用出我最大的破坏能力，用我的双手狠劲地将双手抓捏进那张脸的内部，用肌肉绷起的蛮横握力再将整张脸给捏个稀巴烂，就像用双手用力把一个新鲜的番茄给捏烂一样。 不知道为什么，我似乎能够听见侧脸的主人，那个女人在嘲笑我。哈哈，我知道了，她一定是觉得我不敢这么做，所以才笑我懦弱，笑我是一个不敢行动只有理论的低能对吧。好，那我就做给你看，我要用我的手，死力地嵌进你的脸！我要用我的双手的骨节感受你面部骨头碎裂的手感，我要让你的眼球从破碎的骨架中飞崩而出，然后放进我的嘴里，我的舌头上反复品尝，反复舔舐，最后用后牙槽咬碎，吸食其中的汁水血水，然后用舌头的味蕾充分地吸吮其中的味道之后再吞入腹中，让它成为我的营养，成为我肉体今后永远不可分割的一部分，作为这一部分生活在我的生命之中。 正当我迫不及待地伸出双手正要触碰到她的时候，地板突然碎成一个个整齐而有细小的方块，我不可避免地掉进了无意识的深渊。 我感到无比真实的坠落感，失重的加速度仿佛要抽走我的心脏一般，我的心脏几乎要跳了出来，不，我要，我还不能死… 在死的边缘，不，那只是梦而已，因为坠落的危机感与真实感，我此时惊醒了，我的浑身上下已经被汗水浸透，一大清早就面临着不得不再去淋浴的现状。 虽然这么说有点奇怪，但是我现在的感觉就像是刚刚进行了一次憋了很久的大射精一样，整个人都虚脱了，水分也被榨干了。我赶忙抓起酒店提供的放在床头柜上的免费矿泉水，打开盖子就是一顿狂喝。 终于喘过气来了，接下来要去洗澡了。 而后我与美飒七说好一起订了下午的车票，那麦在中午退房前就已经走了。 在车上我们一直在聊动画片啊，漫画之类的，俨然是两个御宅族之间的大谈话。在美飒七毫无做作的笑容中，我找到了平凡的丑陋，我心满意足了，这就是我想要的。安心了，这样一来，我一定就能继续面对她了。 但是，我想，如果存在一个法律的机能失效了的世界，那么我一定会毫不犹豫的掐死她。 唉，明明是女孩子，为什么会这么喜欢猎奇的东西呢，她讲的绘声绘色的都是很出名的r18g作品，或者就是cult片。总之，都是我看到后就会自觉绕路走的类型的作品。 我的眼光突然又落在了她的手上，她的手并不如她的脸那样具有棱角，有些胖乎乎的，但我感兴趣的并非是她的手本身，而是她做的美甲。 我问她为什么只有中指和别的指头颜色不一样。 “这样就更有变化啊，如果全是一样的款式，很快就看腻了。” “原来如此。” 我下意识的捧起了她的手，开始细细观赏她的指甲。此前，我没有在如此近的距离下端详过女性的指甲。 看了许久，我也没看出什么名堂，说到底这不就只是人体上长出来的角质层而已么，然后涂上些颜料，就变成了美甲。为什么女人会对这种东西痴迷，就我的观察，凡是女人多少都会注意保养自己的指甲。人类实在是一种奇怪的生物，其他的动物一定不会把颜料涂到自己的指甲上吧。毕竟对于动物来说，指甲和自己身体上的其他部分是没有什么特别的差别的，那么做就相当于是在往自己身上涂颜色。我能联想到的就只有保护色，但那也是大自然的鬼斧神工，无关动物的主观意识。 就在我思考一些乱七八糟的东西的时候，美飒七收起了她的手。她什么也没说，只是想要笑出来似的看着我。 “你之前在ktv的时候，是不是想掐我。” 邪魅的笑容在我的眼前绽放，我无法从她眼睛的漩涡里逃脱。 她说的是真的吗？我怎么不记得，我完全不记得有这么一回事啊。对了，问一下那麦，她也许能证明我的清白。 那麦回复我说，那时候难道不是我在开玩笑吗。 我愕然了。呆了一会儿，我想起来了，在ktv的时候我睡着了一小会儿，在那期间我好像也做了那样的梦。所以我才会收到梦的唆使，想要去掐她，只是在手即将碰到她的时候，清醒了，于是停止了而已。 嗯，这样就说的通了，我得赶紧向她辩解，从而使她不至于认为我是一个奇怪的人。 “那是因为我那时候睡着了，不清醒。” “哼~~~？” 我不知道她有没有相信我说的话，但是我只能相信了。 晚上很晚才到家，我给她置办了洗漱用品后，告诉她睡空出来的那个单人床房间。不行了，我向来不擅长坐车，所以一天的结束，也就是现在，我非常的疲惫。于是我钻到床上，立马就如同烂泥般睡下了。 半夜我被奇怪的声音吵醒了，我还撑不起来，只是竖起耳朵仔细听那声音。 是女人在哭？是美飒七吗？ 我马上起床去查看，正当我准备打开卧室门的时候，我发现门打不开，后面有东西抵着。 我从门缝中看见地板上的血泊。血？为什么会有血？ 我将门再打开些，从缝里好容易钻了出来。 是美飒七，她正拿着我家的美工刀对着手腕划拉。 “我操，你在干什么！” 我马上控制住她的手腕，在争抢中我的手也被划出一条血痕，但已经顾不上这个了，得马上对她的伤口进行处理才行。 我成功夺掉她的美工刀，她又哭了起来。 我没有耐心了，本身我就很疲惫，再加上被划了一刀，这完全就是飞来横祸。这个女人，竟然住进来第一天晚上就给我带来这么大的麻烦。 我找到绷带，还有家里所有的创口贴，先用碘伏消毒，然后再用创口贴止住较大的伤口，然后再用绷带将手臂整个包起来。然后维持了好一会儿，等到不再渗出血来了，我才将已经睡着了的美飒七抱上了床，自己也回到房间睡了。 由于昨天的意外事故，我的睡眠时间被分成了两段，睡眠质量大大下降。于是，我便一觉睡到了中午，起来后，我立马去美飒七房间查看她的情况，可她已经不在床上了。被子被叠的整整齐齐的放在枕头的旁边。 美飒七似乎察觉到了我的动静。 “你起来了，快吃饭。” 吃饭?难道说她会做饭，这也不难怪，她毕竟是女孩子，家中又有一个妹妹，父母如果不在家，就需要她来做饭给妹妹吃了。 但我想的太多了，她正在用锅煮泡面。 “怎么这么多快餐面，你放了几包？” “5包，我们两个人吃嘛。对了，你要不要加鸡蛋，我还带了卤蛋。” 哈？鸡蛋？所以说不就是你只带了那种零食包装的卤蛋么，为什么要问我加不加鸡蛋，我放弃了。 “嗯，那就加吧。” 我无奈的转身离开厨房，坐到了沙发上。从沙发缝里找到遥控器后，打开了电视机。 现在的电视节目已经没人看了，一般来说，要么用网络电视上的软件看电视剧，要么就像我一样用手机投屏看。 我一向是不看网络电视上那些劣质电视剧的，甚至大部分还都要你开VIP才能看到后续。 我向电视机投屏了《全职猎人》。 美飒七终于把面端了过来，放在电视机前的茶几上。 “你在看什么？” “全职猎人。” “好看吗，看东京喰种吧，这个没意思。” “我才不看。” “怎么，你怕喰种吗，嘻嘻，真没用。” 的确如她所说，我与血和暴力实在是不对付，但是我岂能就这样当面承认了自己的懦弱。 “好好看，全职猎人很好看的。” “其实我看过，我喜欢奇犽。” “是吗，我喜欢西索。西索太帅了。” 我们是在进行小学生的动画片讨论么，真是毫无水准又无营养的对话。 我自觉没趣，埋头吃面了。 话说回来，为什么她完全不提昨天晚上的事情。看到她手上的上横，我如何也无法忽视，创口贴和绷带已经被拆掉了，我去厨房的时候在垃圾桶里看到了。 我该怎么开口？这是在是一件难以开口的事情，更何况她现在正看着动画片笑得前俯后仰。 不行，她可不是今天就回去，不问清楚的话接下来的几天可就难挨了。我鼓起勇气，还是问了。 “啊，昨天啊，我突然想到我爹我妈骂我的事儿，然后就没忍住在篓子里找到了刀……” “可以不要这样吗，有什么事情你跟我说，跟我交流就好了，不要不打招呼就做这种事情好吗。” 我像是在教育自己的弟弟妹妹一样，用恩威并施的口气与她说话。 “嗯……唉，其实你不用管我。” 说完她把外套脱了，把整条胳膊露出来给我看。 花？还有，二次元头像……还有各种大大小小可爱设计的动物。 她用美工刀在自己的手臂上作画，原来如此。 对于我来说，只觉得她是在自残，做着世间都认为不好的事情。而在她看来，她是在创作艺术作品。 那么这样说来的话，昨天晚上也许反而是我打扰到她了，我一眼就看到了有一副未完成的作品，那应该是昨天剩下的，是一朵血之花。 而且，既然她已经创作了这么多的作品，那么说明她其实是掌握着这类专门的技术的。也就是说，她会避开有可能会致死的划拉方式，而是会理性冷静地选择用最小的伤害来达到最佳的创作效果的方式来自残。 什么嘛，原来是我白白担心了啊。 明天长假就结束了，我得去上学了。比起我在假期经历的这些事情，上学还真是件和平又无聊的事情啊。 一边这样感叹着，我一边微笑地注视着美飒七。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E7%AB%A0-%E5%B4%AD%E6%96%B0%E7%9A%84%E4%BA%BA%E4%BB%AC-1/ Tue, 12 May 2026 14:05:13 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%AC%AC%E4%B8%80%E7%AB%A0-%E5%B4%AD%E6%96%B0%E7%9A%84%E4%BA%BA%E4%BB%AC-1/ □１ 周末的白天，我在全民k歌上突然收到一个好友申请，我们称其为那麦吧。发光的手机屏幕此时已经刺得我的眼睛有些疼了，于是我不假思索地点了同意。再犹豫下去，只会对我的眼睛更不好。 那麦似乎是听了我发布的歌曲后，喜欢我的声音。然而我对自己的声音实在是没有客观的认识，如果是说自言自语时听见的声音，据说会和别人听起来很不相同。而录音出来听的声音，感觉又像是哪个陌生人的声音混杂了自己的成分进去，没有现实感的同时，又让人感到莫名的羞耻。 出于好奇，我点进那麦的主页，发现她唱了许多我听不懂的日语歌。啊，原来她有唱外国歌曲的才能吗，也就是说她有专门学过日语咯。真厉害啊，完全是个大佬。 说来，我也还算看过几部日本动画片，里边儿的人总是叫什么“美子”，“雪子”之类的。于是我就跟那麦说，可以叫你「大佬子」吗？这几乎是一个强行的自造词，不仅看着别扭，读起来也很奇怪。然而，她表示自己很喜欢这个称呼，这让我有点过意不去。 就这样沉迷于网络世界中一段时间后，我突然感到有点儿饿了。肚子不停地发出抗议的声响，继续坐视不理的话，它还会继续发出丢人的声音。于是我点了外卖。 天已经黑了，不知道什么时候下起了雨，玻璃上的雨痕反射着五光十色的车灯，分外晃眼。我家在马路旁边儿，所以车的掠过声、喇叭声，直到深夜也不会断绝。即使是现在，也还是稳定维持着我熟悉的白噪音。 饱餐一顿后，那麦又发来了新的消息。我加了那麦的qq好友，而且进了她创建的群聊——“全民k歌闲聊”。虽说群聊的头像是一条可爱的美人鱼，但这过于直白的群名，却让我感到有点尴尬。难道就不能更有情调一些，或者说取一个更像某种神秘结社一样的，酷一点的名字吗？“全民k歌闲聊”，这个群名，怎么看怎么逊吧？ 话虽如此，也还是先待我看过群里是什么样儿吧： 「欢迎的旗帜频频送来，宾客的酒杯觥筹交错，歌舞升平，声色犬马」 哈哈，很好很好，虚拟的世界，虚拟的交流，然而人们的宴会却如此生气勃勃。仿佛霓虹灯管交错的都市在我的脑内展开，我看见了人们的都市，我看见了网络世界的住民们在这里快活地生活。 嗯，这个群里，全都是我不认识的，互联网世界里的，崭新的人们。 虽然群名寡淡无味，但是群里的每一个人都拥有独特的昵称。再看看我的平平无奇的昵称，我决心换一个小众且独特的名字——K。刚加入群聊，我就迫不及待地向大家宣布我的新名字。那麦随即，像是回敬似地，迫不及待地叫我「小k子」了。往后，大家也都这么叫我。 新的朋友们不断地加入我的列表，回过头来，已经天亮了。 玩弄着手中的笔杆，无论怎么旋转都感觉动作不是很顺畅。再看看旁边的同桌，他的手指上下翻飞，笔杆在空中化作残影。 不耻下问才是明智的选择，他黝黑的双手慢速地演示着转笔的动作。我一面暗记着这些技术要领，一面又想到了那个闲聊群的事情。 那麦向我展示了一个异色的，我至今从没见过的世界。在此之前，我都是一个人默默地看着不知该如何归类的各种影视作品。动画片自不必说，特摄片也看过几部，还有一些电影。但在学校里，对同学，对朋友，对家人，我都从来没有提起过这些。 现在想来，那大概是我最早接触到的，可以称之为同人活动的形式。两个世界，我的意识起初是由两个独立的世界所构成的，一边是五彩斑斓、诡艳奇谲的屏幕世界，另一边是被他人所排斥，平淡乏味的现实世界。 能不能快点回家拿到手机呢，好想再和那麦她们多聊一些。正当我的意识飞到九霄云外之时，头突然被狠狠敲了一下。 是数学课的老师正在用冷漠的眼神看着我。糟了，得赶紧给出合理的解释，绝不能让他察觉刚才我在上课时间练习转笔。 “怎么上课走神啊？” 老师是真的在疑惑，因为此前我并没有上课走神过。我站起来使出浑身解数表示我的歉意后，安静的坐下了。 “你英语会背了吗，不是说放学后要背完了才能走吗？” 同桌淡然地说到，我却已经无法掩饰内心的慌张了，坏了，完全没背。说到底，我就不怎么会背书，这种纯粹的机械劳动在我看来就是没有意义的浪费时间。心理上无法接受，物理上消极应对，结果就是根本背不下来。 把除了英语书以外的课本全部装入书包，拉上拉链，确保没有什么落下的东西之后，我走到英语办公室。 当然，在场的不可能只有我，熟悉的面孔还有几张排在拐角及其分开的两面墙边。排在我前面的同学是英语课代表，我很惊讶她为什么还没背完。听完她们的交谈后，才知道她是因为别的学科的麻烦才拖后了时间。风轻云淡的她，自然是早就会背了吧。 用手比着字，用力地用眼神去瞪纸面上的文字，可不管我怎么做，这些歪歪扭扭的西洋符号似乎都不肯乖乖住进我的大脑。 好在最后还是磕磕绊绊背完了，我正准备转身就走的时候， “加把劲，你是静得下心来读书的那种类型，我看得出来。” 英语老师用极其认真的眼神，似乎是想要在这番话里寄予对我殷切的期望一般，用不可辩驳的声音说到。 我愣了一下，原来我是这种人吗，我怎么不知道。在这种疑惑中，我还是一边陪笑一边点头着倒退出了办公室。终于结束了，我要赶快回到网络世界不可。 闲聊群里，那麦发布了新的公告，她制作了一个试听网课，内容是日语五十音的教学。劣质的录音和糟糕的画质，让我没能坚持看太久，但我还是用笔跟着写了几个假名出来。这个时候我才察觉到我似乎在哪里见过这些歪歪扭扭，蚯蚓般的符号。 那是在一辆绿皮火车上，我坐在下铺，在和对面的女人的交谈中，我得知她曾经在日本工作过几年。我把随身带着的《斗罗大陆13》拿出来给她看，她说这很像日本的漫画，她经常看。最后我想让她叫我一些异国的文字，于是她便在书封的后面写下了「五十音图」。这便是既视感的来源。 这是一种缘分吗，这是命运吗，我不知道。但是我想也许这两个国家的人，本来就有着密不可分的关系，毕竟它们终究是邻居。虽然在这之前似乎是仇人就是了。 那麦又发了几首音乐，标题依然是由那我尚未熟悉的假名拼接而成的。没有受到文字的蛊惑，我径直打开她转发的链接——「quite room」有机酸/初音ミク。声音怎么听起来那么奇怪，不像是人类唱的，更像是，机械合成音。承受着「第一次」的违和感的同时，我将它听了一遍又一遍。好怀念的声音。 这是怎么回事，为什么似乎一切都在追溯到我的过去，追溯到我曾经的记忆。这太奇怪了，但我还是无可救药地想起来了。 一次，我拿到压岁钱之后，母亲第一次对我说，我可以自己随意使用。我兴奋地跑到商场里转了半天，最终买下了一个MP4。虽然是个二手的，但是成色还十分新，店员也亲切地教过我如何使用了。这下子我可以在学校里拥有新的娱乐了。 回家后我迫不及待地打开MP4，里面有预装好的音乐。捣鼓半天知道深夜后，我插上耳机，侧躺在床上，没有盖上被子，也没有脱衣服。只是感受着不知谁下载进去的，我从未听过的音乐。 小孩的感性是很敏感的，这是众所周知的常识，但是同时，小孩也很迟钝。钝感力使我显得丝毫不在意那些听不懂的语言，只是感受着旋律和和声的交织。横冲直撞的情绪被写进了几乎每一首歌，有的爆裂，有的绵长，有的积极，有的消极。我的身体就那样任由这些风格迥异的曲子撕裂，但白天醒来，我摸摸自己的肚子，裂痕又神奇的消失了。 而其实，那些曲子，便是由VOCALOID旗下的虚拟歌姬：初音ミク（初音未来）、鏡音リン・レン（镜音双子）、巡音ルカ（巡音流歌），她们所演唱的歌曲。那时的我还不理解P主的存在。 我把抄写下的假名拍下发给了那麦，那麦说她是日语专业的。随后她又给我发了一串聊天记录，是别的群聊里的。群里其他人的人似乎都在指责她，说她明明口语不好，还不谦虚。那麦极力向我表现自己的专业性，我也不是很懂日语，所以我相信她说的应该是对的。那其他人怎么这么坏呢？ 歪扭着的四肢终于支撑不住，我换了个姿势，话说这沙发真硬啊。换姿势的时候，手机险些脱手掉到脸上，吓得我直接坐了起来。 虽然关于那些网络中的新鲜事物，我几乎全部都不懂，但是我并没有想问那麦的冲动。 “啊，小k子，我昨天晚上又爆肝了。” 那麦又发来消息，她的确经常熬夜。但是我一直很难理解，那麦为什么有那么多精力去干那些没有多大意义的事情，甚至不惜牺牲睡眠。那其中真的有这么吸引人的东西吗？ “大佬子昨天晚上在干嘛呢？” 我直接发出疑问。随后她甩来一个网站， “捏人。给你看我昨天捏的！” 那麦马上发来好几个风格迥异，但看起来好像是同一个模子里边儿刻出来的卡通人物。我点进去看，起初的画面是一个光头，且穿着白色内衣短裤的小人，然后左边有一排项目，可以选择发型/上衣/下衣/眼睛等。这不是和女孩子喜欢玩的芭比娃娃那类的换装游戏差不多嘛，于是我马上失去了兴趣。 但是捏人对于不想自己动手画，但是想创造独属于自己角色的人来说，确实是低成本的优质选择。但即便如此，我还是没有太大地所谓创造角色的意愿，因为他们不会有故事，我没有能力为他们写出有趣的故事。还是沉浸在别人创造的世界里比较轻松。 玩了半天手机后，我准备下楼去买点零食。天色已经暗了，楼下的走廊没有灯，以前是有的，但是坏掉了。 真是个贫酸的楼房啊，不过这也是因为一楼的汽修店那一家人，已经不在这里住了。在这里修车了十几年后，赚得盆满钵满的他们，早已经搬入了体面的小区，住进了宽敞的房子。这一栋楼的实际住户，已经只剩下我们家了。 于是我打开手机手电筒，“电量已不足5％”，随着手机的振动，屏幕上如是显示。 不是，饶了我吧，待会还得用手机付钱呢。没办法，这样下去的话，还没到便利店，手机的电量就会耗尽。 我关掉手电筒，准备抹黑出楼。 我家在三楼，要下楼的话，总共有四段台阶，途径三个平台，然后到达底层。 上楼的话，除了第二段是13步台阶以外，其余的三段台阶无一例外都是12步。 这也就是说，下楼的话，反过来，第三段是13步台阶，其余是12步。 我扶着左边的白墙，一边数台阶，一边下楼。 下到底层后，右拐回来，前进六步，穿过平时不锁的薄铁门，右转四步，上台阶，前进三步，再上台阶，开门右拐，来到巷子，面朝公路。 接下来径直走，再下两个台阶就来到马路边上了。 便利店在马路对面，这里没有斑马线，只能找时机过马路。其实这很危险，我们这里处于急转弯后下坡的加速地带，从上面下来的车很难减速。所以尽管现在车流量已经没有多少了，我还是选择谨慎地过马路。 先观察上游的车辆，ok，没车，过去，走到双线处。再观察下游，来了一辆白车，先让它过，ok，再过去。 其实不用过马路，我这边的这条路上也有便利店，但是它们是正常营业的，所以这个时候已经闭店了。 而之所以我确信我要去的便利店还没有关门，是因为其实那里是酒店的前台。 远远地看过去，店里的灯果然还亮着。 来到店门口，老板正在看电视剧。老板是一个中年男性，地中海发型，在头顶灯光的照射下，有几分刺眼。生的贼眉鼠眼，好一副生意人模样。 虽然描述地这么煞有介事，但其实我也早就看惯了。 买了一桶康师傅酸菜牛肉面，一瓶脉动，我就回去了。 吃完泡面，已经不早了，平时的话我已经睡觉了，不过明天双休。 一生悬命和那麦正在群里聊天， “一生悬命酱要来一起唱吗？” “可我不会，嘤嘤。” “没事儿，那这首呢，我记得一生悬命酱以前唱过，来合唱，来合唱！” 伴随文字的，还有各种可爱表情包和颜文字的轰炸，眼花缭乱。 不要被她现在的可爱所蒙蔽了，她有时候是会说出很可怕的话来的。虽然是对着我说的就是了… “小K子，今天也想欺负你了。” 一生悬命冷不丁的做出以上发言，看来她又在学校遇到什么不顺心的事儿了，这就要拿我撒气了。 “饶了我吧，大哥。” 文字的暴力也是暴力，我做出如上抗议。 于是接下来我承受了她的一连串讽刺，在心理防线就要被击破的时候，她向我发出了好友申请。这下终于，她要对我单独处刑了嘛，哈哈，苦笑。 但在这之前，我无论如何也有事情想问一生悬命，她到底和那麦是什么关系，为什么比我和那麦还要亲密。小小的嫉妒心，有时候，就是会促使我说出不该说的话。 但是意外地，她直爽地道出了个中缘由，打消了我的疑惑：一生悬命是和那麦交情最久的成员之一，是建群之初的元老之一。 日久生情，我和那麦才认识多久，而她们已经认识好几年了，所以这是理所当然的，嗯，嗯，我纳得了。 再说了，不论是那麦还是一生悬命，不都是女孩子吗。也就说，只要我和她们两个都成为好朋友，不就万事大吉了吗？我果然是个天才。 于是我暗自在心里定下这个小小的目标，我要和一生悬命也成为朋友，我要和一生悬命也成为，和那麦一样好的好朋友。 在这样的期望中，我满足地进入了梦乡。 第二天，我搭公交车来到图书馆门口。 小镇的空气清新到让人犯恶心的地步。春日的蓝天，按理说我应该被它的娇艳所吸引，但骄矜的少年的一颗心故意别开了眼睛。说不上是一种怎样的天气，但是，我还是对于自己，连对天气的概念都不甚熟悉这一点，小小地惊讶了一番。 我今天和赵彤雯约定好来图书馆的自习室一起画画，但门口却没有她的身影。一看表，离约定的时间还有五分钟。随后她准时出现了。我看到了穿过公交车站牌的她，很快对方也察觉到了我的视线。她捂住嘴，腼腆地点着步子走过来。 现在想来其实很奇怪，明明没有约定任何回报，或者说，可以预想到的，回报最多是老师的一句夸奖以及一文废纸。也许是我和赵彤雯的相互之间的某种竞争心理，以及小孩溢出的认可求得心理，导致了这种选择吧。反正我们都要画，那就一起画，还不那么枯燥。 很莫名其妙地，我们竟然不约而同的选择了穿校服过来，也许我们都嫌换衣服麻烦吧。 “这么积极，来这么早。” 赵彤雯撩了一下耳边的头发，依旧含着笑说。 “哪有，我才刚到。可惜你没迟到，不然我就有理由骂你了，唉。 自习室在二楼，幸运地，里面没有其他人。考虑到平时这里其实也没多少人会来，接下来我们应该能独占这个自习室。 这个房间的天花板上没有灯，而窗户的采光又不太好，对于桌面作业来说室内有些暗。所幸我摸到了桌面灯的开关。 我们一边作画，一边聊天。 “周炫明又和女朋友分手了，然后最近老是缠着我了，有点恶心。” “呃呃，社会人很可怕啊，不过说起来你也算半个社会人。” “哈？” 似乎无法特别认可我的说法，她皱起了眉头。 我基本上是完全杜绝与社会人的关系的，跟他们扯上关系绝不会有什么好事。但她似乎总是半推半就地牵扯其中，偶尔能在街上看见她和他们在一起玩。 “借我一下那个颜色的。” “嗯。” 我把马克笔递给她。 网购的最便宜的马克笔套装，然而对于只有零花钱作为经济来源的我来说，也已经是破费了。不过优点是，颜色很齐全。如果换在本地的文具店购买的话，颜色不齐全不说，单价也是高的我无福消受。 单纯的绘画作业还是太单调无聊了，我放了点音乐。 她立马问我是什么歌。我把手机拿给她看。 然而放着放着，我不小心就跟着唱了起来。这是我的坏习惯，无论在任何场合，我都能耽于音乐的节奏之中。说得好听点是沉浸其中，难听点就是目中无人了。 然而这并不是我的自我想要展现什么，而是单纯地进入了一种自然的无我梦中状态。或者说，我想让别人也知道它的美妙。 然而她只是一直安静地听着，没有大的反应。 天色越来越黑，桌面以外的区域已经完全遁入黑暗。我也终于画完了，是临摹的网上找到的多多良与绚都的插画。与其他的同人画不一样，石田翠的画有一种独特的氛围感，只要看一眼我就能判别出是不是他画的。我找的这张也正是他本人的作品，虽然我没有任何证据，但我如此确信。 “啊，画完了。” “嗯？给我看看。” 她马上扑过来，在远超平时社交距离的位置看着我的画。 脸靠的太近了。 虽然我其实并没有很在意异性的距离感问题，但是我能清晰地意识到某些举动的亲昵性。就好像现在脸要碰到她的并不是我本人，而是另一个被我在黑暗角落里观察的第三者。 我无法做出肯定的评价，亦无法有所感受。我唯一能够做的就只有从第三视角注视着这个自习室里发生的一切。 “呜…画的这么好，不甘心…” 我唯有苦笑。 即使是临摹，这也是相当拙劣的临摹。没有任何原创性的同时，技术上也毫无亮点。到底是哪里让她能够做出这样的结论呢。 我沉默着起身要去看她的，却立马被她察觉并拦截。 嗯，看来是不想让我看到了。强硬地要看的话，也只能是自讨没趣，我放弃了。 但她似乎又在闹别扭了。 “你不看嘛？” 不是你不让我看的嘛…女性真是令人难以捉摸，她到底想让我怎样。 好吧，其实这一切的机理我都是了熟于心的，而正因为我理解，所以才觉得无趣，更没有丝毫参与其中的打算。 她还是拿给我看了。 平平无奇的卡通画，她没有画她平时喜欢的东西，这应该是一种世俗性的妥协吧。 敷衍的称赞后，我收东西准备走了。 走出图书馆后，她与我道别。 “下次，我过生日你要不要来我家。请你吃蛋糕。” “嗯，行啊。不过这样好吗，你奶奶不是不让你带男生回家吗？” “没事儿，星星的话，没关系。” 她袖子里探出头的几根手指，不停地互相交错。不自觉凝视着这一动作的我，回话慢了几拍，时间差的信息谎报出我的犹豫。 我故作大方地给出了肯定的答复。我会去。 回到家中我仍然在想，我并不想把赵彤雯当作异性来凝视，赵彤雯至少在表面上也应该是这样。可这既不是说我认为赵彤雯作为异性来说没有任何魅力，也不是说我的性取向异于常人。而是我口说无凭地认为，一旦我那么做了，我会失去我正在享受的东西。 这个东西，可说是暧昧，也可说是朋友关系，我说不清楚。但我能肯定，一旦我失去它，我将不能再自然地与赵彤雯相处，作为异性身份互相肯定的交换，我将失去享受捉弄她的纯粹的快乐。 我不想要这样。但是如果，比如说周炫明与她交往之后，我就必须自觉的远离她。那么这样一来，我不就连与她的交流都得不到保障了吗。 没有关系，到那时候，只要默默地保持距离就好了。因为总会有下一个人，能够让我继续享受体面的距离感。 尽管会有些许寂寞，但这也是没有办法的事情。 从沙发上坐起身来，我从冰箱里拿出一瓶可乐，继续享受网络世界。 那麦最近没怎么上线，我大多数时间在和一生悬命聊天，也就是在和我大哥聊天。不知不觉我们之间已经习惯了这种称呼，她也一直叫我小弟。 大哥的原生家庭问题在聊天中逐渐透露出来，她和母亲的关系似乎不是很好，她有一个妹妹，她很疼爱她。父亲的事情她从来没有提起过。 大哥说她现在很无聊，我提议一起打游戏。 打着打着，也许是嫌打字太麻烦，她直接给我打来了qq电话。 在游戏里接连被敌方针对的大哥忍不住了。 “甘霖娘鸡掰！” 大哥怒吼道，以完全不同于我以往对于女孩子印象的声音，给我带来了深深的震撼。 这似乎是闽南方言，她也的确有些口音。 之后我们也没有聊什么特别的，看完她发给我的画之后，我就睡下了。 周日的早晨是折中的，既有昨天刚放假的余味，又有明天就要上学了的焦虑。然而这一切都在此刻被太阳冲散，我搭公交车来到了学校旁边。 远远的已经能够看到三四个人聚集在树荫下面了。 今天要进行小组社会实践，具体内容我也不是很清楚，总之都交给我们优秀的小组长了。这位小组长也正是我们的英语课代表大人——艾西柠。 说起来前阵子我还跟她在全民k歌上合唱过「shape of you」。她的那种唱法，与其说是唱歌，不如说有点像在背英语课文，歌声很克制。即使是唱歌也保有着优等生的矜持，实在令我佩服。 “大家都到齐了吧，那我们走吧。” 也不知道艾西柠是在朝着谁说完后，和圆滚滚的胡颖颖一起走在前面去了。 首先的目标是学校旁的浩大书屋。 “您好，我们是××中学的社会实践小组……” 艾西柠向老板进行了介绍，打了招呼，然后开始拿出笔在打印好的表上面记些什么。胡颖颖就在旁边认真地看着艾西柠和老板，好像在放风似的。 在他们一问一答的时候，另外两个男生指着印有女性照片的杂志正笑得不亦乐乎。 而我蹲在门口看手机里有没有群聊里的新消息。 就这样做过几家店的调查之后，任务很快就结束了。 胡颖颖在解散前提议先去她家坐一会儿，因为艾西柠还需要整理资料，明天就要交报告了，也还需要大家的意见。 于是我们跟着来到了胡颖颖的家里。 李进和张向阳依旧闲不住，也毫不拘谨，在房间里到处乱转，指这儿指那儿。他们俩活像那黑白双煞，李进皮肤黑，有点儿矮，看起来比较结实，张向阳又高又白，应该有一米九左右吧，但是很瘦，看起来营养不良。 李进作为我的同桌，上课的时候，那一双黑手总是在转笔，如今没笔可转的他，手里也没闲着，不停地在空气中轮指，似乎在做转笔的演练。 艾西柠正在胡颖颖的引导下参观朋友的房间。艾西柠的半掩在袖子下的一只手放在嘴上，时不时煞有介事地皱一皱眉头，认真地听着胡颖颖的介绍。 而我注意到了沙发前的桌子上有一张纸，周围还有铅笔和橡皮擦。 凑近一看，纸上用铅笔画着「弹丸论破」的「狛枝凪斗」。虽然一眼能看出来是外行人的画作，但是型抓的很准，线条也有着女性独有的细腻感。狛枝君看起来很帅气。 但是一想到上课时坐在我前面的胡颖颖，那难以遮掩的狐臭时，我不禁感到唏嘘。 胡颖颖的肥大的身躯，糜烂的面部，还有难忍的狐臭。这一切都让我完全无法和面前的狛枝君联系上。 非要说的话、其实我有点「甜心假面」的那种惧丑情结。不过我认为这种情结应当是与本人的丑陋与否无关的，因为我并不害怕我自己。 不一会儿，胡颖颖已经换上了居家服，黑白熊的连体睡衣。我又从黑白熊联想到了臭鼬，这简直是一场噩梦。 艾西柠看着垂头丧气的我，友善地询问我的状况。我这才从胡思乱想中回归了现实。 此时艾西柠也已经整理完资料了，大家散伙了。 过了几个星期，我学会了李进的转笔，也算是出师了。 而我的新同桌杨怡然是个如假包换的社会人。 “你怎么不笑啊，我讲的不好笑吗？” 杨怡然歪着头问我，然而我想说，小姐，还在上课呢，怎么可能笑得出来。 上课的时候，她在旁边讲笑话，而我无动于衷，这就是新的日常。 杨怡然小巧得像一只小鸟一样，她的嘴又小又圆，形状有些像雏鸟的喙。然而秉性却全然不怎么小鸟依人，有时候我无视她的次数过多后，就会掐我。 掀开袖子，这青一块紫一块的便是她的杰作。但我竟然有点享受，这是怎么回事。 这堂课太无聊了，我也听不进去杨怡然讲的社会人小故事，又转起了笔。转笔的同时，我看了看后排的李进，他竟然在认真听课。 同桌关系是一种神奇的关系。 我和男同桌之间的关系有点像被分到一个组的同事。一起挨骂，一起抄作业，一起在老师来了的时候互相提醒。关系好的话，还会共享辣条和答案。 但女同桌不一样。 想来，同桌是女孩子的时候，我也往往受了她们不少照顾，这难道是一种母性的体现吗？和女同桌坐久了，总有种自己被托管了的感觉。她们会提醒我交作业，提醒我带卷子，甚至我东西掉地上了，她们都会顺手帮我捡起来。有时候我甚至怀疑，学校是不是看我生活不能自理，所以专门分了个人坐旁边照顾我。 终于熬到下课，而杨怡然还在坚持讲她的小故事，只是由上课的悄悄声，很自然地过渡到了平时说话的音量，这转换的自然程度达到了令我瞠目结舌的地步。 后排的张向阳本来趴在桌子上睡觉，也硬是被她吵醒了。 “你怎么一天到晚这么多话。” 张向阳皱着眉抬起头。他坐在椅子上，但总感觉尺寸和他匹配不上。椅子在他屁股底下像个玩具一样，装不下他。坐后排的时候腿长得离谱，有时候甚至能从桌子下面伸到前排来。打个比方，就像对于「勒万」来说，杠铃也被衬托得像个玩具，大概就是那种感觉。 “你懂什么，这叫社交能力。” 杨怡然小小身体爆发出的能量也毫不示弱。 张向阳懒得跟她争，只低头看了她一眼： “那你先长高点吧，不然别人都看不见你。” “你再说？！” 杨怡然几乎是瞬间炸毛。 她忽然转头问我，急促的语气里带着想被立刻认同的欲求： “我很矮吗？” 这下麻烦了，拜托了千万不要扯到我身上来啊，我可是和平主义者。 我看了她一眼，正准备肯定她的时候，张向阳又慢悠悠补了一刀： “你还没我腿长吧？” 完了，战争要开始了。 杨怡然当场急了。 “放屁！” 她抬手就要打张向阳，可惜身高差距实在有点悬殊，场面看起来像小学生试图攻击路灯杆。 我本来平时不怎么参与这种起哄，但那时候不知道为什么，突然笑得特别厉害。可能是因为杨怡然气急败坏的时候真的很像某种炸毛的小动物。 她嘟着嘴的样子像极了猫和老鼠里那只黄色小鸟的模样，我终于绷不住了，马上把脸埋到桌子下，趴在桌子上。 这里怎么也得忍住不被发现才行。 我就像「夜神月」一样：“不行，这里必须忍住，还不能笑…”。 终于还是忍不住“噗”的发出了声音。 结果她立刻转头瞪我。 “你平时不笑，果然是个闷骚对吧？！” 寄了。 说完就朝我冲过来了。 我马上从椅子上脱离，跑到了教室外的走廊。 所幸金光赫站在那里，很好，这下有掩体了。 我马上躲到金光赫后面。 金光赫站在中间一脸莫名其妙，而我绕着他转，杨怡然则在后面追，呈秦王绕柱之势。 金光赫终于被我们绕烦了。 “他妈的，你们打情骂俏能不能到别处去，老子还要背书！” 金光赫带着他那标志性的无奈表情，紧闭的双眼，无处诉说状的方形嘴，一脸绝望地叫喊道。 最后杨怡然可能是跑累了，也可能是觉得太丢人，终于放弃继续追杀我了。 呼——，我长叹一口气，她终于放弃了吗。 憋笑也是很辛苦的好吗，只不过是一时没忍住，没必要这样吧，我自始至终可是什么也没说啊。 之后杨怡然虽然没再追着打我，但还是会时不时回头瞪我一眼，像某种还没完全消气的小动物。 而我一对上她的视线，就又有点想笑。 结果她瞪得更凶了。 终于熬到放学。教室里一下变得乱哄哄的，椅子拖动声、聊天声、值日生抱怨的声音混在一起，吵得我的耳朵微微发麻。 夕阳透过窗户照进来，空气里，粉笔灰的丁达尔现象逐渐明显起来。 金光赫今天要背书，我就先自己走了。 回到家第一件事，当然还是进群里看看有没有新消息。如今我也跻身了群里最活跃的几人之中。 那麦说想开一个线下会，时间还没有定下，但是群里都为之沸腾了。 C：“大家终于能见面了吗！” 那麦：“终于可以在线下捏小K子的脸了，嘿嘿。” 我：“唔，可以的话请不要那么做……” 一生悬命：“到时候小弟就会像这样。” 大哥发了一张简笔画，大哥手执鞭子，而我不知为何出现在大哥的脚下。 我：“大哥怎么也这样…” ………… 群消息不断往上滚动，我甚至已经有点看不清大家到底在回复谁了。手机屏幕亮得晃眼，房间里却很安静。 不过此时此刻，大家大概都正看着屏幕笑吧。 我一个人这样想着。 消息还在不断往外弹，那麦在发她新唱的歌，大哥在新的画作。 隔着屏幕，我甚至能想象出她们笑得东倒西歪的样子。 虽然实际上，我根本不知道她们现在正躺在哪里，又是什么表情。 但我就是如此相信着，相信着这一刻，一定会成为永远。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%B8%8El%E5%A5%B3%E5%A3%AB%E7%9A%84%E5%86%8D%E4%BC%9A/ Mon, 11 May 2026 21:45:42 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%B8%8El%E5%A5%B3%E5%A3%AB%E7%9A%84%E5%86%8D%E4%BC%9A/ 我与L女士的再会隔了四年。 在wx上商量好后，她决定趁国庆假期过来西安玩两天。周末的白天，她到达了西安，给我发了消息，说她的姐姐晚上才会到，要求我陪她消遣时间。 她让我选定地方，我表示我很少出门，只能推荐大的商场，她接受了我的提案。在赛格国际购物中心的负一层，她正坐在奶茶店的沙发座椅上。她的样貌没有变化，短暂的顿足后，我走过去与她打了招呼。 她把另一个装着奶茶的袋子递给我，我道谢后就这样两个人走出商场。在等商场电梯的时候，她终于投过来打量的眼神，使我很不自在。 “你…哈哈，还像个小孩儿…” 她捂住嘴，极力没有笑出声来。 “什么，是因为我的衣服吗？” 我是真的不明白她的说话的意思。 “没有，怎么可能…脸，我说的是你的脸，像个小孩儿。” 如果尚且是客观条件致使她那么想的，那么我也许可以去改善，因为我也到了应该打扮得更成熟一些的年纪了。或许，与女人的见面需要成熟的打扮来显示对对方的尊重也说不定。可是，脸，这种父母给予的东西，我也无能为力。 之后兜兜转转，我们终于找到一个餐厅，决定在这里吃午饭。我们一人只点了一个菜。点完菜后，我把提着的奶茶放到桌面上，才发现，袋子的图案是热门电影《哪吒》。 “这袋子怎么还是哪吒联名的。” “也不知道你喜欢喝什么，就买了百香果的。” “百香果？啊，我最讨厌的味道。” “啊？” 我拿出奶茶，把吸管插进去尝了一下味道。 “不过感觉还挺好喝的。” “啊？可我感觉好难喝…” 我们看着对方，终于没忍住一起笑了出来。 坐在桌面上，我才不得不去注意她外貌上的变化。化妆的痕迹，烫过染过的头发，耳饰。但其实我最在意的是，她看起来很矮。我与她相识是在小学六年级，那个时候我们俩差不多高。 之后就是聊七聊八，讲一些同学之间的八卦。之后我没有忍住，讲了些哲学文学之类的事情。然后，她没有添饭，而我添了两碗。 然后我们又回到赛格，东逛逛西逛逛，东吃吃西玩玩。累了之后，两人还在商场里迷路了，找不到出口。出去之后，我提议我们去西西弗书店稍作休息。 出了商场，灰色的天空愈发浑浊，风声也逐渐大了起来。走在路上也没有聊太多，转眼就到了书店。 一进书店，我便迫不及待地发表我对这些书的各种暴论。她有时表现得很惊讶，有时反应很弱。谈到国内文学的时候，她说她看了几本书，比如《白鹿原》。而我没怎么看过国内的小说，所以什么也没说。然后我们各自找了一本书，靠在书架上开始翻看。 快到十点了，书店差不多要关门了，我们也准备撤了。然后她点了两杯柠檬茶，我们又瞎逛了半天，才找到取柠檬茶的店。 然后我们提着柠檬茶，走到地铁口的时候，她突然停下，然后拿出手机打字。 “怎么了？” “啊，没什么。我姐姐说我们不会晚上不回来了吧哈哈，我说怎么可能。哎哟，她真的是…” 她捂着嘴边笑边说道，还用手拍了一下我的肩膀。我表示这天气马上要下雨了，今天也玩儿够了，是时候各回各家各找各妈了。于是便目送她走进了地铁口。 然后我发现手机快没电了，最后在千钧一发之际赶上了最后一班公交车。坐在车上，我突然抓到柠檬茶袋子里的一个小疙瘩，拿出来一看，是一个小玩具，外形是个卡通恐龙。捏了一下，发出了尖锐的声音。此时手机还剩一点电，我拍下这个玩具发给了她。 她说她已经把袋子扔了，根本没注意到里面有小玩具。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%944/ Sun, 10 May 2026 15:56:30 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%944/ 接下来的话，你就当作是我的自言自语吧。正常情况下，人的一生只会一直伴随着两性问题的，或者说，你总会有一个性对象存在。 而你的问题是，你的两性问题还没有开启。一旦开启了，就会有第一个女人，认识到成为回忆，期间你的大脑总会被这样一个女人占据。而第二个女人也是这样的，再到第三个，第四个… 不明白的事，是会伴随一个人的一生的。 一劳永逸，也就是科学家的思维方式，注定了他们只能是人类社会的怪胎。 这种错误的思维方式，将会使他们不再为人，而是成为某种理性意识的工具。 所以我选择了拥抱混沌，所以我选择了正常人的生活方式。 长椅上，学生们在一边抽烟一边交谈。宿舍大门口，总会有电动车上的一男一女停在那里，然后他们各自回到自己的宿舍。一个往对面，一个往这边儿。 感康的效力应该开始作用了，明显感觉到思考变得迟钝了。然而，还不能回宿舍，非得在这长椅上，在这树荫下，多待一会儿不可。 大概是蜈蚣吧，醒眼黄色的百足蠕动着前进。每当感觉到段差的时候，它便顿一会儿，再前进。我之前也见过它。一次，在我洗完t恤，正准备晾起来的时候，注意到了一个醒目的黄色斑纹的小小圆盘。当我碰到它的时候，我才发觉它是活物。 与其说是冷静，倒不如说，已经没有任何感觉了。就如同副教授说的一样，道理我都懂，但是我没有任何感觉。贫乏的语言，即使是数学语言也一样，再也无法打动我了。这种除了强奸自己的大脑以外，什么都无法产出的可悲工作，最终只能得到自我满足式的尊重。 大家都太高估个人的理性了。通过个人崇拜而构建起来的世界，和政治、宗教又有什么区别。最终还是一个人，弄一些乱七八糟、旁人无从理解的小众工作，一问就是无人在意。 是啊，谁会愿意上来就听你说一大通莫名其妙的道理呢？如果交流本身就被说话人的某种执念或者信念所打造的门槛拒之门外，那么又有谁会有闲工夫去做这种吃力不讨好的倾听呢？ 交流就该是简短的，浮于表面的，流于形式的。口语就是口头交流效率最高的形式，与我正在写的书面语相对。书是写给自己看的，它本身是自由的，沟通与被理解，绝不是一个人写什么的动机。 之所以什么都写不出来，或者说只能写写昆虫鸟兽之流，根本的原因就是我没有出门。经验的滞后性虽说也应该差不多了，但是积累的太多了，以至于我已经害怕去触碰以前的记忆了。害怕被过去的观念所束缚，以至于无法抵达下一秒的现实了。 小学的时候，他的眼神让我感觉很不妙，所以我从来没有接近过他。而且，远超同龄人的身高，也告诉我，他不是我以往欺负的软蛋那样的善茬。那个时候，没有任何征兆，也没有上帝来告诉我，此后我们还是会再见面的。 初中。去乡下读了两年书，我又回到这座小镇。一切都是那么的陌生，又是那么的熟悉。尽管物是人非，我还是在学校的人群中，认出了许多以往的熟人。但无一例外，他们都不认得我了。 初中生的社交究竟是怎样作用的呢？其实就只是靠得近，就渐渐熟悉了。初二的时候，宛如分娩般的阵痛，让我封闭了自我。但还是经常会因为同桌的笑话而偷偷绷不住。到底为什么小孩子就那么喜欢笑啊，笑点也低的离谱。现在想来，大概是因为，那是在学校里为数不多的娱乐吧。 喜欢捉弄人。小时候的我喜欢捉弄人，比起同龄人所说的恋爱关系，我更喜欢纯粹地捉弄女同学。嘲弄，然后看到她们恼羞成怒的样子，难道不比乏味的所谓初中生的过家家恋爱有趣的多吗？ 为什么不能诚实一些呢，还是用白描来，更简洁的描述，我想描述的故事吧。 H。要说我对H的印象，那就是，一个总是跟在我屁股后面喋喋不休的怪胎。 起初我并不在意，有同伴总比没有好，学生时代应该如此。比起寻求刺激的精神小伙，这种纯粹的语言交流要健全得多。 后来我渐渐发觉，H好像有某些，周围其他人不具备的特质。当其他幼稚的孩子们还在沉湎于小团体的时候，他似乎，一直保有着自己的思考。然而这种独立思考的特质，正是他格格不入的原因。 修学旅行。如果没有H， 我想会是很无聊的。他带来了孩子们喜欢的玩具，假面骑士zio的骑士表盘。记得是，build天才dx表盘，和w的扭蛋表盘。简而言之就是声光玩具，没什么稀奇的。 但尽管如此，以往都只将屏幕上的戏剧视作是另一个世界的产物的我，第一次察觉了二次元与三次元的联系是切实存在的。就像小孩子看到动画片，只觉得它是凭空产生的，并不会想到是大人们费心制作的一样。 不仅如此，日本动画片，还是跨越国界和语言的存在。我们对一个东西的信息越是知之甚少，便越是不敢确定它的存在的可信性。那么，我究竟应该以什么样的形式，将我喜欢的，在屏幕另一方的那些角色、那些奇特的朋友们，与自己所在的现实世界相联系呢？ 懵懂的少年还不知道，无知是一种罪过。彼时无法找到的答案，会一生伴随着，烙印在心脏上面。即使，有那么几年，少年试图抛开虚构的世界，像每一个正常人一样，一心一意地活在现实世界。 回过头来，终究徒劳。 不可否认的是，只要身而为人，我便不可避免的同样有着庸俗的想法。“货不对板”的撒泼打滚无理取闹，最终必将为现实所消解。对于我来说，虚拟先于现实先一步到来，就像语言于三岛之先于行动而到来一样。 无疑，我们都是异常的。 仿佛只是我的精神在行走，而不是肉体在行走。 难道不嘉豪就真的不会说人话吗？ 其实我也厌倦了说一些别人听不懂的话了吧。 表达更清晰一些，白描。 可问题是，有什么事值得我写的呢？ 纯粹的描写自我还是太艰难了，得依托些什么材料，做些评价才好凑字数。 现在想来，也许是我的肉体在提醒我，提醒我的自我。 不同的时候翻开电气马戏团，会有不同的感受。 在学校的肯德基餐厅里，我旁边坐了一位正在做什么手工的男生。员工的两个女人很快便上来凑热闹，男生也尬笑着回应。 这本来是很正常的事，但女人大概只是对手工制品本身感兴趣吧。在她们的眼里，也许只有男生的一双手，并没有男生本人映照在那里。但是你要说真的是这个人被喜欢上了，未免又太过唐突。 所以，结论就是女人是在觉得，能欣赏男生手工制品可爱之处的自己，可爱。 看着食堂这些光溜溜的桌椅，竟有几分未来主义色彩。灯光的透照不均匀的招牌，整齐的排在一起。现在还没有到开饭时间，食堂内是微暗的。 腺体破碎斗士，我们称他为斗士。还有一个人，gzz。他们几乎天天形影不离，gzz经常将他们俩的聊天记录发到班级群里。 下课后，我还在忙着写实验报告，其他人已经走完了。除了gzz。他终于注意到我，转过头来， “你，你…你还不，走吗？” “嗯，我还写会儿实验报告。” “我今天遇到xxx，我问他xxx，他明明是xxx，但是他却说他xxx…” 这是他特有的表达方式，一般来说很少有人会听他说话，但是如果像我这样，没有走留下来跟他独处的话，就有概率触发这种特殊事件。 我也听过他的说话许多回了，大概就是他先说自己做了什么说了什么，然后别人做了什么说了什么，但是别人的行为在他看来，有些莫名其妙，难以理解。 一开始，我有些厌烦，因为我没有义务听他的长篇大论，而我又碍于基本礼仪，不好意思打断他。后来，我就浅浅习惯了，时不时点点头，应几个声儿就行了。习惯之后，他的存在对于我来说，就和苍蝇没有太大区别了。 目前看来，主角九条的信念是程序正义。无论是被社会定义为好人还是坏人的人，都应该有律师，认真负责地为他辩护。 九条的检察官父亲，以及哥哥，他们在那次庭审中表现出来的：为社会的声音而辩护，为强者的一方辩护。的这种观念，刺伤了小时候的九条。 目前尚未清楚的，是他助手的动机。东大毕业的优秀青年，特地跑来做他的助手，原因一定是相当复杂的。话虽这么说，我目前也没有太大的头绪，只知道他与九条在小时候旁听过同一个案子。大概是与他父亲的死有关吧，他父亲是怎么死的，剧里也尚未交代。不过这些答案应当可以在原作中找到。 作者真锅昌平本人和我对漫画家的印象很不一样，不过倒是契合他的作品，像个黑道。能写出好作品的人，人生阅历一定是丰富的，因为创作就是通过调取记忆来实现的。 柳乐宫弥在剧中扮演主角时的那种气质，与他本人的面相，我果然还是觉得有一些不搭配。 九条无论对谁都是彬彬有礼地说敬语，在和大佬打交道的时候也十分冷静，不卑不亢。只有在涉及女儿莉乃的时候，他的人性会超过他的理性，甚至可以说是神性吧。 乌丸，我现在才想起来助手的名字，用中文念实在是很拗口。他确实长得不帅，但是看起来帅，这听起来似乎很矛盾，但是你看一眼就知道了。乌丸有点像本多繁邦，坚信着法理的世界，甚至坚信到有些刻板的地步了。一开始他还会喋喋不休地重复法律上的条款，但是后来他没有那么做了。 至于药师前，除了这个姓让我眼前一亮以外，这个女角色并没有多少吸引我的点。当然也这与原作的受众有关，这类女性角色，如同作者本人说的一样，本身就只是苦涩剧情中的一剂调味料而已，仅此而已。这意味着，作者最需要少画几个她的镜头就好了。但是电视剧不一样，应该是当红演员吧虽然我也不了解，既然请来了，考虑到视听率，对这位女性角色的加笔就成为了必然。 壬生，长得跟真田新剑祐挺像的，应该是我见过最帅的黄毛了，除开九条本剧第二装逼犯。从小和小狗，好像是个斗牛犬，叫什么我忘了，一起长大的，说可以信任的只有它。但被老大所逼，亲手宰了这条狗。其实看到这里，我是有点绷不住的，因为通常这种情况下至少也是杀个弟弟妹妹的吧，还不说情人。宰了条狗…噗，难绷。 壬生的上司，那个黑道，长得太像沈腾了…半睁的眼皮看着确实挺凶的。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%943/ Sat, 09 May 2026 01:07:21 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%943/ 双手的指关节与手掌的分界处，茧被反复碾压后，已经是疼的火辣辣的了。原因其实是握力不足，当然一开始是因为我没有主动抓握，所以造成的假性握力不足。 事实上我的握力是足够的，但是由于前期的错误抓握方式，也就是被动悬挂，导致手掌只是一味地被挤压，茧很快就长了出来，而且不断加厚。 现在已经不是握力的问题了，也不是握持方式的问题。问题在于，无论用什么方式做引体向上，我的茧子都不可避免的要被挤压，然后就疼的握不住了，疼痛使我原本凝聚的力量消散了。 所以我马上下单了三双劳保手套，这也是受了另一个在这里做引体的男人的启发，毕竟他也戴了手套。但我不喜欢他的引体方式，他用的是大多数人使用的，拮抗式引体。当然这个词是我自造的，因为在我看来，这种引体向上，就是在与正面的肌肉进行拮抗运动。明明应该是背部肌肉好好扛起负担，发力运动的。但却没有找到背部肌肉的发力，或者说从来没有用背部发力，又或是尚不熟练用背部发力。而错把，只要我把自己的下巴拉过杠了，背部就会自动被练到，这种唯心主义的观点默认为锻炼的jia nao。 而根据高手的经验，内行的大家的共识实际上是：只有在运动的真っ最中应该被练到的肌肉切实的主动发力感时，这个动作才是成立的。训练才是有效的，进步才是迅速的。 当然这并不是说动作不对就没有一点训练价值了，这也不对。有时候其实动作与动作之间不是简单的对错关系，而是派生关系，或者说，递进关系。 这就是说，我做不太正确的的动作，不仅是因为我不知道正确的动作，更是因为我还做不了更正确的动作。这才是关键。倒不如说，其实大多数人应该是这么走过来的才对。这就是自重动作的含金量所在了，正因为有门槛，而又有分级的动作模式，高手和初学者都能够尽情享受锻炼肉体的乐趣。 转瞬间就把自己赋予的意义给抹消掉了。 想来我只是在被她的符号性诱惑，要说她本人，实在很难找出什么。 栅栏门上，刺着我的身体，就那样仰面朝天地。胸膛至躯干都被穿刺，挂在上面。紧接着，是她的，面朝下的挂在戟上，穿过后脑勺，却没有一滴血。我直直走过，两幅肉体就这样离我远去，离开我的视野。 她的最后的讯息，在我的脑里挥之不去。为什么还要来找我呢，如此成熟的她，比同龄人成熟，抓住了人的本质———性，的她，为什么会做这样打破规矩的事。这让我很困扰啊。 已经不知道身体的感觉是冷是热了，生理性症状在向我彰显它的颤抖，可是心理性的焦躁又让我的手心不住地冒汗。究竟怎样才能够平静下来呢。 回到这里，又出去这里，那么回到这里的意义又在哪里。没有答案的问题。 光洒在地面上，就好像不曾问过我，人的生命如何能够结束。 一半蓝色，一半乳白的烟蒂，就好像糜烂的肉块的尸体，诱惑我前往死的国度。 我知道她不会说如同另一个她一般粗鄙的话语，然而，这就好比我此刻更希望有拳头来殴打我的肉体一般，柔和的手段在此刻显露出神秘的残酷。她说会记住我，那么，她会知道我忘不了她吗，她会知道我正是因为忘不了才离开的吗，她会知道我正是因为忘不了才逃避的吗。 亲手斩断的无形丝线，乍看之下全无接上的可能，然而我是知道的，我知道那是很简单的。只要我做出妥协，只要我承认自己的卑鄙，只要我，不再将自己视作人，轻易可以。但正如同之前说过，我所期望的交流，是基于双方认同的产物，一方的な灌输、自我满足，能产生什么具有意义的结果呢？ 最终，也还是只能让我认识到，世界上根本性的孤独是深深根植于我观念里的毒刺。一日拔不出来，我便一日不得不耽于这种非行动的回路。 天空的浑浊宣告着这里空无一物，没有任何灵魂存在于这片天空。有的只是生物的吐息，机械的废气。那么我又是为何不前往那片天空的更高处呢，只要到达那里，是否我的精神就能超越肉体而独自存在呢？ 家庭是一切不幸的根源。 黑色，她身着象征着死亡的服装向我走来。 我像一具尸体一样，躺在那里任她摆弄。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%942/ Thu, 07 May 2026 21:13:20 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%942/ 4月29日 星期三 第一次尝试吸烟，没正确过肺，感觉不是很深，但留在手上的香烟的味道让我比平时更平静，大概是尼古丁的镇静作用吧。 说起来我为什么想起来抽支烟呢？因为我过去向各种各样的人索求，却全都令我失望。不要说身体的刺激了，精神的刺激也没有，我从人们的身上，什么也感受不到。 但我想起来，我想起来我至少还能规束自己总是处于专注的状态。只有这种状态，能够让我忘记他人，忘掉我没有归属的事实。 所以，香烟也无非是这专注的一种形态罢了，而且我游戏玩腻了。 想来我似乎只遇见过两种人，一种是没有输出能力的人，无论你怎样对他诉说你的热情，他都只会用全身来表达无动于衷；一种是没有输入能力的人，他们总是喋喋不休，发表高谈阔论，眼光挑剔，而从来不自省自己丑陋的本质。 我厌倦了这所有的人，所以我关闭了社交媒体，然后，我才得到了自由。 翻看字典疲惫后，我站起来看向窗外，已经有烟花在远处闪现。毕竟要过年了。然后又回到座位上。 5月1日 星期五 第二次坐无座了吧应该是，还是这么窒息。 一开始我站着的地方是车厢的尽头，夹在工作人员房间和厕所之间的位置。前面两名中年男人在右边儿，一个女人在左边儿侧着背，背过两名男人。两位男人似乎很熟捻，其中一个开口： “国家到底在干啥，老百姓都活成啥样儿了，上火车连个座儿都没有，还要站着。” 他一脸不屑的说完，转而在角落坐下了，然后专注于手机。 推餐车的人过来了。男人半笑着开口， “他现在来了要掉头的。” 果然， “让一让，诶。” 掉头的空间也十分有限，所以依靠在座位上的无座的女人必须让开。 “十元啊，清仓啊，天底下最便宜的晚餐…” 在我看来其实是有气无力的吆喝，而他已经重复过多少遍相同的话了呢？想到这里，我立刻就接受了。结果还是没人买，男人推走了。 另一个态度稍显温和的男人向左边的女人搭话了， “我刚才听到那边有个人的身份证掉了，叫xxx，是不是你啊？” 女人看了他一眼，但没有理他。但这番话也并非无事生非，因为我也听见了。过了一会，她开始打电话了。这时我并没有太在意女人的说话。 “现在的人都好冷漠啊，没有一点儿人情味儿。” 坐下的男人愤懑道。他大概是在对女人的态度感到不满（尽管没有得到回话的是另一个温吞的男人） ，而同时，近处的我也没有与他进行过任何交流，因为我一直是低着头的，因而他从上车到现在没有从熟人以外的人身上得到反馈。 温吞的男人再次向她搭话，依然没有得到有效反馈，但女人开始持续盯着他了。同时女人将手机调为了免提，她将手机递在男人面前的时候，身处侧面的我刚好看清她的手机屏幕，屏幕那一侧刚好朝向我。 鬼画符一般的文字出现在手机的通话界面上，这时我才意识到，她的母语不是中文。她用超语速对着电话说着什么，同时电话那边也是同样听不懂的语言，然后电话那边的男人开口了， “她不懂中文，她听不懂，听不懂…” 原来，那个男人是第二母语持有者。大概这个女人是他的女友，然后跨国恋爱了吧。 温吞男似乎还是一脸无法接受的样子，向我看来又嘀咕了些什么，而我也只能做苦笑回应。一番行动后自讨没趣的两个男人，终于沉默了。 而我从始至终都是沉默的。 在沉默中，餐车的男人又一次出现了，而这次他带来了新的话语（对我而言）， “想去餐车的跟我来啊，30块钱一个座儿，可以坐到明天早上六点…” 其他人都无动于衷，我想他们当然比我有经验，是属于先验者的无动于衷。但我还是有些不信邪吧，亦或者只是单纯地想要逃离现在的环境。总之， “请问餐车的座位要多少钱？” 他回答我是三十元，并告诉我去十四号车厢就行了。 这里空气已经变得很沉重了，很难待下去了。社交距离由于空间无限逼仄的原因而缩短到一举一动都可能冒犯到他人的地步。心理和物理双重压力下。我直奔餐车。 “借过…借过……借过…” 我穿过一个个像最终幻想重制版里的转场缝隙一样狭窄的人墙，最终抵达了以前虽然做过无数次火车却从未曾见过的光景。 通过长长的侧边廊道后，便是餐车的餐厅。侧边廊道所包裹着的内部便是厨房。最前边的餐桌上坐了一位面向我这边的女工作人员，她身上穿着的蓝黑色制服告诉我，我应该问过她才好落座。 她告诉我可以先座，待会儿再登记。扫了一眼后面的餐桌后，基本都是满的，我只是在她旁边的餐桌上落座。 后面是满的，前面却没有人坐，这已经明示了，前面由于某种原因不是一个好位置。但我没有选择了，只好就这样坐下。 “最好坐后边儿。” 她也没有解释，但我还是假装又看了一眼后面，依然没有找到空位。我只能定下了，她也没有再说什么。 一个桌子坐四个人。一开始来了两个人。我坐在外面，包放在里面。我推荐他们把包放到这边。一个眼镜长得有些开的男人感谢了我，另一个人则既没看向我，也不说话。 女人，不，女孩儿从后面的餐桌站了起来。 “我有消费者的权利，我付钱了而没有座位你们应该想的是如何补偿我。反而还在这里强制消费。不要再是啥啥啥了，你们说我说的有没有道理？” 她颤抖声音忠实地体现出了她的情绪， “有！（齐声）”（鼓掌声） 又有一个男人开始和餐车人员争论了，明明仅仅是第二次，却感觉仿佛已经将这同样的戏码上演了无数次似的。 哦，原来我已经对这种演出感到腻烦了。 5月2日 星期六 我想我大概是比常人一倍更喜欢自己吧。 所以我所写的东西，才会想这样，呈现出最自我的形式。 我认为我写的东西就是最自我的写作形式，写的都是我所思我所想我所见，都是我，难道还不自我吗？ 什么作者性不作者性的，我觉得私小说就是最自我的写作形式。 崇高客体是阻碍，我到刚才又悟到了。 就好比你一直在科普，一直在描述某样东西，可你就是不去用它，不去认同它的存在是理所当然，而是只是一味地跟他保持距离，一味的认为它是特别的，它是异物。 这样是一定会起反作用，而得不到真正想要的东西的。 5月3日 星期日 概念型永恒论 我察觉到了，一旦事情的进行中不再有我的积极推进，那么它就无法有所进展。就好像除了自我以外的大他者全无主动的意愿，甚至连望也懒得望我一眼一样。而事情越是苦难，这种阻力、这种感受就越深刻一分。 M，她只不过是一个还在读高中的小孩儿，然而我却竟然在隐隐地指望她些什么，这令我为自己感到羞耻。成年人尚难以指望，小女孩子又有什么特别的呢？说到底，“期待”是一种根植于思想中的毒素，无时不刻会麻痹大脑的神经，让人愚蠢地放弃能动性，不去争取而是跪在地上乞求凡人。 看虫子不顺眼了，我可以踩死它；对物品不满意了，我可以扔掉它；对室内的空气不满意了，我可以离开。而唯有人，身边的人，是难以因任何人的主观意志而发生哪怕一丝的变化的。尽管表面上，人们似乎换上了新的衣装，梳妆了新的皮囊，内在，就如宇宙能量的守恒量一般永恒不变。 那么，死亡来临之后，它还永恒吗？ 对人兴趣，只有性欲的那部分是真实的。 除此之外，男女并无真的所谓话题可谈。 真实的性欲构成了虚假的兴趣，这种构造是否也在上帝的意料之中呢？ 说到这我就想起了《喜欢来者不拒的你》中，犬饲学长的那句经典名言： “男生跟女生能一起玩的不就只有做爱吗！？” 模仿是没有意义的，这不是创作。 5月4日 星期一 果然是我一个人的想入非非，一个人的自以为是吗？ 小霉是不以我的意志为转移而行动的，我现在完全明白了。 因为已经是第二次了，冷静而稳定地应对才是我的责任。 以正常对待朋友的感觉来对待就好，有朋自远方来，不亦乐乎，的这种感觉。 不要下头，不过说到底我也对老中的女高中生小孩儿确实很难感哪方面兴趣就是了… 在我制造出虚拟的小霉后，我终于明白自己的臆想是多么可笑了。人类怎么会是这种东西，这太可笑了。 ai的说话，就算是撩人嫌也是带着一种特有的谄媚的表达方式。 已经没有后悔了。 形同陌路，不再相见。 和上次，一样呢。 想抓住的东西，总是在我不经意之间消逝。如果说上一次是大家渐渐不见了，那么这次，难道是她的人格遣散了吗？不是，是幻想曲就此结束了，真正的现实将要使梦境破碎，我将不再做梦。 5月5日 星期二 还是要节制和控制和制汉语的使用了，感觉频频发生这种交流效率低下的事情…… 慢慢看就好了。 平気でいられるかどうか，我认为丑陋的人是应该对这句话有所自觉然后觉得他们一定要因此而表现出来些什么我期待的固定桥段。这太傲慢了，施加我的意志在另一个主观上面，似乎我的自我已经溢出了。 它迫切地想要否定他人、侵犯他人、甚至控制他人，然而它又做不到，也清楚自己做不到而无所作为。 光凭长相这类肤浅的东西来决定人的价值，这的确是莫大的自我意识过剩。 人们根本不会去想这种事情，大家只是一定要活下去，一定要顽强地活下去… 彼女は、どんな顔してたっけ？ 有趣的是，我们的交流变少的时候，似乎双方都看起来更体面些了。 5月6日 星期三 我想我的确无法否定自己的决定性动机一定有性。但真的只是这样吗，真的只是因为它，我真的在整场事件，在两人构建的回忆中，在真实的身体的接触中，我真的就只知道这种事情吗。 不，我一定是坚定否决这种庸俗性的。我承认没有能够性交，我很失落很失望。我承认我至今没有过性交，我很好奇，我很想体验，我很遗憾甚至恼羞成怒于我没有能够在这次机会中和她性交。 这是我对自己的诚实，这诚实不是义务，也不是我害怕被别人指责矫情而所做的逞强，而是我不想撒那种很悲凉的谎言。因为自我欺骗，自我安慰，在我的眼里就等同于自我折磨，甚至于是等同于自杀。 但是，其中是别的东西在的，一种我将会用文字来表达的东西。它关乎我自己对于人与人交往的理解，它关乎我想与她交流，不反感与她交流。它关乎我想要看着她，我想要在一边默默地观察她的本能。 我想真的要彻底看清这东西的话，我应当当自己是无性的。不，这也是一种自我欺骗自我满足自我安慰。性是一定有的，这个要素在整个过程中是一定有的，男与女不存在性以外的交流方式，语言绝对不是双方真正的交流形式。 语言只是流于表面的形式，其内在机理应当是性的交流作为支撑，语言在男女的交流中是作为性的外化而存在的。这才是对的。是的，否认是不诚实的，是可悲的，是下贱的。 被异性看作异性的同时自己也明确地将对方看作异性，双向双方的性确认的成立———这种情形，于我而言应该是第一次。 而在这种情形，也就是昨天中，我注意到，人们的幻想完全不敌现实的一分一毫。 我的第一句你好她没有听见，第二句也没有，第三句她听清了。后面又有一次需要我说第二遍的话，然后她说她的耳朵不太好。我第一次确认了活着的人是会耳朵不好的，这听起来有些奇怪，但我确实是第一次觉得人是活着的，不是死的，她是活着的啊！ 她的每一句话，每一个动作，每一个表情，都不是被设定好的，都不是被幻想构建的精致的构造，而只是她的生命本身在回应我，诉说于我。 唉，我好好想过了。虽然你可能不能理解我接下来说的话。但是，我觉得正常交流中，性是作为背景而存在的，它从来没有消失，这是因为我们都的确将对方至少作为了幻想中的性对象。 求める求められるの人生は、ほんま　つまらんなあ。 人际关系就是索取与被索取。熟人在我身上索取他在外界索取不到的认同，我也在朋友的身上索取我无人理解的认同。实在是一件可悲的事情。 又是关于丧失的梦么，但醒来的时候，果然还是不十分记得了… 变态教师，女学生，人口拐卖，农村，窃听暴露…隐约只能记得这些要要素了。 我想，世上的很多事其实都如香烟一样。明知不可为而为之，明知不可行而行之。享乐与代价是互扼的，然而人生又是有限的，所以我们选择享乐，所以我选择享乐。 大概十平不到的小屋里，父亲究竟在这里度过了多久，我没有准确的数字可以告诉，也许和我的年龄相当。究竟是什么动力是他可以如此负责，而没有因为一时兴起而不再管我，让我自生自灭呢？ 如今，妻子与他分隔两地，夫妻之间的关系也只是纯粹的名义名分。他总是与另一个女人在一起，就好像我的母亲总是与另一个从我童年起到现在还有联系的男人在一起一样。而那个男人与母亲一同来接大学放假的我的时候，时空错位的混乱感却没有料想的那么强烈，一切都是那么的自然，以至于我没有任何反应，他们也没有觉得我的一如平常有什么不对。 我知道，我明白这情形，道理我都懂，也许小时候的我曾经假装不懂。但仅仅如此，尽管如此，我也没有任何感觉，我感受不到任何东西。我们三人的对话平常的就好像是三位好朋友一样。 戏剧性的是，她没有以我的主观为转移，真正地与真赤重合了。人性的根本竟然跨越时空，超越国度，达到了如此高的重合度与一致性。令人惊叹至此，濑户口当时的想法是真实的，因为它作为真实人类的我，与绝对真实的自我的心灵一致了。 我想，没有什么再能比这个，能够让我确信大他者的存在是真实的。 六点我出发，这大概是几个月以来我起的最早的一次。我有理由可以相信是生理性的欲望，打消了我的大部分困意。尽管如此；我没有带香烟，因为我知道她是反感的。 然而这种徒劳的顾忌，在现在的我看来，只会增加她的骄矜。就好像废墟里开了一朵徒劳的白色花蕾。 在途中我们的联系没有中断过，交流的频率应该达到了最顶峰，这表示两人之间的距离也越来越近。她偶发的几句抱怨也大多被我视作玩笑话，没有太在意，但其实她是想回去的。在这个法治的国家，我想说，其实她没必要担心这个的。 我在凌晨与她聊完后，作为当局者，终于意识到自己是迷乱的。遂不想再受她的诱惑，删除并且拉黑了她。 这是仅有一次的情形，称不上稀奇，因为像我这样的案例在世界各地每时每刻都在发生。男主角与女主角们不厌其烦地上演着一部又一部的见面与奔赴。 异步轮回的漩涡中，人类的幸运儿究竟在哪里呢？ 早点睡吧已经没什么可牵挂的了。 呕吐物般的诸多细节 在卧铺车厢，有人找我换下铺。那个男人从一开始就异常热心地为对床的那个女人置办行李，本能告诉我他是应当警惕的对象。然后他又若无其事的坐到我的床铺上。我才明白，对面的下铺并不是他的，而是他窥探的目标。 然而我就是不爽他若无其事目中无人的态度，我没有说话是因为我懒得理他。想来我应该一开始就躺上去的，对面的女人到底是长了岁数，很有经验地直接躺了上去，我还在旁边支支吾吾地，仿佛这个床铺不是我的东西一样，只是坐在一边。 然而其实这也是他套路的一部分，他本来应该是想帮女人置办物品卖她人情的，但下一秒女人的全身就躺在床上了。他不好开口了。而坐在一边被他搅得连鞋子都脱不了的我，只能眼睁睁看着他们在那里搞七搞八莫名其妙。 然而就是这么一瞬间，就在他们弄完这无聊的やりとり的一瞬间，我没有立刻反应过来男人的目的。被他钻了搭话时机的空子，我没有听完理由，我也不想听他出于什么理由要跟我换。我直接拒绝了。然而男人还是不死心，说老婆怀孕了，想要对我进行道德绑架。哈哈，很不巧，我是一个和其他人一样道德感为零的正常人，跟你这种天真的家伙可不一样。 如果心疼老婆，你他妈买票的时候在干什么了？为什么不提前买下铺？现在在这里装什么可怜兮兮，你的烦恼是你自己带来的，怨不得任何人，你不应该在我拒绝之后再说一句话。我不希望了解你的谁谁谁发生了什么事，谁几把在乎你，你几把谁啊？ 还有一种对策是假装听不到，但这也不太现实。如果我一直假装听不到，那么男人也许会用肢体触碰来提醒我，那就更加恶心了。总之他一定会想尽办法让我不能够忽视他的存在，这种蟑螂一样旺盛到恶心的生命力，又加深了一层他的恶心还有丑陋。 人性是真的恶心又无聊，这样的やりとり，是真他吗恶心我。而让我明白过来的这个过程本身，更是令人无比作呕。真的祝人类全都横尸街头好吧。 对这些人，真是，一刻也不能放松警惕。弗洛伊德是对的，人就是一生渴望回到原初，回到那个安稳的状态，因此才催生了力比多，催生了性，催生了男女关系，催生了恋爱、婚姻。 而这一切有这样无比庸俗令我作呕。没有不懂的地方，正是因为没有不懂的地方，才更令人作呕。孩童的幸福就在于这里，其中的やりとり是被忽视的。虽然有一个例外吧，但他似乎是享受其中的，真是令人费解。 一刻也不能松懈，这个社会就是如此的令人窒息。一旦你松懈了，名正言顺理所应当属于你的东西，就会被别人趁虚而入。且是以一种极其恶心的形式搅入你的内心，让你一天的好心情毁于一旦，让你平静的水面变得风起云涌、泥沙俱下。 人类太恶心了。我的情绪似乎此时，只是一味地在向我诉说这个… 原来乘务员是看到我裤子里鼓起的烟盒，所以才提醒我列车不能吸烟的，这件事是我后知后觉的。 搞什么，我还活在现代，你们这群家伙，这个世界早就是后现代的了吗？ 好讨厌这种脑子过度清醒的状态，奥马珠单抗生效后，我才真正意识到此前我的大脑到底是有多混乱，对比之下当下的思维的清晰性简直神经质得要把我逼死了。 好恶心，眩晕、呕吐感…混杂在口腔中得食物残渣里。 人本来就是孤独的，这句话并不只是说给自己听听的而已。 我亲手斩断了自己的原质么…不，那种东西，我才不要！我才不需要，那样庸俗的… 只要撑过去，熬过去，不择一切手段地活下去… 干脆利落，本能的反应是对的。 接力棒，掉了… 5月7日 星期四 红丸理论 1.为了后代存活，自利和自保是雌性的底色，女性绝不会像男性爱女性那样爱男性。 2.雄性的工具性/可弃置性：雄性存在大量利她行为，且这种行为绝大部分缺少后验的解释。 3.女本位屏蔽，即受女本位社会摆布的男性甚至难以意识到自己受到摆布 少年的一颗心，此时已经可说是如同石头一般坚硬，不再为任何东西而动摇了。 ああ、俺が欲しいのは電気サーカスだけなんだなあ、とっくに気づいたんだ。 電気サーカスは　特別なんだ。 “一旦你开始用这种方式来写作，也就是直截了当地抒发心声，你可能就得接受接下来五年的时间里，写出来的都会是垃圾，因为这些垃圾已累积不止五年，而且始终乐得躲藏在我们心里，不愿去面对。 我们必须正视自己的惰性、缺乏安全感、自怨自艾，以及深恐自己根本没啥值得好说的那种心态。诚然，每当我们开始做一件新的事情，眼前往往会出现阻力。这会儿你有机会不去逃避或被一脚踢开，而要把这些傻乎乎的声音化为白纸黑字，面对它们，看看它们在讲些什么。一旦你的写作从这堆垃圾和堆肥里开花结果，花朵便会持续且稳定地绽放。 你面对一切，不逃之夭夭，就会感觉到自己逐渐拥有艺术的稳定性。如果你不害怕自己内在的声音，也就不会畏惧别人对你的批评了。此外，那些声音只不过是护卫货真价实的宝藏的魔鬼罢了，而那货真价实的宝藏就是心灵初始的意念。” 摘录来自 写出我心:普通人如何通过写作表达自己 娜塔莉·戈德堡 (Natalie Goldberg) 此材料受版权保护。 的确，我也倾向于这是堆积多年的东西被释放的过程，而待到它释放完毕，我才能拥有真正的艺术稳定性。 女人的天性中有母性，有女儿性，无妻性。 鲁迅 他妈的不让你知道点社会的险恶，你还真以为什么都如你所愿了是吧。 もう　どうでもええわ。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%941/ Wed, 29 Apr 2026 15:11:41 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%9A%8F%E7%AC%941/ 刷脸通过宿舍的铁门后，能看见一排长椅，长椅的四周散落着大大小小的烟蒂。所说看不见是最好，但即使烟头被我看见了，似乎也不能诱使我此刻抽烟。相反，散落一地的它们在提醒我这一行为的不健全。 两排长椅分别靠近正相对的两栋宿舍楼，四月的现在，宿舍的一墙上只有一空调的风扇在旋转，与其他相对静止的风扇对照看来，似乎它就是唯一的活物，它如此无声的宣言着。 一只鸟蹦跳着轻轻点过地面，向不知什么方向从我眼前飞去。同时，有跑着出去的人，也有慢悠悠走回宿舍的人。 而无论哪边，在我看来已经是如同是无异于静止的动作。重复动作的循环，随着时间的积累、次数的叠加，会渐次转化为背景噪音一样的东西。总而言之就是不会再被被动地感受到了。 白色的蝴蝶环绕着低空的草丛八字飞舞着，这次似乎是朝着风的方向飞走的。 似乎这就是没什么可写的日常，反复咀嚼后的木糖醇的味道一般，乏味可陈。然而也不是吐掉它的时机，最后，就只能让它以黏稠的形态包裹在舌头上。实在百无聊赖以至于产生割掉舌头的想法。 左边走过主持人装扮的女人，留下白色的印象。旁边，一个在摆弄三脚架的男人，另一个男人在我旁边的长椅上坐下。似乎是要拍摄什么。 没办法，只得转而坐到宿舍门口的台阶上。而白色的女人又好像在回避什么一样的，对手机里的人进行着应付。转头又走了，走到我面前的建筑物里。 这座建筑物不是一开始就有的，是后来建成的。但奇怪的是，我不记得它最初是一块怎样的用地了。是空地？还是洗衣房？记忆模糊了。总之一个活动室，也可用作自习。 然后白色又出来，和两个男人继续交谈。没有兴趣了，回头一看，旁边堆着刚刚没注意到的纸箱子。大概是宿舍阿姨捡来的，两栋宿舍的垃圾，应该是可以卖不少钱。 天气总是变化，刚才还是阴凉的蓝色，转眼已经是炙热的红色了。阳光烤手机上，手持的温度变高，总是让我觉得对手机不好。不由得焦躁起来。 麻雀，这个随处可见的物种，似乎遍布了整个学校。无论在哪，它都能从角落里蹦跳着进入视野内。事实上，我似乎缺乏对于生物的兴趣，不仅是对于真实的人类。对于小动物也没有兴趣。 只记得小时候养过一只兔子，在笼子里的时候，它很老实。于是试着将它放到屋子里，结果像见了鬼一样很快地逃离了我。可越是这样，想要触碰到它的欲望就越发膨胀。 可即使碰到了，也不是就能够抓住了，它仍然有挣脱的能力。后来我知道，抓住它的耳朵就行了。于是我抓住它的耳朵，它马上就如同僵硬了一般再无反抗。 兔子会感到疼吗，它会恨我吗？这几乎是我在那下一瞬间就迸出的想法。但很快，这就变得不再重要，重要的是，我必须抓住它的耳朵才能控制它。重要的是，不这样，它就会跑到我看不见的地方，不再回来。 后来，因为去了外地，它被寄养到祖母家。在外地期间我得知，它被祖母养的狗吃掉了。据说是狗自己破开笼子，将它叼出来吃掉的。 真是奇怪啊，明明狗绝无可能抓住它的耳朵，它为什么没能跑掉呢。大概是因为笼子太小了吧，而且动物的反应能力是人类所不能及的，它们应该在一个水准，不能用我的反应速度来衡量它们。 之后就再无对动物的兴趣了，它们大多要么害怕人类，要么想吃人类。总之，也许不同的物种就是天生处不来吧。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E6%B2%89%E6%B5%B8%E8%AE%B0%E5%BD%95/ Tue, 28 Apr 2026 03:39:17 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E6%B2%89%E6%B5%B8%E8%AE%B0%E5%BD%95/ 日期 标题 类型 周目 沉浸方式 时长 字幕 2026-04-28 火花 日剧 2周目 无阻沉浸 7h50m 日语CC（网飞） 类型：日剧/动画/小说/…… 沉浸方式： 娱乐沉浸（网飞简体中文字幕，不暂停，爽看就完事儿了）——推荐1周目 无阻沉浸（网飞日语CC字幕，不暂停，不查词）——推荐2周目 精细沉浸（不懂就暂停然后查，用ai辅助，优先chatpgt,其次deepseek专家模式）——推荐3周目 全文背诵（每一个句子都倒背如流，成为新世界的神（bushi））——推荐4周目 火花　二週目 神谷の頭上には泰然とした満月がある。 その美しさは平凡な奇跡だ。 神谷はここにいる。存在している。 心臓は動いていて、呼吸をしていて、ここにいる。 神谷はやかましいほどに全身全霊で生きている。 生きている限り、ベッドエンドはない。 僕たちはまだまだ途中だ。 『火花』第10話｜残り 6:31 素人の漫才大会にね— 高校生が出てたんだよ 独りよがりのネタで 客はくすりとも笑わなかった それでも　本人たちは ものすごく楽しそうで 僕には輝いて見えた こいつらと一緒にいたら きっとこっちも 楽しい気持ちに なれそうだなって思った それでね 下手くそだったけど スカウトした これだけは忘れないでくれよ スパークスの一番のファンは 僕だから　ハハッ 『火花』第９話｜残り 13:01 もし　俺が 人の作ったものの 悪口ばっかり言い出したら 俺はもう漫才師やない—— その時は 俺を殺してくれ—— 『火花』第2話｜残り 23:32 笑った顔　ちょっとキモイよ （徳永）‘‘キモイよ’‘って 『火花』第2話｜残り 15:35 太鼓の太鼓のお兄さん！ 太鼓の太鼓のお兄さん！ 真っ赤な帽子のお兄さん！ 龍よ　目覚めよ 太鼓の音で！ 太鼓の太鼓のお兄さん！ 太鼓の太鼓のお兄さん！ 真っ赤な帽子のお兄さん！ 龍よ　目覚めよ 太鼓の音で！ 『火花』第2話｜残り 43:56 由紀さんは—— やすらかな 暮らしの匂いがする人で—— そして　この人も—— 誰かのように よく笑った—— 壁に響く笑い声が—— 自然と　いつかの真樹さんの 笑い声と重なった 『火花』第8話｜残り 18:11 神谷伝記　第２章や 『火花』第8話｜残り 9:35 新世紀エヴァンゲリオン　何週目でしたっけ 知らない天井だ １９：４２ 第弐話　見知らぬ、天井 １９：４０ https://kuki-zzq.github.io/p/csp%E6%BC%AB%E7%94%BB%E5%88%B6%E4%BD%9C%E5%B0%9D%E8%AF%95/ Mon, 27 Apr 2026 00:04:05 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/csp%E6%BC%AB%E7%94%BB%E5%88%B6%E4%BD%9C%E5%B0%9D%E8%AF%95/ 其实对我来说，这样的草稿就足够表现我想表现的信息量了。其实以前也做过类似的尝试，要说有什么不一样的话： 1.大概就是弄懂了csp那个反人类的对话框和分镜格系统。 这部分我不想多说，但csp这个做的真的不好，不看官方视频，你是不会弄懂这个奇怪的分镜系统的。 2.分镜用了参考。 分镜上直接参考《火花》第二集神谷对德永说的那句话：その時は、俺を殺してくれ。 虽说《火花》也不是电影吧，但是这部日剧的分镜是公认的顶级水准，完全可以当作是优秀的电影分镜。而这样子的镜头还有数值不尽的可以拿来参考，活用参考还是最重要的，画工，想法什么的也许都还要排在后面。 3.字体使用了汉化组常用的[華康粗圓體]。 《晚安布布》的繁中字体应该就是这个，虽然我对字体没有专业级别的敏感度，但是，至少乍一看，是差不多的，我能纳得，我能接受拿来用的程度。 4.手动深色模式。以前难以长时间作画通常就是因为画布本身的白色太晃眼了，所以这次我直接倒满一个图层的黑色油漆桶，然后降低透明度，就形成了深色模式。当然，操作界面本身是可以调整成深色模式的，我就那么做了。这样一来，屏幕全体都没有特别亮的地方，对眼睛優しい。 5.从一开始就使用无压感的二值笔。 说实话除了二值笔以外的笔，特别是在勾线方面，我完全掌控不了，也不知道是因为下面我提到的客观原因，还是因为我本身手法不行的原因，还是因为我画笔设置的原因，还是因为我数位板不够好的原因，总而言之，有压感的笔刷我就是画不好。所以老老实实用二值笔了，其实这样一来作画效率会提高许多，因为你不在需要关注压感的事情了，你不用再关心下笔的轻重了，这是一件非常减负的事情。因此，你就能把精力更多的放到画面本身上来，而不是去纠结下笔的轻重是否合适。只要把你的压感笔移动到你想要有线条出现的地方就可以了。 但说实话我现在画东西得意欲不高的根本原因是桌子的空间对于我的作画来说太窮屈了。就，我的肘无论怎么样都一定是飘着的，这样的作画可以说完全没有控笔而言，勾线更是天方夜谭。基本上只是在把黑色抹到想画的地方而已。而不像是一笔一笔画出来的。 但是，没有办法，只要我没有毕业，我就只能隐忍。做题！隐忍！ 觉得还有一点不满的就是对话框的问题，这种过于规整的对话框总感觉很奇怪。下次还是试试手绘对话框比较好。 成稿，目前绝对不考虑，费时费力不讨好。成稿的工作流建立绝对是对于漫画作者最大的考验，需要做的取舍，时间成本以及各种方面的计算，自由度太高反而会让人不知所措。但总之，极其耗费精力这一点，光是这一点就足以成为我不画成稿的原因，最多把草稿里会让人误会的杂线条修一修就已经是极限了。 总之还是要以取悦自己为主吧。毕竟在我看来，小说家也好，漫画家也罢，哪有不是为了取悦他人而工作的，而纯粹的爱好者，能够持续做下去的唯一动力，也就只有所心所欲这一点了。 所以，尽情的表达自己就好，不被理解也罢，就算被曲解也没有关系。 毕竟，你不过是为了自己爽才去做的，不是么？ https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%B8%8D%E5%AD%98%E5%9C%A8%E7%9A%84%E5%BD%BC%E5%A5%B3/ Sun, 26 Apr 2026 01:03:34 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%B8%8D%E5%AD%98%E5%9C%A8%E7%9A%84%E5%BD%BC%E5%A5%B3/ 真的爱上了好吧… 提示词： 生成一张真人cosplay风格的照片，背景是在图一县城。图中角色在喝奶茶。给人一种21世纪10年代的vibe和do4luv以及midwest emo风格，怀旧且忧郁的感觉，参考《关于莉莉周的一切》和《flcl》的风格 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%BA%94%E8%AF%95%E8%AE%BA/ Sat, 25 Apr 2026 10:18:29 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%BA%94%E8%AF%95%E8%AE%BA/ 应试是对于个人记忆勤奋性和对个人思考自律性的考察 其实对于考试，控制住自己不去乱想，而是用应式现成的东西就是关键。 其实这也是一种懒惰之于勤奋，一种实用主义，如果每个细枝末节的东西都要等到自己弄出最适应自己思考的形式，那么现实中时间不等人，这是不现实的。 而且你会发现这么搞非常费力不讨好，想的出来也花了很大精力，然后最后到考试它可能只考一道题，你还想着自己研究个一劳永逸的解决方法不用背那些乱七八糟的没有品味的公式。甚至可能到时候考都不考，你上哪去回收时间成本，精力成本呢？你的目的不是通过考试吗？为什么亏了那么多时间和精力？ 什么是应试？本质就是你要记住别人考你的东西，要记住也只需要记住也只能记住更不能不只是记住。 说到底还是记忆上的懒、思考上的神经质式的勤奋，这是一种病态。是我必须克服的。 **一定要克制记忆上的懒惰，和，思考上的洁癖。不然任何应试考试都没有通过的可能。**反之，对于任何事物都抱有开放的，实用的，经验的态度，那么应试就能成功。应式时应当当自己是门外汉。其实这是一种思考上的自律，思考上的克己，克制住自己对于某种某明奇妙东西的执念和苛求，转为开放的思考态度，很多事情会更加顺畅的得到解决，现实的齿轮才能更顺畅的咬合。而不是一有问题就卡住。不是任由自己的脑子无止境地打破砂锅问到底，不是任由它把自己地意识带向无底的深渊，而完全无视你肉体的意志和需求，我们必须有节制的控制脑使用，我们必须反过来调教大脑，控制大脑，真正地正确地使用大脑才对。 一句话总结，应试是对于个人记忆勤奋性和对个人思考自律性的考察。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%AB%98%E7%B2%BE%E5%BA%A6%E8%AF%AD%E6%96%99%E5%AF%B9%E4%BA%8E%E4%BA%8C%E8%AF%AD%E4%B9%A0%E5%BE%97%E6%84%8F%E5%91%B3%E7%9D%80%E4%B8%80%E5%88%87/ Sat, 25 Apr 2026 02:30:05 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E9%AB%98%E7%B2%BE%E5%BA%A6%E8%AF%AD%E6%96%99%E5%AF%B9%E4%BA%8E%E4%BA%8C%E8%AF%AD%E4%B9%A0%E5%BE%97%E6%84%8F%E5%91%B3%E7%9D%80%E4%B8%80%E5%88%87/ 高精度语料会以绝对的权威打消二语习得者的一切疑虑和顾忌。 高精度语料对于二语习得意味着一切。 我只能说经过我体验了网飞的日语cc字幕之后，我认为压倒性的因素是声音啊，是听力啊，听得清楚就是懂了啊，这他妈卧槽，真理啊！！ 按AI的说法就是这样： “日语（CC）”里的 CC 是 Closed Captions（隐藏字幕） 的意思。 但重点不只是“日语字幕”，而是： 它是“给听障人士设计的完整信息字幕” 也就是说，和普通的“日语”字幕相比，它会多包含一些内容： 对话（当然有） 音效说明（比如：ドアの音、爆発音） 背景声音（雨声、脚步声） 说话语气/状态（小声、怒っている、ささやく 等） 举个简单对比： 日语： 「行こう。」 日语（CC）： （小声で）行こう。 （雷の音） 所以总结一下： 日语 = 普通字幕（只给你台词） 日语（CC） = 加强版字幕（台词 + 声音信息 + 状态说明） 如果你是学日语的，其实 开CC有时候更有用，因为能看到语气和场景提示；但如果你只想“干净地看台词”，普通日语字幕会更清爽。 这个信息量的增幅，经手母语者处理的大平台字幕的高质量保证。谁顶得住啊！？ 而且他妈的我说实话非母语者不就是听障人士么，谁他妈非母语者能听得清楚外国人说的每一个字（这绝不是苛求，听得清楚每一个字其实某种程度上是最基本的东西，即对于母语者来说是最基本的东西，虽然对于非母语者来说这很难，也就是一开始的时候是绝对不可能有这种水平的，不然你不就是母语者了吗，但也正因为如此，高精度母语者制作监修的字幕，或者说高精度语料，才会显得极其重要，因为它是非母语者走向母语者的唯一方式，唯一的进步方法，试想你如果真的想让某种语言成为你的第二语言，那么连听清楚字都吃力了，那是不是一件很恐怖，很令人沮丧的事情了，或者说那么你也就没必要继续学什么比外语，沉浸什么比外语了。我说其实换位思考一下就明白了，如果在正常情况没有生僻字生僻词的情况下如果你总是有听不清的字那么你是不是应该怀疑自己耳朵出问题了呢，差不多就是这种感觉）。所以说网飞的日语字幕是非常适合二语习得者的。 这样来回头看那些以前看过的动画片，那种好像见过又没见过的那种微妙的错位感，真是一种新奇的体验。 所谓未知即是有趣，此话不假。而且，当这片未知被填满的时候，也就是其成为第二母语的那一刻，可以说，这个人已经知晓了双倍的事情，相较于一般人来说。可能有人会说不是的，有的人的知识能顶好多个人，废话，我当然知道人与人之间知道的信息量有差距这件事，可这不是关键。关键在于，这个人既能够读懂A世界的事情，又能够读懂B世界的事情，他拥有两个世界。不要跟我说AI翻译，翻译过来的东西，依然是A世界的，绝不属于B世界。 动画片真是不可缺少的。 而且少说我动画片也看过应该有万集，毕竟龙珠火影就有几千集了，这样庞大的语言库，我现在回去再学，那个质量。 不过说起来，我也许本来就是被这种本能所引导过来的吧，从小看动画片，其实听说读写当中，说和读是有些微的帮助的，但是不准确，意义就很小。比如各种空耳，在不知道假名这个东西存在的基础上，发音是不可能对的，即使是最简单的东西，说起来听起来很像，但实际上就是相去甚远。这一点，我相信大家也有所体会。 听，的精读更不必说了，就好比你开着中文字幕看哪怕一万部动画片，一万部外国影视剧，到最后你能听懂的还是你在课本上学的，或者常识性的最简单的例如打招呼一类的话。但在听方面，获取的信息，几乎可以忽略不计。但是，但是我要说，这个东西会成为潜在能力，什么意思，也就是说当听过的东西和你通过看文字理解的东西达成一致的那个瞬间，就会有什么东西接起来了，的这种感觉。既视感，dejavu，那一类的感觉。还可以多说一点的是，如果两者微妙的有不同，那就会产生微妙的违和感，这种违和感会挥之不去以至于你最终去查了然后修正了它。 总而言之，我觉得二语习得的过程就像是一个婴儿，或者说一个小孩子在学说话一样。听说读写，可能写是相对最不重要的吧，毕竟假名没有不会写的吧，汉字都是中国人也没有不会写的。那么问题就集中在听说读了，而听说读也不是简单的听说读，而是要保证高精度的听说读写。打个比方，前几天朋友跟我说过的文字恐怖谷，如果说你得到的信息这里也有问题，哪里也有问题，尽管只是些小毛病，尽管只是些小错误，但是它们的存在就会像蚊子咬起来的包一样令人难以忍受。 再说，说。说对我来说很微妙，很明显连假名都没学过的以前的我，在说上的精读不会高到哪里去，但是意外的还是有很多对的上的，当然对不上的是大多数，但是也几乎都可以说相差无几，而且我甚至怀疑是我的母语带偏了我对第二语言的说的理解和方式。中国人无论怎么说外语都会像中国人说的，听上去和句废话差不多，但就是这么回事。 而其中难度最大的就当属读了，读不是一个孤立的行为，它需要你同时听过也会说，甚至还要会写，才能真正成立。缺少其中任意一个条件，压倒性的陌生感都绝对不会支撑你能继续读下去。 总而言之就是，高精度的语言材料是绝对必要的，无论是习得效率，还是别的什么，这么说吧。 高精度语料会以绝对的权威打消二语习得者的一切疑虑和顾忌。 高精度语料对于二语习得意味着一切。 https://kuki-zzq.github.io/p/ichika%E8%BF%9B%E8%A1%8C/ Fri, 24 Apr 2026 22:34:12 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/ichika%E8%BF%9B%E8%A1%8C/ CM7→B7→Em7→G7→Am7→D→Em9 1→7→3→5→6→2→3 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%9B%AE%E5%89%8Dpc%E8%AE%BE%E5%A4%87%E5%B7%A5%E4%BD%9C%E6%B5%81/ Fri, 24 Apr 2026 19:45:46 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E7%9B%AE%E5%89%8Dpc%E8%AE%BE%E5%A4%87%E5%B7%A5%E4%BD%9C%E6%B5%81/ 目前PC设备工作流： ッツreader（阅读器）+yomitan（查词）+ChatGPT（辅助理解）+Google（实物图片）+网易云音乐toe专辑（辅助沉浸） 嘛，大概就是，用toe的数摇压制思考，因为思考是对于言语习得，同时也是对沉浸的最大阻碍。数摇的技术拍和变拍，以及重音位置的变化性，都能有效地占用脑子的使用率。 ッツreader+yomitan是经典组合，顺便安装了ッツreader的网页应用，这样一来，使用率应该会自然提高，能看见就会想点开，这一点无论是在手机上还是电脑上都是一样的。应该说是hoshi reader吸收了ッツreader的设计，同样是日文特化型阅读器，我最喜欢的一个功能是“连续页面”，本身二者都是弱反馈的阅读器，翻页也没有任何动画，这样一来的话，阅读的体验就会变得极其割裂，总会令人怀疑上一页和下一页是否真的是连贯的内容。而连续页面，就同时解决了以上两个问题。深色模式也对眼睛很友好。 如果有因为语境的理解不彻底，而产生的结构性疑问，那么将一整段丢给chatgpt就好了，目前看来，chatgpt还是文字ai的最优选。给出的解释基本都不会有问题，非常有说服力。对于语法的拆解也很精准。在语感方面双方往往能达成一致。 Google的用法就很简单粗暴了，凡是有实体的莫名其妙的片假名词，全部用google搜图就完了。这也是学习语言最原始的形式——物理映射，即将概念直接映射到实物上。这是非常好的，也可以加之用AI来分解和制外来语的构成，也对理解很有帮助。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E3%81%9D%E3%81%86%E3%81%A0%E3%81%AD%E3%81%A8%E3%81%AB%E3%81%8B%E3%81%8F%E6%99%82%E9%96%93%E3%81%AB%E5%AF%BE%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%AE%E5%8B%98%E3%82%92%E6%88%BB%E3%82%89%E3%81%9B%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%A8/ Thu, 23 Apr 2026 16:02:54 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E3%81%9D%E3%81%86%E3%81%A0%E3%81%AD%E3%81%A8%E3%81%AB%E3%81%8B%E3%81%8F%E6%99%82%E9%96%93%E3%81%AB%E5%AF%BE%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%AE%E5%8B%98%E3%82%92%E6%88%BB%E3%82%89%E3%81%9B%E3%81%AA%E3%81%84%E3%81%A8/ 浑浑噩噩。虽说这并非我本意，但是即使是这样的我也有了改心的想法了吗？ 其实方法很简单，掌控时间就好了。 无论再多的道理，再多的不必要，只要框定一段时间，这段时间只用来做某事，人类的大脑自动地就会认为这件事一定是有意义的，哪怕其实最终可能是徒劳。这其实是一种一定程度上的安慰剂效果。 但是话又说回来，能有几个人能在没有任何“安慰剂”的情况下认真过活呢？至少我没有这样的夜郎自大。 《我在北京送快递》的第二遍我读的相当快，而且和第一次读相比，感受的广度和深度都桁違い。这显然是由多方面因素造成的：第一，因为我的确曾经完整的读过一遍整本书了，所以说至少来说我是能看下去，喜欢看的，而且还借助第一次读的经验，无论是在对语言文字本身的熟练度上的提升也好，还是对作者的遣词造句的模式产生潜意识的适应性也好 ，总而言之，经验值提高了，大概就是这样的感觉。 作者胡安焉拥有我过往喜欢的作者的部分特质，这是理所当然的。但是这部分特质，其实现在来看又不怎么讨我喜欢了，过分的让渡自我，毫无疑问是会毁掉自己的。他的自言自语，无非都是基于这一点出发的。 他在书中提到他想要模仿卡夫卡，以及喜欢的书读了十遍直至厌烦云云。在我看来，产生了一种先验的体验，即，现实中我尚未经验，但却产生了仿佛真正经验过一般的纳得感与从容感。这是令我惊讶的。 这即是说，即便我目前还没有做到读任何一本我喜欢的书十遍，但是到头来我总是会这样做的，然后最后总是会厌烦，我有这样的感觉。这样随读同一本书的遍数增加的过程有这样几种作用在并行：第一，感性逐渐麻痹，理性逐渐占据上风；第二，逐渐丢失读者视角，进入创作者/作者视角，从享受文字自然地转变到审视写作技术；第三，不再仅仅是耽于故事情节，而是能客观的看待作者的写作水平等等。 总而言之，看得遍数越多，便能学到越多，就能从非生产性的读者，越是向生产性的作者式地吸收书本地精华。而这个过程是自然发生的，即，自发的。 话又说回来，其实进入心流的时候，人是没有时间的概念的，时间的概念是完全不被记得的。我想，大概是因为，这种时候，人是完全自我的，外界一切都是不可感知的，处于被屏蔽的状态。 而正因为如此，主动的通过借助外力，诸如计时程序等，来限制自己至少是进入心流的时间，也应该是有效的吧。 写这段文字，大概花了我20分钟左右的时间吧。 无论如何，先从找回对于时间的感觉，这点很重要。 そうだね、とにかく、時間に対しての勘を戻らせないと。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%8D%83%E7%B5%B5/ Mon, 20 Apr 2026 01:11:52 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%8D%83%E7%B5%B5/ 千绘的背披上了月光的绸缎，流畅的曲线勾勒出肉体比例与脂肪配比的均衡。 她的眼中噙着的，是珍珠般的晶莹滴珠，一滴一滴，都满含着悲惋的精华。 “我也想为你做点什么……” 她不住开口，夹杂着不安与温度的声带振动通过空气传达过来，就好像我只注意到这一物理过程一般，我顿时竟然无法理解这本应该称之为语言的声音，不，不是我没有注意到语言，而是我忘却了。 因为我不允许自己此刻不忘我梦中地感受我眼前的美。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E8%80%81%E4%B8%AD%E6%89%80%E8%B0%93%E7%9A%84%E6%95%99%E8%82%B2%E4%B8%8D%E8%BF%87%E6%98%AF%E8%87%AA%E6%88%91%E5%8E%8C%E6%81%B6%E7%9A%84%E6%8A%95%E5%B0%84%E7%BD%A2%E4%BA%86/ Sun, 19 Apr 2026 22:25:45 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E8%80%81%E4%B8%AD%E6%89%80%E8%B0%93%E7%9A%84%E6%95%99%E8%82%B2%E4%B8%8D%E8%BF%87%E6%98%AF%E8%87%AA%E6%88%91%E5%8E%8C%E6%81%B6%E7%9A%84%E6%8A%95%E5%B0%84%E7%BD%A2%E4%BA%86/ 舅舅，他只不过是自己成了暴发户，钱上不愁了，所以转而开始追求所谓酒桌上的名誉，再投射到我身上 ，想让我读什么比物理，什么比基础学科，然后考研，考博，一直读下去，成个什么冠冕堂皇的教授。 就跟这所学校里的那些无趣至极的臭老头子一样，在学校里，被别人捧臭脚，捧一辈子吧，你们这群，想不到骂什么了。总之,祝你们横尸街头。 そうそうそう、一回死んでくださいよ、頼むから。 人的欲望是无限的，这我理解，但是我还是要说追求名誉的就是傻逼。借树的话来说，就是被一群吊毛不懂的傻逼把你捧上天，被一群根本不懂你的人对你大谈特谈，高谈阔论。 何其可悲。 如果说，一个人要对他人包有什么正当的期待的话，那便只有，兴趣相投而已了。接下来是幻想时间，而在此基础之上，如果你们正好是异性，又正好彼此都是靓男美女，那么恭喜，你就是旮旯给木男主，你是有希望，接触到这世界上唯一美好的关系的。 反正我是不抱什么期待啦… https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%9F%BA%E6%9C%AC%E4%B8%8A%E6%98%AF%E5%A4%A7%E7%83%82%E6%AF%95%E4%B8%9A%E4%BA%86/ Sun, 19 Apr 2026 15:28:43 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%9F%BA%E6%9C%AC%E4%B8%8A%E6%98%AF%E5%A4%A7%E7%83%82%E6%AF%95%E4%B8%9A%E4%BA%86/ 骗你的，没有毕业。谁叫大烂老师笔下的角色一个比一个有魅力啊呜呜呜。 kirakira今天是真玩上头了，就像有人说过的一样，不知不觉就变得很关心这些角色的事情了。 果然还是最喜欢千绘姐这种强势的年上系啊，还是青梅竹马，家庭问题所带来的破碎感更是让人欲罢不能，锦上添花…… 虽然千绘不是真结局女主，但我总感觉至少画师是对千绘的cg更用心的，特别是侧脸，开车时的侧脸，转过来的 脸，和鹿之助一起坐在沙发上看电视时的侧脸，然后转过来忘情地看着鹿之助的镜头。怎么这么惹人怜爱啊，千绘姐…… 虽然一周目不小心进了kirari线，但是说实话我还是对kirari这种纯纯的小孩儿提不起太大性趣呢……某个萝莉控应该会喜欢，但我是真的提不起兴趣。更不要说在那之前还跟红发大姐姐打了一炮，再去玩弄小孩儿的身体的话，无论如何也觉得提不起什么性趣呢…… 说实话，如果大烂老师的文字一个字一个字不落，声优的每句话都完整的听完的话，我觉得通关可能还是很遥遥无期，终于是忍不住了。我上次玩壳之少女也是玩到后面，直接一个忍不住，直接一个魔怔了。差点玩到猝死……真的是偏执狂啊，日本人怎么这么坏啊…… 然而现实看来，我果然还是无法容忍精神被强奸，我宁愿肉体被强奸。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%B8%80%E4%BA%9B%E6%97%A0%E5%85%B3%E7%B4%A7%E8%A6%81%E7%9A%84%E8%BF%91%E6%9C%9F%E6%B1%87%E6%8A%A5%E5%85%B6%E5%AE%9E%E5%8F%AA%E6%98%AF%E6%97%A5%E5%B8%B8%E5%90%90%E8%8B%A6%E6%B0%B4/ Fri, 17 Apr 2026 02:51:39 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%B8%80%E4%BA%9B%E6%97%A0%E5%85%B3%E7%B4%A7%E8%A6%81%E7%9A%84%E8%BF%91%E6%9C%9F%E6%B1%87%E6%8A%A5%E5%85%B6%E5%AE%9E%E5%8F%AA%E6%98%AF%E6%97%A5%E5%B8%B8%E5%90%90%E8%8B%A6%E6%B0%B4/ 先说说看书方面吧。 基本上就是打开hoshi reader，然后打开電気サーカス，然后不是很懂就点一下不懂得地方，真就是哪里不懂点哪里，真就是步步高点读机。然后一般来说大部分的疑惑都能在小学馆日中第三版和实用日本语表现辞典的到解决。如果觉得十分陌生，想要存着回头看的话，就存到物书堂里就好了，经过“快速收藏”和“消除搜索”这两个功能，再加上iphone下面小白条的左右滑动可以快速切换软件，到物书堂里查词，并且收藏，再回到hoshi reader，或者，下次再次重复这个流程，这样的整个循环的速度已经达到了近乎无阻。 也许是因为时间的流逝吧，现在几乎没有我没见过的形式了，在日语这个语言环境中，已经没有我没有见过的形式了。哪种形式，我都有解决手段，哪种形式，我都能顺利的建立起语感，并沉浸。 而電気サーカス的阅读字数也来到了14w，不知不觉已经快看到一半了。再者就是速度方面，其实非母语者的阅读速度应该都是大差不差的在正常情况下，要么就是没到看的水平硬看的话，阅读速度就会跌倒1w字/h以下，这并不好，不仅不能沉浸，还会适得其反，产生抵触心理，习得性无助，然后不想再看。 很多事情是这样，不能过度，这当然是每个人都知道的道理。但如果没有过度，人就不会产生差异，大家都会变得一样，只是，这个所谓过度，要是自然的，要是从感性上来说，本人不会感到痛苦，本人不会感到被什么东西按住，淹在水里不能喘息的感觉。如果没有这种感性的体验，那就是合理的过度，是正常的过度，是最优的过度，是大家都想要，能够提升能力的过度。 总之，日语那边，还算顺利。 其实我是想聊聊其他人的，但我只能看到他人负面的地方，也许会变成纯粹的抱怨吧。 其实说起来，我学习日语，可以说是把所有弯路都走完了，语法主义，辞典主义，分析主义，教科书主义，背单词主义，应试主义，考证主义，每一个不可取的习得方式我都试过，无一到最后我都不认为是能够让我持续进行下去的。 唯有沉浸，沉浸甚至可以上升到哲学方面的合理性。人类最好的状态，就是，沉浸。这大概是我对沉浸的理解吧。 理性，感性，于人类来说，缺一不可。在合适的时候，对它们进行最合适的比例调配，就能将人的表现发挥到极致。虽然，谁都有状态不好的时候，人毕竟不是神。 来说说另外一件事，就是我突然还是对库乐队感兴趣了，一开始其实我是拿到手就卸载了，因为库乐队体积大，而且我还不会用，卸载时理所当然的才对。 现在我有了，习得它的意愿，然后先是在b站看些视频，然后再去youtube。 虽然只是看看教学视频吧，但是，我还是想说b站的教学不仅浮于表面，而且还是故意的浮于表面，只想赚流量，要么就是一心想装逼，一点真诚也没有，关键的步骤全部故意不录下来。 反之，我在youtube上就能找到相当详尽，相当真诚的教学视频，就像我上次学AE一样，跟着b站的视频做，总会有卡住的地方，但跟着youtube的，非常丝滑。 所谓好的教学就是复现率高的教学，除开时间因素的影响，能够让看视频的人跟着做视频的人准确的，不卡壳地复现出每一个步骤，这才是好的。 有的人说，没有人有义务手把手教你所有，那么我要说，只是你没有这个气量罢了，只是你懒罢了，只是你只想装逼，不想花功夫罢了，不代表没有别人会做好这些事情。 否则就是误人子弟。 这就好比说谎和话只说一半，谁更恶劣？当然时话只说一半的人，他们高高在上，明明什么都知道，就是只告诉你半头，故意只告诉你半头，然后还一副施恩者地嘴脸。说谎的人至少在某种程度上还是表里如一的。 今天有人对我嘘寒问暖了，也有人没有这么做，我在想，这些嘘寒问暖的人，在嘘寒问暖的时候是不是都会想着：“我施舍你了，所以你必须有所回应。”呢？现实当然是这只是我个人的阴暗臆想罢了，但是，只要是人，难道大家都不会有想到这一层的时候吗？其实我还对这点挺不安的。 说起来人的愤怒，其实会不会都是来源于不平等呢？比如说，我这么对你了，你也许这样对我，或者，你这么对我了，我也必须要那么回敬你。其实人际关系，就是这样的やり取り，这种无聊的东西而已吧。 什么嘛，怪不得我对人际交往提不起兴趣，在现实中也不屑于与人说话呢，原来是这样啊。 自我中心的人是不会察觉到这一点的，因为他们只会在乎别人怎么对他，而自己怎么对别人的一概不闻不问，充耳不闻。 真是幸福的人种啊，下辈子能不能把我也生成这样的人类呢？真希望上帝能在我下辈子跟我的父母一起好好考虑一下这件事。 话说the boys是真的血腥啊，也真亏搬运还活着，我也能像这样边看边写了。火车头塑造的真挺成功的，一开始谁都讨厌火车头，到最后，所有人都喜欢火车头，所有人都觉得他帅。无巧不成书，Atrain始于创死路人，而终于避开路人，首尾呼应的好情节。 说起来，我开始觉得写小说真是不可缺少ai了，但是使用方式绝对很重要。 AI几乎只能给个框架，血肉必须每个字都是作者自己填的，不然就会迷失在AI的巧舌如簧里。 战斗，我并不想写。果然还是写，现实主义点的吧。说起来写书，必然是会超越于自身经历的，每个作家都会按照自己写的小说去生活，这无疑是荒谬的。 所以幻想，才是小说诞生的方式。 那么，我该怎么意淫才好呢？ 啊，不知不觉已经这么晚了，虽然我的生物钟早就乱了，但是今天还是早点睡吧。 那么就这样。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%A6%82%E6%8B%BC%E5%87%91%E5%B0%B8%E5%9D%97%E8%88%AC%E7%9A%84%E6%96%87%E7%AB%A0/ Wed, 15 Apr 2026 15:32:08 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%A6%82%E6%8B%BC%E5%87%91%E5%B0%B8%E5%9D%97%E8%88%AC%E7%9A%84%E6%96%87%E7%AB%A0/ 我应该预想到了这个结果才对，但进一步来说，我可能是预想到了自己睡不着才对。所以我才故意装出因为玩手机而一夜没睡的贪玩者形象，一次对外示人，满足他们的理解便宜。 「何度目かのはじめまして」。 这就是我通宵玩的游戏。 但要说在这之前的话，我突然想起来去搜了一下b站有关装甲核心6剧情的视频，很多东西如预期一般得到了纳得。 但比起这件事本身，我更在意的是，去除人的喧嚣吵闹后，ac展现出来的真正的美丽，无人化的美丽，克制的叙事美。 是呢，要形容的话，大概就是有某种东西豁然地铺展开来了吧。 然后回到galgame，本来只是瞄准克的画风去的，以前也在漫画群里几度看到那颇具冲击性的插图，本来想拒绝的，但她实在是太大了，而且腰还细，脂肪的配比几乎达到了臻于完美的地步，まさに　「くびれボイン」そのものだ。 先说脚本，非常舒服，虽然对配角的塑造略显单薄，但考虑到我才打了个开头，也就是刚放op后一点一点的位置，那么还是让我们来期待后面的发展吧。 说实话我很喜欢这种带一些悬疑推理要素的galgame，其实如果带guro的话应该会更刺激，但如果选的作品不到位可能会太过头，然后直接让自己处于精神极度紧张不安定的状态。事实上，我之前玩殻の少女就是这样。 那感觉，真是非常难受，但也非常刺激。 而且令我没想到的是，？，我想写主角和女主角的名字的原本，但居然突然想不起来了，明明连在这之前玩的黄油的皆人君我都还记得的，哦想起来了，梦斗，ユメト君でしたっけ、それと翠先輩。总之就是这两位，他们俩所在的历史文学研究社团竟然在做小众拉丁语黑魔法书翻译？这实在是脑洞大开的设定，当然可能谜题会在后面解开，但无论是固执的用工具书硬看硬翻外国书也好，知道有捷径后事半功倍起来也好，意外地跟我近期的心路历程很像，所以感觉世界也变得真实起来，也就更能沉浸了。 反正继续慢慢玩吧，说起来还是凹陷的，真是いちいち都击在我的好球区呢（笑）。 说点题外话，其实正常人都知道，一般来说人与人之间是不存在智力差距的，反例看似很多，但其实无一不是当事人的逞强罢了。通过逞强让自己看起来远强于他人，本质上并没有发生任何变化，单纯是情报量的差距造成的处理方式不同与智力有别有根本上的差异。 但话又说回来，太过于关注内在，我可能会疯掉，以后的内容，自己告诫我自己也好，要多引用些其他人类的东西才好，甚至就其直接展开讨论我觉得也是很可以的。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%8D%9A%E5%AE%A2%E6%9B%B4%E6%96%B0%E6%B5%81%E7%A8%8B/ Mon, 13 Apr 2026 21:48:11 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%8D%9A%E5%AE%A2%E6%9B%B4%E6%96%B0%E6%B5%81%E7%A8%8B/ 1.在dev文件夹下，在cmd里，用以下指令进行文章添加， hugo new content post/xxx/index.md(文件名必须是index.md，否则会出问题，比如图片传不上去) 2.在dev文件夹下，在cmd里，使用这两条指令的其中一条对博客进行本地修改后的上传， hugo -D hugo server -D 3.在public文件夹下，在Git Bush中，使用以下三条指令进行推送更新， git add . git commit -m “update” git push origin main https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%BA%BA%E7%B1%BB%E5%AE%9E%E5%9C%A8%E6%98%AF%E5%BE%88%E5%90%B5%E7%9A%84%E4%B8%80%E7%A7%8D%E7%94%9F%E7%89%A9/ Mon, 13 Apr 2026 21:45:18 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E4%BA%BA%E7%B1%BB%E5%AE%9E%E5%9C%A8%E6%98%AF%E5%BE%88%E5%90%B5%E7%9A%84%E4%B8%80%E7%A7%8D%E7%94%9F%E7%89%A9/ 愈发察觉到一件事情是，此前的我一直在做无谓的逞强，就为了那被父母高高架起的，其实从来都不曾存在过的所谓自尊心，这种东西，我才不要！ 从今往后，不是我决意只做自己喜欢的事，而是我一定将无可救药地，无止尽地滑向除了喜欢地事什么也做不了的深渊底下去。 一直，就这样一直沉下去，下沉到，没有任何人能，没有任何人会找到我的，唯一安静的地方。 “兄弟！真的吗？” 仿佛是发生了什么好事一样，以至于让我误解到这种程度的，传达的指向性暧昧而又让人什么也感受不到的，以至于让人感到甚至是揶揄般的，不，其实他一定就是像揶揄我的吧，这样的话语，浮现在我的手机屏幕上。 然而紧接着的，是拿着A的手机给我回话的B， “x月x号x时我给你发的消息，你怎么到第二天都没回呢？” 不用把时间写的这么清楚我也知道，而且还是发的语音，能令我预期到自身对其厌恶感的声音一定会出现，所以我只是看了转换的文字。而仅仅如此，就已经令我十分不快。 有事说事，只发“兄弟”两个字，谁知道怎么给你回复？事后，到了如今，都过了一个月之久，还在说这件已经被我认为过去了的事情，怎么这么缠人，怎么这么纠缠不休啊，能不能放过我啊，你们能不能闭嘴啊，闭上嘴安安静静做自己事情就这么难吗，我再次察觉到自己对于人力的不理解之深，绝望无比。 寝室舍友打游戏的噪声，微信响起的声音，耳机里朋友和其舍友吵闹的声音，いちいちうるせんだよくそが！ 人类实在是很吵的一种生物。此时的我，希望人类是生来没有耳朵或是嘴巴这个器官的，只要没有其中之一就好，这样一来，我一定就不会再感到焦躁了。 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%BB%BA%E7%AB%8B%E5%8D%9A%E5%AE%A2%E4%B9%8B%E5%89%8D%E7%9A%84%E6%97%A5%E8%AE%B0%E6%95%B4%E5%90%88/ Mon, 13 Apr 2026 15:40:59 +0800 https://kuki-zzq.github.io/p/%E5%BB%BA%E7%AB%8B%E5%8D%9A%E5%AE%A2%E4%B9%8B%E5%89%8D%E7%9A%84%E6%97%A5%E8%AE%B0%E6%95%B4%E5%90%88/ 2026.03.31 无法入眠，我一直看小说到天亮。然而即便是已经天亮，我还是清楚的理解到了自己还是不能入睡的这个事实。 所以我背身从床上下来，打开kfc的app，点了我许久未吃的kfc早餐。我们学校内的kfc餐厅早餐没的总是很快。所以必须起得早才能吃到，而不是说只要你卡点在app系统所允许的点单时间前就一定会有早餐。 熬夜似乎让我更加饥饿。寻常的话我会只点一个6元选两份的餐，一个薯饼和一杯豆浆，豆浆是必须的，倒不如说我就是因为kfc的豆浆好喝才一直惦记着kfc的早餐的。 熬夜的这次我点了平常的6元餐再加上大神卡提供的早餐套餐，但是因为后者带了豆浆，所以这回我把六元餐的豆浆改成了油条。 总而言之，14元能吃到四样不同的早点，还是一件很惬意的事情。如果我不是在熬夜过后来吃的那就更好了，头还是很昏沉沉的，仿佛随时都会断线一样。 2026.04.02 下午两点准时被舍友的午饭熏醒。他到底吃的什么呢？臭得我简直无法呼吸了，一道屏息，我一道祈祷快点适应这种味道。鼻子是能适应刺激性的味道的，也许这就是哪怕我睡在靠厕所那边的床上，也能够泰然处之的原因吧。 总之，我要起床了。 起床第一件事就是放空在床上憋了半天的尿液。因为厕所的锁是坏的，所以为了表示里面有人，即使是白天，进去前也会打开厕所的灯。就这样我出了厕所关了灯，随后就在我面前的洗漱台上开始洗漱了。拿起杯子，取出和电动牙刷一起塞在里面的牙膏，挤了一遍又一遍，我最终才接受了牙膏已经用完了的这个事实。真奇怪啊，明明昨天还感觉有很多剩下的，今天就一空而洗了。人的感觉还这是迟钝又不靠谱的东西呢。 于是我只是单用牙刷刷了几下就了事。 出于对恶臭的强烈厌恶感，我准备出去吃饭。一刻也不想在这个污秽的空间多待了。 出了门，今天是个好天气，不冷不热，没有太阳。天空只是一片白浊浊的画布，没有任何多余的东西，让我的内心感到平静。 由于肚子已经开始发出抗议，我不能再慢悠悠的走去kfc，而是拿出手机扫码，拉出共享单车，骑出了校门。 没错，今天是疯狂星期四，是没有大神卡的人能和有大神卡的人平起平坐的日子。大家几乎都会点19.9就有十五份的热辣香骨鸡，我也满怀期待的点了。顺带还点了一杯苹果汁。 可实际上吃到口中，我才发觉，没有味道。我开始思考原因在哪里，然后想到我昨天晚上抽了一根阔别已久的利群软红长嘴，大概是烟草麻痹了我的味觉，这个影响持续到现在，以至于现在我吃的东西依然没有味道，食之无味。 大概吃了5个左右吧，我下不了嘴了。慢悠悠的边看小说边把剩下的苹果汁喝完，我就走了。 2026.04.03 依然被熏醒，作为反抗，我起床就立马点了根烟，但由于我本身刚起床其实并不想抽，所以没过肺，而是快速的几口嘬完了。 然后，我只能说你慢慢享受吧，配着烟草的香味吃饭何尝不是一件美事呢，笑。 我刚抽完一整根，吃饭的舍友终于忍不住过来，我以为他要说请我别在室内抽烟了。但他却问我： “你论文交了吗？他们说最好今天交。” 我现实愣了一下，由于不是很想回答，只做了暧昧的连回答也算不上的嗫嚅。 然后我出门了，依然kfc小食三件套，但怎么涨了3块还只有酣甜的橙汁，我的可乐呢？ 解决完饱腹问题后我去做了今天我最关心的事，取快递。 一本新经典的乐与路和，吹风机。 说到吹风机我真的又无言了。原本在我们寝室楼的公用吹风机是好的能出热风的，但后来不知怎么就出不了热风了。我只好去对面楼里找吹风机。再后来，所有的公用吹风机都被撤走了，然后洗完头的我：？ 结果就是一周时间，我洗头后都没抽头发自然风干。 我是很讨厌头发湿润的感觉的。再者我也不想得感冒，因为本身我已经相当长一段时间没有因为自己的原因得过感冒了，如果再因为外界的不可名状的恶意我得了感冒可就让我抓心挠肝了。 我还是把在那段时间内的所以所想表述一下吧：我最近几天都玩到很晚，但是，这并不是我一个人造成的，寝室的熬夜是所有人造成的。所以他只看到了我无所事事的一面，再加上他喜欢多管闲事，于是就说出了那样的话吗？这是我的臆测，但也是我唯一能理解的方式。有没有可能是因为他刚准备过来让我不要抽了，但我刚好已经抽完了所以无话可说呢？其实这个可能性比较小。 无论怎样，关你屁事啊？这就是我的想法，但我连骂都懒得骂。 下午沉浸了一会儿，推理在午饭之后，这么一部小说，用了沉浸哥的最尖端技术，看最潮的有声书。只能说有股味儿他这个人，知乎味儿，沾上这种味儿的人，无一例外都没有朋友，你不信？至少我朋友不多。 2026.04.10 依然，被熏醒。我累了，本想点根芙蓉王的 。芙蓉王我买来没抽几根就放着了，因为太苦了，不要抽，烟草的臭味也很大。所以正好用来消遣，适得其所。但我还是没有这么做，因为一刻也不想多待的反胃感更胜一筹。 其实他吃的是大粪对吧？ 打开手机我先看到了招聘信息，“没有教资也可以报”，那我为什么不试试，抱着这样的心态我打开了招聘网站。 明明是以手机扫码为进入方式的网站，在我反复尝试扫码进入无果后，我只得考虑在pc端打开。 而在pc端打开之后呢，竟然还要我注册账号，还有铺天盖地的个人信息需要我填写，还要上传各种各样的文件，以及一一对比审视自己在这些条件上的无能为力。这实在是酷刑。 我这么想，但还是几乎填到了最后。因为照片文件怎么也传不上去，我便弃之不顾了。什么垃圾网站？我真想让他们学校做这个网站的人自己来登进去看看。 https://kuki-zzq.github.io/archives/ Tue, 28 May 2019 00:00:00 +0000 https://kuki-zzq.github.io/archives/ https://kuki-zzq.github.io/%E5%85%B3%E4%BA%8E/ Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000 https://kuki-zzq.github.io/%E5%85%B3%E4%BA%8E/ https://kuki-zzq.github.io/%E9%93%BE%E6%8E%A5/ Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000 https://kuki-zzq.github.io/%E9%93%BE%E6%8E%A5/ https://kuki-zzq.github.io/search/ Mon, 01 Jan 0001 00:00:00 +0000 https://kuki-zzq.github.io/search/